其實，我很累了，我習慣假裝堅強，
習慣了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎麼樣。

有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的，
可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝；

我可以讓自己很快樂很快樂，
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。

生命的本質是孤獨的，

這是為甚麼人在世間會忙著追求和維繫。

很多的親情、友情、愛情、事業，

問到最終，都解決不了人的無著感。

人有點像那位觸物成金的國王，

就算可以坐擁他的千億王國，

但把甚麼東西拿到手上，都會瞬即變為一些與己無關的外物。

人無可避免會對生命中的一切興起一種笛卡兒式的疑問，

「我的確是活在這裡了，但此時此刻，眼前的書籍和燈光，我能肯定都是真的嗎？」

「他的確是我的親人了，但他的存在能夠補充我人生的空乏麼？」

「我的確是得到這些和那些了，但，我開心麼？」

有時我會問，自己是一個怎樣的人？

由人家跟我相處表現的共同點，我猜得一二，

亦由此肯定一件事，自己心想的形象跟人家對我的看法絕對是兩樣。

我自己覺得很為他人著想，但人家會認為我太過自我；

我自覺心存謙卑，但人家卻討厭我那份驕縱；

我自覺克盡己份，但人家卻要我需多加承擔。

以比數計，我輸了！我得承認人 家對我的看法。

那我要改嗎？我盡力。

在害怕的時候，就連快樂都能提醒自己的傷痛，

當充滿勇氣的時候，憂傷卻可以是一種調味品。

脆弱的時候，需要一雙手、一股毫不懷疑的力量，來帶領你繼續走。

------青峰

最寂寞的感覺是 ... 沒人願意聽自己的心聲、明白我的心意。

或許，我真的是一個不太懂得表達自己的一個人。同時間，也是一個不太了解自己的一個人。不知怎的，我總是覺得當自己有話要說的時候，沒人會願意聽我的說話、沒人會明白我的心聲。

自從入讀城大後，沒了鄧老師和幾位知心好友在身邊之後，我的性格愈來愈像當日那位自閉仔。我並不是因為學業失意，感到氣餒而自傷自憐。而是，我再一次真切感到在身邊再沒有人可以跟我心靈感應。

身邊再沒有人有本領，不須我發一言，便有能力刺穿我的心事，更加再沒可能有人可以在我發脾氣時願意讓我，有能力安撫我，舒緩我的情緒。

我知道上述我所想的，真是很’’公主病’’太自我中心，對別人來說太苛求了。但，我的確很需要有這樣的一個人在我身邊，讓我感到安心，舒坦。因為，我的確不太懂了解自己，表達自己。我的確很需要這位的知音、知己的人間温暖，

但，我真的不可以再對過去了的想得太多，我只能積極地等待、尋覓、學懂珍惜，

幸好，我知道自己最擅長的是用文字表達自己，看過我的文章後，有人會明白我的心聲嗎？

其實，只是我的一時迷失看不見， 

我知道祢一直都在，守護著我，並安排了一位知已在我新生活當中，

阿門。

神明告訴我一定有活下去的理由。

覺得很痛苦，因為你活得很幸福。

最近不斷被人問同一個問題，

老實說，已經懶得再回應，

難道男女間不可以有純友誼嗎？

的確，我很喜歡很疼很寵很愛她，

因為我已把她視為我親妹妹，請不要在挑撥我們的感情好嗎？

我愛的，從來都只有一個，沒有轉變，

你們都不認識，可以停止嗎？

 每次看見陶傑、董橋等人的文章時，都不禁問自己： 

你打算付出多少努力多少堅持多大決心？去彌補你們之間的差距，來達成目的？你想何時看見成果？你打算捱多少年？ 

有興趣去玩是很容易的事，但要踏進 "專長" 的領域的話，則要多年苦"綀"，甚至要 "研" 才可以。

要談 "綀" 和 "研" 的話，便一定會遇到以下的現實問題，無法迴避：

「不論做甚麽事情，只要能全心全意，夠堅持，都一定能得到回報的。之不過，如果花的時間與精力，短期内都沒有實質回報，又沒有一塊田，可以種薯仔，那就要衡量，究竟自己的堅持是否可持續了。所有玩物"得" 志的人，都離不開有對很看得開的父母，父母的能力大得可以養孩子過世，甚至真金白銀資助孩子玩物，只怕孩子沒能耐。」

這刻，我只知道自己喜歡文字，

但單憑這份喜歡，足夠嗎？

正如投身文學，單憑一刻感動是不足夠的。