《Why am i willing to talk with you? 》

想不到一個好的的開頭，所以還是以「十一月」這詞語開始...
秋意涼涼，甚至有點寒冷，風很大，但未算太過分
我有點生病了，天氣一轉變，身體很容易變得脆弱
可是令人鍋心的是，今天有兩個和我不太熟悉的朋友
他們居然很有心向我問好，還叫我保重身子
得到他們的關心，剎那間，真的很令人感觸
雖然他們都是在我人生道路中慢慢路過的陌生人
但是他們的關心至少証明了我今天的存在意識...
我會覺得...這些小小的在意，都是一種幸福

上篇說了「改變」，今天確實令我更加了解「改變」這回事
我和我那個相識了兩個的朋友在討論「命運」
不知為何，我今天有點特別討厭他對我的看法
對他，我居然會有種心痛般的不滿...

我怕我會忘記了想反抗他的論點
所以決定毫不保留地把我的想法嘗試以文字去表達

在臨走之時，他說了幾句對白令我非常不甘心的，甚至是想反抗
「為何你只願意和我說話，而不去嘗試和其他人說話？」
「我有！我有努力去改善！」
「為何你和我說話的時候較多，其他人較少呢？」
「...」
「你說你想要的是姊妹，也說只要一個就足夠，為何你不去做，不去解決？」
雖然我不太記得完整的一句說話是甚麼
大概我感覺到他的意思是「我沒有努力去解決問題」

和他在討論的期間，我真的覺得他很討厭！(當然不是真心的)
當他問我這些問題時，我所質疑的是他這些問題的目的
我的第一感覺是:你覺得我經常找你聊天是很煩的嗎？
從第一個對白而言，他彷彿在暗示：
「你找別的人去聊天呀好不好!知不知你很煩嗎？」
當然，這一句只是我在猜想他對我的感覺...
關於我煩不煩這個問題，其實我己經問了他很多次
不管我問過了多少，答案也是一樣，我選擇相信他的為人
他說「不煩」就是「不煩」...(但我偶然會懷疑一下)

女人就是這麼矛盾的生物，會懷疑身邊的一切

至於他真正用意，也許希望我可以多思考一下關於自己
希望我可以真真正正解決我一直被困優的問題
他這份的用意我會出奇地感受到...(也許只是我多心)
不多不少，我會直覺他有心地離開我，讓我與寂寞共處
也許，是因為我跟他說過....我會嘗試不去依賴他...
所以他很好，他很配合，特別上星期，他總是無聲無息地掉下我一個
令我總是自己一個,我真的不知道該說心痛好還是開心好...
說不定是我想多了...我承認自己真的過份依賴他...
我是有需要學習和寂寞相處，我也承認自己現階段的壞習慣仍未改好
我也承認自己過分地接受「命運的安排」...

但我否認我和他說話的機會比其他人多
基本上我第一個反應是：我和你說得很多嗎？
我反而覺得我見得你很少，說的不較多
只有吃飯和上課才見面，好幸的話，放學特別可以說得多...
只是在大部分時間裡，我也不認為我和你說得很多...
也許我和其他人說得真的很少，但不代表你很多...
也不代表我不願意和其他人說話和交朋友...

唯一不能否認的是，相比起其他人，我真的會較願意和他說話
至於原因？...也許是因為先入為主的關係,在九月...
沒什麼人會願意接觸我時,他是第一個和我說心事的同學...
因此，我從中直覺他和其他人不同，我會特別相信他，願意和他分享
他一定會反問:「老師不是人？Herry不是人？Kay和Ling不是人？」
除了老師和男朋友之外，我敢說在認識他之前....
的確沒有人會走過來問我為甚麼哭，或是主動和我說心事...
Herry,kay,ling還是甚麼人，在之前我和他們很少會像現在這麼好談...
現在情況較好了，我敢說是因為他令我開始有信心去解决和人相處的問題

我原以為，現階段的結果對我而言己經是最好了
我会認為，認識了你，你做我的朋友,就算不是姊妹，我也應該要心足
這己經是解决問題的方法...我也不禁要求再多...
如果你問我是否還希望有姊妹般的朋友？我會說...我很想有...
我仍然會努力去尋找我想要的姊妹...
但是，我知道現時在學校裡並沒有這種人的存在

我餘下這一年，需要他一個朋友其實己經足夠了...
當然再多幾個也沒所謂，但至少...
有一個像他陪我渡過中七最後一年
我己經知足了...

說到尾，我所追求的...只希望這一年不要自己一個...
我想，這應該是我目前最希望做到的情況...

p.s不過我還是清楚，自己只不過是「依賴」他而兒

By.MISO

《thank you for you are my only friend 》

11月，當發現時間己經過得這麼快
心情總是不堪一擊地被驚訝了,確實嚇人

回想開學至今，算是改變了嗎?也許吧
至少...
由哭過不停的自己變成了笑多了很多的自己
由空閒得很的日子變成了忙過不停的日子
由不能和寂寞共處變成了懂得接受寂寞的存在
由沒什麼朋友變成了至少還有一個朋友會和我一起
也因此開始由悲觀的情緒變得樂觀了一點
由愛聽莉莉周的搖滾樂變成了Prefume的電子音樂
由不懂發問變得不停思考問題
由不吃午餐變成了開始吃午餐
漸漸由獨立變成依賴...

至少這些改變，我察覺到。
我知道，其實沒什麼改變了我的
變了的只有我自己...
但是如果是不是因為我找到一個朋友
不然我沒那麼容易再懂得笑的...

可以的話，其實真想說一句多謝
雖然有時候也會令寂寞...

thank you for you are my only friend

i think you are my friend,maybe

By.Miso

《通心粉》

網誌，盡管是封塵了好一段時間
盡管沒什麼人會來這裡看了我寫了什麼
在適當的時候，我還是會下筆寫一兩句
吹吹水...純碎空閒沒事幹...
或是發洩甚麼情感也好

最近發現了一件事...

音樂，的確是十分神奇的魔法
還在陷入寂寞的前一月...
悲哀的空氣總是圍住我...
害我淚水流過不停，彷彿不會停止
我總是困擾住問題與錯誤之间...
為了麻酸悲傷，我一直迷戀住關於莉莉周之中
輕輕的觸摸我心靈的深处...
半夜聽到一半，眼淚己停不了地崩潰...

我一直以為音樂就是如此令人悲觀的...
但原來...音樂也有令人自然微笑的時候

最近聽著一首歌的時候也會情不自禁地微笑起來
這就是Perfume マカロニ(通心粉)

這首歌是我最近認識了兩個的朋友介紹給我聽
當初也忘了是什麼原因，他分享了很多電子音樂給我
也許是對於音樂的直覺我比較敏感...我很容易想像到音樂的畫面
開始時是電玩裡的純音樂，之後便分享了Perfume的專輯給我
令我最印象深刻的一首歌~正是Perfume的マカロニ(通心粉)

至少我聽這歌時，我聯想到一幕又一幕的愛情故事
那種少女心事的心亂如麻，撒嬌般的可愛，甜津津的粉紅色
一切關於戀愛的小播曲也湧上腦海中...
甚至乎会有種心動的感覺透徹於体內
彷彿是談戀愛一樣,叫人愛不釋手

也許我形容得有点誇張，但是音樂這東西...確實是莫名其妙...

是Perfume的演唱會其中一場表演マカロニ(通心粉)
記得注意歌詞呢; )

我最喜歡マカロニ(通心粉)副歌的部分...
歌詞其實很直接...至少我聽着這部分會有點共嗚呢
只因為找對了感覺，所以喜歡上對方...
總是很想和對方一直如此親蜜，卻又不知道花多少時間
總有許多令人忐忑不安的事情...但出奇的是...
只要你在身邊，我什麼也感到安心,也許這就是戀愛...

甚麼字句，只要簡簡單單表达出來，其實也充滿驚喜

其實他們的舞也跳的很可愛~很想學呢~~

マカロニ

作词:中田ヤスタカ
作曲:中田ヤスタカ

见上げた空は高くて
だんだん手が冷たいの
キミの温度はどれくらい
手をつないで歩くの
名前を呼び合うときに
少しだけ照れるくらい
そんな空気もいいよね
やわらかいよね

これくらいのかんじで
いつまでもいたいよね

どれくらいの时间を
寄り添って过ごせるの?

これくらいのかんじで
たぶんちょうどいいよね

わからないことだらけ
でも安心できるの

あきれた顔がみたくて
时々じゃまもするけど
大切なのはマカロニ
ぐつぐつ溶けるスープ
手と手をつなぐときにも
そっと深呼吸をする
そんな空気もいいよね(いいよね)
やわらかいよね

これくらいのかんじで
いつまでもいたいよね

どれくらいの时间を
寄り添って过ごせるの?

これくらいのかんじで
たぶんちょうどいいよね

わからないことだらけ
でも安心できるの

最后のときが
いつかくるならば(いつかくるならば)
それまですっと
キミを守りたい

これくらいのかんじで
いつまでもいたいよね

どれくらいの时间を
寄り添って过ごせるの?

これくらいのかんじて
たぶんちょうどいいよね

わからないことだらけ
でも安心できるの
でも安心できるの

でも安心できるの

BY.MISO

《為甚麼你就是這麼愛隱藏我》

我不明白！真的不明白！
為甚麼你就是這麼愛隱藏我！我不明白！
你每一次隱藏又隱藏,你究竟在想什麼...
我真的真的不了解...

只要一次，你可以認認真真公開我...
永遠不再隱藏我，我就己經安心...
只不過想你為我做到一點這麽多己經足夠
只不過想你給我那一點點的安全感己經足夠
但偏偏你總要這樣做？總要把我隱藏住...
我真的真的不了解...

你總是在我不知覺的時候再一次隱藏我
你一次又一次地騙我,說你一定會公開我
你永遠一次又一次地說「下次不會...」
但為甚麼我總是發現一次又一次地隱藏我
最後我哭的死去活來...
你總是聽不見我在為你流淚...
你總是把我傷得心痛要死...
你總是把我說過的話不放上心頭
你總是忘記了我的流淚是為何而流的...

難道只不過是一個小小的要求也算太過分嗎?

你隱藏了我和你的相冊，你說太多...
算了,我了解...

你不帶我和你的訂情信物，你說怕會弄不見...
算了,我明白

你不見了我和你的第二個訂情信物，你說房太亂
算了,我体諒你

你換了新電話新電腦，我叫你入我們的相片在裡面，你說沒位置，怕麻煩
算了,我不勉強你

你不見了銀包，沒有了我和你所有的貼紙相，你說你不想
算了,我也不能怪責你什麼

你說我送的衣服，鞋子也破爛了，你說你不會再穿
算了,我也知道

你說過會給我一個吻，一個擁抱才會離開我，但你什麼也沒做就己經走了
你說人太多，沒有機會，你會害羞...
算了，人也走了，我也不能說什么

這些一切關於「我的」，你也沒有了...
盡管我一直在說「算了」...「算了」...「算了」...
心底裡不多不少也是不甘心的，也是心痛的
我為了這些事哭過不知多少次...
我慢慢的意識到你身邊有許多東西己經不再關於「我」
我很怕，我很傷心...知不知我是多麼沒有安全感
為甚麼你總是在無聲無息之下脫離了我的一切...

為甚麼你沒有察覺到我的在意?
算了...你就算沒有察覺到,我也不止一次地告訴過你
我重視這段情感，我想証明他的存在，我真的很介意

為甚麼你沒有好好記住我說過的話...
算了...你就算沒有記住，我也寫了日記給你看...
但你彷彿無视了日記裡的眼淚...
彷彿從沒有在意過我寫了什麼給你...

我所感受到的一切，彷彿你對我說過的話也從不認真地對待
你從不理解我為何這麼介意你隱藏我...
每一次你也問「為甚麼...為甚麼...」我說多萬多次的理由...
你笑笑口說「知道了...知道了...」一笑了之...

誰知你下一次又下一次...你又再一次隱藏了我...
你究竟知道了甚麼？理解我甚麼？明白我甚麼？
如果你真的知道了，為甚麼你還要做出令我心痛的事
你明知我一定會哭過不停，一定會心痛到不能控制自己
但你這樣做的目的又是什麼...
你真的很愛騙我嗎？很愛令我哭嗎？很愛隱藏我嗎？

你承諾過你不會再這樣做，你確實這樣承諾過
但過了不久，你又做了什麼給我看，你沒有改過
我只能感到你一次又一次地瞞騙我...
你以為你只要說說笑笑，哄哄我，我就不介意
其實我不是不介意，只是不忍心生氣你
我真心相信你會一次又一次地承諾自己說過的話
但是你就一次又一次地破壞了我對你的信任
我在你眼中...真是這麼好笑嗎？

你到了什麼時候才會明白我所心痛並不單止是因為你隱藏了我
是你不止一次地重覆去做同一件傷害我的事
第一次我當你無知，我給機會你改過...
第二次我當你還不明白，我再相信你多一次...
第三次了,我還能說什麼理由...心裡除了失望,更是失望...
我只能感受你沒有認真地在意過我的介意
隱藏！隱藏！隱藏！就是隱藏我對吧？

我在你的世界究竟存在有什麼意義...
我真的想狠心說一句，如果你喜歡隱藏了我的話，你不如找一個願意被隱藏的女朋友吧...

我並不享受這種被隱藏的身份...
我很辛苦，很想找一個人擁抱...

你為甚麼就是這麼愛隱藏我...你直接告訴我吧！
就算你己經不愛我，愛了別人，也告訴我...我真的想不通...

BY.MISO

《All About LOVE》

昨晚，我還很失控地打字，眼淚流不過停的滾動...
還一邊聽起關於莉莉周的音樂，彷彿是催眠自已的心靈
盲目的令自己變得最寂寞，越聽越是不能自拔

只是誰也沒有想到，在我最需要發洩文字的時候
可惡電腦把我的文字毫不留情地刪走了...
白白的空框，我停止了哭，只能以沉默回應局面
也沒有好氣把文字重新打過...最後...
只寫了幾句，放了一段關於莉莉周的歌便算了...

我又哭了，哭了一整晚...
不知道是莉莉周的歌在作怪，還是大姨媽會令人特別傷感的
到了早上，着急地找他，因為現在的我很需要他
很需要他在我身邊，很需要他做我的聆聽者
我真的掛念他...

至從他離開了我，我的笑容便開始慢慢消失
眼淚一天比一天多，寂寞和負面情緒的交住
我的眼淚沒有想要停的時候...
只要一感到孤單，在一個孤立自已的情況下
我便會替自已感到可憐，甚至一開始是自己的問題...
特別是最近，我又開始頻密地哭起來

要怪便怪一個朋友總是不停地問問題，把我變成了一個問題
我本來一直在逃避問題，卻要強硬地令我面對問題
其實我很想說，面對問題並不是一個解決問題的方法
那只會令我有更多更多的問題出現在我的眼前
雖然他說的也有他的道理，但是對我而言...
我還是很在意別人，很在意朋友，很在意開心與不開心
盡管他很好地替我解釋一切的問題並不是我的錯
我明白的，但我覺得這是一切只能怪罪於不能解決的現實

剛剛在好奇之下，看完了一個朋友的網誌
我當作看小說般，又興奮又心動的情況下
在看一段真人真事的愛情故事,那種是一種苦戀的過程
越看趁心寒，我看到一個男對一個女很好....
至少我蠻覺得男主角也未免太偉大了...
至於女主角，我倒是搞不清她的心情是甚麼跟甚麼
連作為女孩子的我，我想不出男孩子不好的原因
雖然不多不少那個男主角也遲頓了一點...
但是他喜歡她，他想她幸福的意念我也感受到
看到了最後，沒有一個完整的結果，網誌己被荒廢
其實...我早就知道他們兩人下場...

開始自覺自己很幸福，至少你很愛我這種意識我還是很強烈
有些人的身邊雖然有一個甘願為自己而付出一切的人
但那些人彷彿不會珍惜的，或是他們從不留意到他是在哭
我有時候會生氣你不了解我對你的重視，但明知你的心在什么呢
也有時候會覺得自己很幸運，因為我很快懂得如何珍惜你的一切
所以你真的很好，你很偉大，你的愛是無私的
同時也很幸運，我早能察覺你對我的好...
不然，就像那個網誌的愛情故事般...
女主角從沒有好好看過深愛她的男主角...

今天再一次感到很幸福，你在我的身邊
我愛你
 

BY.MISO