小的時候，當別人問我︰你最喜歡的顏色是什麼？我會不由自主的回答︰藍色。
    我喜歡天空一樣的藍色。每當我心情低落的時候我總是要仰望著天空，淡藍色的天空總會讓我的心靈得到一種安慰。望著天空，我的思想便開始自由流動。天空中有自由，看鳥兒在那裡自由飛翔著，了無牽掛；有歡樂，那在天空的雲朵們在追逐著，歡笑著，變幻著；還有夢想，那掛在天上的太陽總給你一條光明的大道。
    長大後，我懂得了一點顏色的意思，諸如紅色代表熱情，黑色代表悲傷，綠色代表著希望，而我最喜歡的藍色卻代表著憂郁。我想我不應該是一個憂郁的女孩，所以我開始逃避藍色。逃避與藍色有關的東西，藍色的衣服，藍色的鞋襪。藍色的布娃娃，就qq的皮膚版面也在與藍色遠離。可我卻不能拒絕天空的藍色。
    在他人的眼中，我絕對不是活潑的女孩，我沉靜，我羞澀。我是一個長不大的孩子，總迷糊的生活著。我的迷糊讓人瘋狂，我會把一件簡單的事情弄得自己也頭暈。複雜的事情到來時，我就更加的手忙腳亂了。我本來就不是一個聰明的孩子。和一大堆人聊天，當別人說得天花亂墜的時候，我卻插不上一嘴的，我找不到話題的切入點，說不出那種激情，只有在所有人都靜下來的時候，我才擁有自己的發言權，可那時也不會有發言的興趣了，於是，安靜便屬於我了。靜靜的一個人慣了，我就發現安靜其實是一種享受，一種心靈的自我釋放。我也開始遠離嘈雜，遠離與嘈雜有關的東西。我討厭宴席，宴席裡的敬酒和高談大論是必然的，而我總坐在桌子的一角，默默忍受著這種讓人心煩的氣氛。每當有酒席，我都不會有很大的熱情，總想推搪過去，可是總有一些是推不了的。安靜慣的人總會被人認為是憂郁的人。在別人眼中，我總帶有一種憂郁，可實際上，我並不會想太多，有時候，我會覺得自己的頭腦有點簡單了。
    我起先認為世界的一切都有自己存在的理由，別人不應該去干涉的。即使一個人喜歡去做傻事，那也是他樂意的，只要他不影響到別人，那就好了。旁人也不要去評價他的做法是否正確，因為這就是他自己。
    可是，當一種叫愛的情感出現時，我卻不相信了。我遇到過愛情，可是都已擦肩而過了。只因為我的害怕。我怕想到未來的一切一切，離開家的恐懼時常涌上心頭。我覺得我不能讓另外一個人來佔據我的家人在我心中的位置。
    可我心裡出現一個白色的記憶，那裡白色窗帘。白色的枕頭，白色的被子，白色的病號服。寫到這，我的思想瞬時回到了那個病房裡面，那個605號房。我小小的身影出現下那小小的病床上，輕輕的抽泣著，心裡一直有一股恐懼感。而床邊卻守著一個男孩，他手中捧著書，講著書中的童話故事。聽著故事，我慢慢地進入夢鄉，我和他也是一種萍水相逢，他在照顧著他的奶奶的，我現下也忘記了他奶奶為什麼要住進醫院，只知道，他要每天細心的照顧著她，而我是他之後才搬進605房的，因為家人沒有空照顧我，不打針的時候就讓我自己一個人躺在醫院，我以為我很難好起來了，所以每天都很憂郁，而他看到這一切，就跑來安慰我。為我打熱水，為我講故事，陪我聊天，在醫院裡的日子我沒有那種恐懼了。在我離開醫院的時候，他還沒有離開。在我出院的那天，他幫我收拾著行李，後來，我悄悄離開了。
    白色的記憶變得像空氣一樣，看不見，摸不著了。
    現下如果還有人問我，你最喜歡的顏色是什麼，我會答，我喜歡的是綠色，我的希望一直都在。