2014 年 1 月 11 日 星期六  |
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仆街打左成大段野唔小心del左，喊。第一句喺除左呢度同黃某人之外，真系無第二個垃圾桶可以被我呻。
最近，同溫水既關心不錯，不過我唔知佢喺咪有心避我呢。
宜家同yo玩，雖然佢喺傻傻地同佢玩喺好開心，但同以前唔同左，我好似變返一個普通人。我唔似以前咁出衆，加上成績差左，以前啲自卑既心態又出返嚟。我唔中意咁，我唔中意咁平凡，我係中意成為人地既焦點，但偏偏我又嫌自己肥，又對自己無信心，頂，超唔中意呢啲感覺，我唔中意以前個自己。所以我又比自己半年時間去減肥，我同自己講半年後你就要同我搞掂你自己。我想識下出面既人，可能出面既世界大啲，出面既人多啲，我可以逃避下學校裡面唔開心既野，起碼黃某人喺咁啦。
成日懷疑自喺雙重人格，定唔知可能只喺內心理智同慾望既矛盾。我唔想做好人唔想做好學生，好累，但偏偏我既理智叫我一定要；好想可以跟隨自己既慾望做野，心情唔好想逃學就逃學，無時間唔做功課就唔做功課，老師講既野唔岩聽就駁嘴，夜媽媽唔返屋企喺公園同friend隊酒談心，拍下拖講下感情，想點就點，我好似自從出世就未試過咁。真喺仆街自己攞嚟賤，我以前遲起身請半日假喺屋企都會內疚既，證明阿媽教育得我好好。點解要咁辛苦唔可以做自己想做既野，我又唔系殺人放火，我想做衰人姐，都咁難。我依然會溫書，會考試，會考到好成績，會對自己既將來負責人，但我宜家想癲下咋。我覺得我自己再咁逼自己我會有精神病，或者其實個個人都係咁都係有精神病？無野比我發洩啊喊，我連粗口都唔比自己講啦。都唔明逼得自己咁辛苦做咩，唉。人地贊我乖我表面就係笑笑口，內心除左無奈都唔知講咩。你地以為我乖姐，你都唔會見到我唔乖既樣啦。就係你地啲大人中意人地乖咪逼到我地咁囉，乖嚟比人睇啲咁仆街既野我最唔中意，偏偏我就要做！你地知唔知做好人做乖女好辛苦架頂！唉，次次都喺咁講，次次都咁呻，次次呻完又系繼續乖乖地讀書做功課，講咁多野都係垃圾！
都唔知咁辛苦為咩，真系喊得出黎，唔講粗口唔做功課其實都唔系為自己，為自己既溫書考試咪得囉！要張成績表姐。頂，唔講，講呢啲
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