小時候，吃一粒糖果便會樂半天。

亦很愛喝可樂，

累死時，運動完時，天氣熱時，開心時，不開心時，喝一口冰凍的可樂，頓時有種升仙似的快感。

快樂，其實很簡單，

為何，現在的自己會如斯的不快樂？

面書真不是好東西，

很多很多的誤會，

也許我的心聲再也不應在面書上發表，

一切一切的，還是記下在這無人的地方，一個人。

成世仔未受過咁大委屈，

我無法形容。

係呢到，除左你地三個之外，無人真係鍚我的，

感謝主，讓我在黑暗中遇到你地，

多謝你地，餅餅，丹丹，峻。

從不相識開始心接近

默默以真摯待人

替我解開心中的孤單，是誰明白我

情同兩手一起開心一起悲傷

彼此分擔總不分我或你

你為了我，我為了你

共赴患難絕裡，緊握你手

 最近起來的時候常把鬧鐘撥後十五分鐘

再抱頭再睡

一次又一次浪費了三千六百八十多秒

每天最記得的事...或者只有不太好吃的午餐...和擠滿了人的車廂

又或許是與你傾訴的時間

悠悠的星期五

沒有那種厭惡症候群

基本上我沒有哪一天是不厭惡的

今天是難得的DAY OFF

休息一整天不出門

或者我應該好好地休息一下

天氣帶著奇妙如童話世界的氣泡泡似的

沒有了早前的濕漉漉

不過我的霉運似乎揮之不去我的天色好暗瓦

無聊得在電腦上找些無聊事看看，無聊得在鍵盤上打些無聊事

擠一枝夕陽牙膏

明明只夠擦一副牙的份量

卻又硬生生地把它分給十個人

結果令所有人的牙齒都臭臭的

其實我並不著迷猜猜畫畫的遊戲

還是比較喜歡會看我的文字的人

我畫的東東都好醜樣

其實心靈空虛的人才會寫很多和想很多

也不知道如何去填補心的空白

即使我有很漂亮的木顏色都好

日子日覆日地過

流逝是累積？是年老？是努力？

自己見證自己是一個失敗者

自己見證自己是一個挑戰者

自己見證自己活着

似乎我生來就是一個養尊處優的人

其實不喜歡自己這樣

只是不爭氣，不進取，反而整天無病呻吟

曾想，反正活着都只是為勢所逼

反正我也不能選擇自己被生下來

把生命浪費了又有什麼可惜？

當人漸漸長大

自己竟然開始在乎一些事有一些人

有了感情

後來才意識自己這樣下去終會後悔

曾經內疚了好久，曾經掙扎了好久，曾經哭過好多遍

雖然只是幼稚，只是自憐，只是逃避

但我不要否定我的曾經

因為這些都是我的人生

見證了我心所向

坦然面對一切苦一切悲一切傷一切痛一切憂一切愁

真誠接受愛

曾經不懂笑，曾經抬不起頭，

又曾經拚命想學會笑，拚命練習挺起胸膛

別人的青春用來拚命攻讀，拚命玩樂，拚命談戀愛

我卻感慨了，卻哭泣了 ，卻瑟縮了

好些事，留在這裡就足夠了

好想讓日後的我看看過去的我

可能他會哭得好慘

只有活着的人才會有感受

然後只有真正去面對感受的人

才算是真正活着

我，活着嗎？

我有意見，但我不是獨裁，

我想做好，但不想全由一個人完成。

如果可以，我都想有人可以帶領我，告訴自己應該怎做，

至少，分擔一下我的工作。

真的不想，每一份報告都成為個人報告，

我明白能力愈大責任愈大，但我不覺得自己能力大得足以承受這一切。

這一刻，真的很氣餒，我不知該怎走下去，

但若連我都放棄，情況會如何？

輕重，

是社會所關心的問題，

特別是女士。



其實我早已忘記我的重量。

實實在在的體重，

甚至乎，我在你生命裡的重量。

即使我看得有多重，

還是無法改變我已經輕得飄出你的生活。

如果我的存在很輕，你卻把我看得很重。

如果你的承諾太輕，而我的怨恨太重。



原來還是輕和重的問題。

愛了你，用盡我全心全力，

一生情，只為這一次與你相遇，

我為你癡，為你累，風雨我都不後悔，

愛相隨，那怕用一生去追。　

我相信，一生都不會再有另一人，可以令我如此瘋狂，

不相信，可以愛一個人比愛你愛得更深。

是你，令我相信自己不會擁有愛情，

因為，我都不相信自己。

將來，只想看見你穿起婚紗時的笑容，

自己，怎樣都沒所謂。

不論從前怎樣猶豫過討厭過，

未來我還是會一直一直愛這個世界，

愛身邊的人。

我知道所有被愛的人，

曾經都在生活裡每一個細節填了上祝福。

我一定一定會繼續努力。

終生不會放棄 ， 愛 。 

 我，是否真的不適合讀中文？

有一種痛楚卻分明留在我某條的神經，

証實我曾經這樣失敗過。

我想逃避所有不安所有被遺憾所有令我討厭自己的感覺。

留在家中，再度感受沒有家的孤獨。

愈往外跑，卻愈發現我的寂寞。

整個城市的男男女女都好寂寞。

大家都看著月亮許願，

皎潔的月亮裝下了我們的夢，

在坑洞裡流動，

就只好相信我們所有的願望都會在天上實現。