我心也隨著痛了

很擔心...

很難過...

如像每1次的痛楚

也會將他慢慢的從我身邊帶走....

這也是我害怕的事...

那個笨蛋...從小身體就不怎麼好了吧?

長大了..還是進過醫院

還是吐過血"

身體也是這麼的脆弱的吧?

真像病人的白色....

他說他胃很痛很痛

是1陣難過的浪...突然襲向我心

是我對自己的怪責吧.....

我覺得是因為我沒有讓他也吃多點東西

才會令他胃痛..

大概無論誰怎麼說也好...

我也會對他懷有罪疚...

那是我1種生活方式了吧...?

然後我開始[想像]

我[想像]著我的恐懼...

在運動會的那天....

他又胃痛...還去了醫療室....

想到這....我馬上就哭了....

心裡大概有著千萬個不願意

我也只能祈求他身體會好轉...

至少比現在好"

不會隨便胃痛"

我多想祈禱...多希望在他身邊...

我想祈求上天不要把他從我身邊帶走...

我好怕那段以淚洗臉的日子還會再來....

我不想要那段日子...

可否讓他多活幾個十年...

至少我還想陪著他1直到老....

還希望"他不要比我早點死

但是呢...如果我比他早1點死的話

他也會很難過牙...

那麼....隨他喜歡好了

只要他能活到變成老伯伯

誰先死"又何幹?

我們始終不知明天會變成怎樣"

如像今天我也想不到他會這樣的

如果他覺得過火了就算了"

如果我的忍耐可以令他多1點壽命

那麼多1分鐘也好....

至少...再晚1點好了...

知道嗎...如果1直進出醫院是個不好的徵兆喔"

也是說跟醫院結了緣"

感覺好像很大機會會在醫院結束吧"

真可怕的地方...

剛剛我生氣了"也是對自己的懲罰..

內心1直受著責備...

要我如何去相信這不是自己的錯

我知道他不會察覺到我的難過...

他也很傻的沒有發現我在難過

也生氣了"

以後要怎麼過呢?....

我看到他的文字...

要你胃痛也1直打字"辛苦了"

但我看到還是會生氣

最後1個簡訊

我是多想+1個感歎號

但是我只+了  "  這個

我用1個平淡的語氣去結束了"

之後他的簡訊沒有激動了"

是為甚麼呢??我不懂...

最近常常來了

也許藏心事是1個苦差呢""

但是呢...

在這裡說的1切...

是我對他的愛=]

這點我是承認的"

希望....至少明天不要讓他胃痛了"

因為最近比較少痛就不顧1切了"

你真是笨蛋

只屬於我的笨蛋=]

傻瓜大笨蛋!

無論怎樣也好"

要比我更愛自己的身體阿!

為甚麼我說我身壯力健

你知道原因了吧!!!

因為我身體比你好阿傻瓜!

我不吃東西"

會胃痛的原因"

只會因為不吃東西"直到晚上-　-+

我可不是會隨便胃痛的人牙"

我只是1個很容易疲累的人=]]]]

請不要誤會喔"

我從小身體就沒有很差阿!

哈哈""

好了"

你要1直陪著我喔"

我不許你50歲前不在喔!!!

不論站在兒子的立場"

還是站在女朋友的立場!

哈哈"