《Refusal》

誰又會在意我的受難感

被遺忘了的那份情感，是如此令人不安的
也許，做一個好人，做一個忍耐的人，是不值得去做
那些是愚蠢，那些是無知，更是低能
堅持世間上有這份天真，保持那種真情實感的表達
相信只要當一個好人，身邊的人也自然會對你好
只不過是我一廂情願的想法...

「我對人好，人對你好」
從來沒有這種定理出現過...

「好心有好報」也不是必然的
那只是騙小孩子當一個傻瓜的籍口

我居然傻了這麼多年才發現是謊言

所有的也只是傷害，只是失望，只是絕感
為何我總是當被無視的那一位，總是被傷害的那一位
所謂的「真心」也是如此膚淺的嗎？
不能超越平等，不能超越自己，這又算什麼？

到了最終，錯的又是自己，問題的又是自己
解決？為何不解決自己？
別人總是說我錯，總是說我不對
問題總是一次又一次地怪罰於我的身上

那真是我錯了嗎？
我不想再當錯的那一位
很痛苦，很想哭，只不過想被擁吻一下
只要是有一次，只要一次
讓我「對」一次，寧靜地聽聽我的哭泣
只要一次，感受一次我所感受的那種喜悅
只要一次，真心地聆聽我向你分享的一切
不管那些是好是差，也讓你自己的心靈脫離於體內
感受一些你們從不接觸，從不理會的事物
這一切都是美好的，至少我對你們的心也自美好的

也許，我對你們是好，你們沒有理由一定要侍我好

如果，拒絕一切，是你們的選擇
也許，我也應該嘗試「拒絕」

「拒絕」你們
「拒絕」錯誤
「拒絕」接觸
「拒絕」理會
「拒絕」自己
「拒絕」真心

一切一切也是沉默於「拒絕」當中...

我的心彷彿被插傷了，很痛
我從沒想過，這是你給我的反應
是我不好還是對你不需要認真，我總是不理解...
為何我以樂意的態度向你分享一件我認為是美好的事物
冷水又痛又凍一般地打在頭上，其實不舒服
盡管是不喜歡，盡管是不能接受...
可不可以温柔地「拒絕」吧

至少，我不會如此失落

也許是因為你是我最愛的人
不論是開心的事，還是令人傷感的的事，我也想向你分享
所有我認為是美好的事物...我也想告訴你
這份心意，希望你能體諒

因為她不懂如何接受你的「拒絕」
所以只能笑，但很虛假

By.miso

《寂寞記》

12月，是寂寞的開始還是完結？
最近，經常自己一個的時間多了
不是我故意孤立自己，也不是沒有人陪伴

只是所有的樣貌都回復當初，重新開始
偶然，彷彿是發了一場很短暫的夢...
醒過之後，才會突然發現...
許多微不足道的感覺...
都曾經輕輕擦過身邊...

現在的孤獨，仍然是那麼傷感，那麼憂鬱
可是我卻沒有昔日時那麼觸動...
我還是這麼不喜歡自己一個人獨處
還是介意自己一個在街上逛一逛
還是不習慣沒有人陪伴的時光...
偶然，還是很想找一個人依賴一下

不過我變得冷靜了，有許多說不出口的問題
我最終也沒有問出口，說出口...
是我長大了？還是變得更小孩子？

也許是漸漸習慣了這種失望
漸漸學會了不再期望甚麼，不再在意甚麼
才是遊戲的贏家，所謂的「贏家」

遊戲中的樂怒哀樂全是弱點...
讓他們在意，讓自己依賴，只是「輸家」

尋找上學的意義，尋找在意的樂趣
在地鐵裡的人群當中，尋找所謂的「巧合」
只願現在的每一刻一秒也能甘嘗生活的味道
享受獨處的時光，享受陌生人的路過
今夜所步行過街口，走過的馬路，熟悉的街景
全留影住昔日的零碎片段，點點滴滴的影子
偶然我直覺，也許你現在是站在我的身邊
一直陪伴我走過這個沒有聲音的十字路口
至少每當經過這裡，我會閃過一剎間的影子
從浮華不實的記憶中，想起是你把我帶來這裡

在最遙遠的附近，同一個時間，我在想你...
你也會因為看過觸情的景物而突然想起我嗎？
那些微不足道的記憶也會偶然浮現在你的瞳孔嗎？

昔日有你相伴，如今獨自等侍
越過了霓虹燈，渡過了晚空夜
彷如一切如夢，虛非實情年華

By.Miso

《依賴有罪》

可以說，可以做，己經做了...
這星期聽了很多哲學，很多倫理的知識
但是我發現，越清楚所有的核心，就越沒有解決的方法
因為永遠能解決問題的方法..都只有自己

問題是自己製造出來，但解決也是由自己控制
盡管事情發生都不是自己的理想...
也只能由自己去學懂接受...

我知道，不論我說甚麼也好，對你也沒有意思
對你而言，那一切也只是謊言，也只悔意的說話
對我而言，那些都真正從心而發的對白，並不虛假

我覺得你對我的態度改變了，沒有以前那麼熱情
但我一直知道，你對我的愛其實沒有改變過...
只是我單方面在害怕，在不安，所以才會生氣
後來，聽過了老師的看法，才發現我沒有包容你的愛
如果愛一個人是盲目的話，甚麼改變其實根本就不重要
也不需要在意，最重要的是我們還是深愛對方的
只要還感受到這份愛，根本不用介意...

我很遲才發現這個定義，我很想你...
突然才發現你和我其實一樣很想念對方，一樣很痛苦
一樣在害怕，一樣在深愛對方，沒有改變過

變了的是自己的缺點越來越明顯，就是依賴
我越來越不會長大，不會獨立，越來越依賴某些東西
小時候，甚麼事就依賴父母，不懂照顧自己
那時候，就把所有感情都依賴在你身上，只想你愛我，沒有想過愛自己
昔日，我把所有寂寞都放在豬肉和餃子身上，只想有朋友陪住自己
但沒有學懂了解自己的寂寞，彷彿不能自己一個在學校生活下去
如今，我又犯了同樣錯誤，把所有都依賴在一個人身上
只想利用有他陪伴自己的感覺，去麻醉自己的寂寞感
直到有一次，我醒了...

我明白了一次又一次地的寂寞感，都是由自己製造出來
所謂的「想」，所謂的「哭」，其實都是因為不懂自己一個相處
當只有自己一個的時候，才會更加發現那種苦味道
所有的感情都不是出自於某個人，是來自自己的真感覺

你說我己經不愛你，己經愛上了別人
你說你不會怪我，體諒我是一個需要人陪伴的女生
你說如果現在辛苦，倒不如讓我和一個可以陪伴的人一起

也許說對了，我是一個需要人陪伴的女生
但是...

一直以來，我最想要陪伴在身邊的人是你
一直以來，我從沒有想過和其他人一起，因為我對其他人沒有愛情
一直以來，都沒有想過要愛別的人，也沒有愛上其他人
一直以來，都知道所有錯覺都不是愛情，都只是寂寞感
一直以來，都清楚自己最想要的人是誰，那是愛情
一直以來，都十分期待我們的承諾何時能夠實現

對其他人，我會想他人，我會哭，想和他人在一起
並不是因為我喜歡他們，只是不想自己一個人這麼簡單
對你，並不是因為寂寞才想和你一起，是因為我愛你
出於自己對你渴望，才會一次又一次因為你而哭過不停
所有對你的掛念和感覺都是真情實感，那是愛情

By,Miso

《》

有人說...人會想念一個人，那個人也許是你不會特別在意的
因為你總會覺得，這個人盡管不在你的身邊...
他的精神或是心意也會不多不少感受到這些氣色
最近，我開始明白這種想念是如何令人痛苦的...

原來時間漸漸變得長久，變化不斷...
本來每天每天都有相見的機會，卻總是不會珍惜
到了後來，每天對着空虛的擁抱，彷彿一無所有
面對電腦冷冷的籃色系，看見訊息的浮動
不論是上線，下線，所眼見的還是空白的空氣
心一定在忐忑不安，猶疑不決...
除了等待，還有等待...
根本沒什麼可以做，卻只能沉默地看着
只為求掩飾自己所追求的，讓他人從不發覺真正的自己
矛盾的是，又渴望他會懂得我，至少吻我一下
但我卻沒有說出口，是尷尬還是沒有必要？

也許從一開始，我就知道...
我所有希望想要得到的東西,根本不可能實現

今天尤其寂寞，尤其空虛，尤其疲憊不堪
我原以為我己經習慣了獨處,己經學懂了和孤獨共處
原以為以前對你的那種依賴，我能夠暫停像個小孩子一樣
先好好做回一個理性成熟的大女人...
卻發現自己從來都沒有改變...還是像個小孩子一樣
停不了在笑，也停不了在哭

也許和你所說一樣，我只是一個嬰兒
很渴求得到他人照顧的小嬰兒，那樣單純
笑的時侯想要他的吻，哭的時侯想要他的抱
就是這麼簡單...

晚上，想起己經很久沒有和朋友外出逛街
有幸地被邀請放學後一起逛街，本應高興
但卻發現我己經沒有了往時的那種興奮...
好像己經不再在乎的樣子,也許不是我不再在乎
而是我在乎的己經不同了

獨個坐在小巴，我望出窗外，開始聽歌
我慢慢地流出眼淚，是很自然的...
甚至乎我從沒有想過我會哭
我也想不出我哭的理由...是我寂寞嗎？

好像己經不再是因為寂寞///
而是因為我很想念一個人

By.Miso

《Wrong Again》

人總是任性的。
總會不經思考去期待別人對自己的感覺
或是會期望別人會為自己去做一點事情
不經意地把自己的幻想添加於別人身上

當他人做不到時...
會理想當然地流露出不滿的表情...
之後從口中沒有意識地說了幾句
再之後，開始討論這是什麼不合理的定理
越說越多，又怕說太多，開始不敢說下去
害怕自己，會說了什麼不應該要說的話
最後，只能任性的，撒嬌的，瘋癲的地
去掩隱自己心底裡真正想說的對白...
因為我根本不敢去承認...
所以我寧願不說，只好吵吵鬧鬧算了...

我發現了。
原來，一直以來是我的期望過高了
這不是對或錯的問題
我沒有認為你錯，也沒有認為自己對
這是人與人之間所存在的感覺有所出入的問題
當我以為你應該會這樣做的時候...
原來你會認為這些做法都不是存在的...

當我發現時，心被打碎了。
想哭，卻又哭不出
只好自言自語地把離開...

並且，承認這一次「又係我錯」

By.Miso