《烈日當空 與 青春電幻物語》

今天上LS,看了《烈日當空》,越看越不安的一套電影
談論友誼，家，人生，毒品，戀愛，性，也有說的...
《烈日當空》彷彿是香港版本的《青春電幻物語》
在兩套電影之間略有好幾個畫面似曾相識...
雖然故事內容並不是一樣，但是所看到的影像相似...

在《青春電幻物語》中有一幕是憶述某女生被強姦
當時所形造的氣氛並不是下流不安的感覺...
從窗门所透入來的藍色，飄飄然的羽毛從天以降
着似天堂般奇幻無比，但卻在發生一場不安的性行為
這是《青春電幻物語》令人心寒之處...
雖然《烈日當空》所形容的性並不是強姦
只不過是男女之间所謂愛的性,盡管是你情我願的情况下
在電影裡的氣氛，那種暗暗黃黃的陽昏之下...
幸福的空氣是出現的,對我卻有點不太舒服...
也許是因為我們都知道男方背後並不是一個女人
因此，我會懷疑面前兩人在甜密是否一場美麗的騙局

裡面有一句對白很印象深刻
「女還女，吾係女朋友呀，女朋友溝來吾係為左搞嘅...」
老實說，單是這一句已經笑了,他說得是很理想當然的
難道所有男人的心裡也會有「女還女，吾係女朋友呀」的想法嗎?
要是你真的愛一個人，心也不會有第二個人的存在...
不論是沒有感情或有感情而上床的女,對女性而言也是一樣
需要說什么「女還女，吾係女朋友呀」的說法嗎?
與別的人發生關係本來就是現實，不需要分類是「女」定「女朋友」
要是這種說了去是理想當然的,那么男人是不可能只擁有一個女人
有第三者，有情婦也是要應該要接受的事實嗎?

至少對我而言，這種說法是不能接受的...
如果我是電影中的女生，我真係廢事理佢！話知佢死！

你曾問我會不喜歡那種人，完全不會心動那種人...
正是《烈日當空》中的7位主角...那一類人,我真的很怕...
他們吸煙,吸K,以「女」形容女朋友,終日無目標
出來混，打架，做街童，不孝，MK出身那一類的人...
我也很怕,所以就算這類人追求我...
我也不會心動，只有懼怕...

《青春電幻物語》and《烈日當空》兩個的poster其實很相似...
给人的感党同樣令人心寒...

at last,just post the film is《青春電幻物語》and《烈日當空》

心寒...

心寒...

心寒...

BY.MISO

《九月：隨便拍》

話說電話中的美圖秀秀和retroCamera等等美化相片的程式
其實蠻好用的~雖然明知這些效果也假得行...
不過，還是滿喜歡用的...

不知不覺收集了一大照片...
偶然也想分享一下給我最親愛的人: )

話說星期六，突然之間...想去吃麥當勞的搖搖薯條
也許，是因為我不想獨自一個呆在家...
你不在的時候，我總是很悶，很不習慣...
這樣只會令我覺得寂寞,因此,決定了...
和妹妹一起外出吃麥當勞,享受外面的風...

那天，我隨便親托了一身打扮,出奇地好看
很奇怪呢...當你不在的時候，我所穿的衣服...
反而看上去有點廋...你認為呢?

這一張只是單純在拍我和妹妹的麥當勞
雖然無聊，不過我在想...這一餐...
很想和你分享這一餐...

這次的搖搖薯條是紫菜...
只有一種味，很單調呢...
不知不覺就有點想起你
如果是你,一定不會和我吃呢~

知道嗎?屯門開了一間了collect Point...
裡面的衫衫真的很美~看中了一條粉紅波點裙...
可是價錢真是嚇人...五百多元...
對我而言...不太好,還是發下夢比較好  

collect Point dress

如果CHOCOOLATE不是和WALLACE &  GROMIT crossover...
我心想我這輩子也不會在CHOCOOLATE買任何一件t shirt
誰又會想到他會我最愛的超級無敵獎門狗出t shirt
話說超級無敵獎門狗的確很少會出t shirt..
所以第一次睇見WALLACE &  GROMIT的t shirt
簡值要快要瘋狂~~~心想無論如何也要買一件!!!

童年回憶: )

夏天快完了~我還記得我說過想和你吃冷烏冬
可是都沒吃，你便走了...
雖然，我終於吃了，和我的家人...
但是...真想你快點回來呢

貢茶呀！我和你最愛喝的
你一定很掛住了

買左啦!!買左啦!!買左啦!!
超開心呀~~多謝媽咪: )

BY.MISO
 

《日復日》

我在想，我大概是第一個離開學校的人
今天我又哭了，哭得很累，很想休息
我在想，我每一堂也哭到不可收拾的地步
不是辦法呀....

所以決定不去上堂,
跟老師說說,他們也明白
我便自已一個在哭，在自修
哭夠吧~休息一回才繼續...

我離開了學校之後,我想做點事是開心的
突然覺得肚子餓，才醒覺自已還沒吃飯
於是，突然很想去吃麥當勞,便一心決是去吃
當走到最近的麥當勞時,有點嚇倒了
想不到這個這麼多人，學生也坐滿了在吹水
似乎和我想像中的有點不同...
我所期望的,是自已一個坐
一邊吃麥當勞，一邊閱讀，享受這一刻的孤單
不過，既能做不到，我只好回去...

接著，我上車，轉車，下車，又轉車
中途眼睛很累，也許哭得太多，想睡覺

到了洪水橋，一想到要走那段路，便有點苦
於是我走到月台的街，想起了
有一間小店專買特別小食和薯片...
反正我這星期基乎沒有用過錢...
於是一心興奮去那街，找那店...
誰知，小店在休息，十月頭才重開...
我在想，說不定是命運呢....
明明想吃，偏偏在這時候才沒機會

最後，我去了便利店，買了一杯思樂冰
繼續走我的路，經過一條路，聽到笛子的曲
是昨天拉二胡的男人今天表演中國笛
不多不少我也想給點獎賞給他...
可是身上沒有碎銀，我只能凝望往他
在想，昨日我沒有給他，今天也沒有
突然我又發現，剛剛身邊經過的學生...
是昨日和今天一樣的學生，同樣是在身邊經過

靈機一動，剎間覺得今天過的日子和昨天的沒分別

昨日和今天...
雖然有點分別，但是我也是穿灰色校服
昨日的是無糖可樂，今天的是可樂味的思樂冰
今天見到的男人在吹中國笛,昨日的是拉二胡
但是昨日和今天我也是沒有零錢給他
今天在我身邊經過的學生和昨日的是同一個人
昨日走的路和今天走的路也許也是一樣

我在想，說不定我一直在停留於某個時空
永永遠遠也穿一種顏色的校服,吃同一個味的飲品
見同一個人在賣藝，同樣地沒有零錢給他
遇見同一個人經過身邊，繼續走同一段路
之後到了明天，我又再哭過，又覺得累

沒完沒了..

我發現思樂冰其實沒什麼味道...
只不過是一口冰，有點甜
至於可樂味...倒是沒有甚麼感覺...

BY.MISO

《如果，我被車衝傷了》

人本來就是寂寞的嗎?
這一刻的我，沒朋友,沒情人
盡管我存不存在這個空間,也沒有人會在意

我開始討厭自已的生活,也許該死的
我對身邊的事物和人感到陌生，感到可悲
他們大概也不喜歡我，有些在避開我
有些在討厭我，有些在無視我...
不多不少，他們也不願意接觸我這個討厭人
我察覺到越來越多他們在遠離我...
我看，心真的很痛，很想離開這狗地方
我開始發現，我不屬於這裡，真可憐
這裡好像不太喜歡我...
也沒有喜歡我的人在...
我彷彿像個臨時演員，或是隱形人
多一個我也不多，少一個我也無所謂
因為根本沒有人會關心,ON ONE CARES

我開始有點一種不想留在這裡的想法
我再想多一點,也許我根本不應該存在

現在的他，也離開了我
他在介意我，他在討厭我
他在想，我不是完美，不是最好
他沒有想理會我的理由...
因為我無論如何努力改變
也不是能解決的...

我沒有怪責任何人，一切也是因為我
所有的問題都是無法解決的...

現在的他介意我，朋友也不喜歡我
我只覺得寂寞...我該死嗎??

在過馬路時，我望住一輛輛車在橫衝直撞
我曾想過...如果，這一刻...
現在的我被車衝傷了，發生了交通意外...
討厭我的朋友會為我緊張嗎?
會原諒我以前做過他們不喜歡的事嗎?
那些避開我，無視我的人會留意我嗎?
他會否忘記一切對我的介意，為我流淚嗎?

我有過一時衝動，卻沒有這樣做...
不是因為我怕死，只是這一刻我覺得寂寞...

By.Miso

《個體生物》

我說過,我不怕,我會接受的
心中卻懷著那份在意,我是該死的嗎?

對現在這一刻的我而言,已經沒有了朋友這個詞語
之前,我會覺得朋友是重要的,她們是陪伴我的
不可缺少的重要寶物,我渴求朋友在我的身邊
一直在尋找和如姊妹般友好的朋友...
有時候,我會以為自己遇到了...
但是...結果並不是想像中這麼美好...

不知不覺,我發現了...
我這個人的體質也許是不合適交任何朋友
也許，在我身上會有一種被朋友討厭的吸引力
說不定，我只是一個個體生物...
沒需要交任何朋友,自已一個本來就是我的生存方式
卻好笑的是...我對朋友充滿了渴求...
一個不適合交朋友的人,卻很想很想去交一個朋友
回想多年,才發現自已根本沒有朋友陪伴過我...

到頭來,寂寞和眼淚才是我的最好朋友...

這個月頭,不知哭過多少...
身邊的同學每一個的旁邊也會坐著另一個他
有時候,也會有另一個她一起吃午飯
在小息,也會有另一個她一起溫書,玩樂
卻只有自已一個,身邊沒有這個人的存在
上課時,只有自己坐在前排的座位在聽書
沒有人會向我分享,也沒有人會和我聊天
慢慢地,「寂寞」就坐在我的身邊...
而「眼淚」便和我談心,因為她是最了解我
不知道從何時開始,他們便陪我渡過每一段課...

我一直堅強地跟自己說,我不需要朋友
盡管是自已一個,我不會覺得不開心...
我努力地學習如何孤獨一個地生活
我不需要朋友...我不需要朋友...我不需要朋友...
心裡在訴說著,眼淚卻忍不住湧上眼廉...
無論我如何強忍淚水,水滴大顆粒流在臉孔上...
我在抑壓情感嗎？
我在自欺欺人嗎?
還是覺得可悲嗎?
為甚麼,我在這裡會變成這樣子?
我已經不想知道任何原因了
因為我不需要朋友,我害怕了朋友

日子一天一天地過去...
我對此地的陌生感越來越強烈
我在這裡過活的時間過越來越寂寞

上體育課時,我沒有開心去享受這段時光
連分組的時候,也是多了我一個...
沒有任何人願意收留我這一個多餘的人
那剎间,很寂寞,真的很寂寞...
最後,勉勉強強地找到一組收留我
原以為自已至少能夠開心地過這一課..
想不到...在大家的面前我跌倒了...
跌在水中,出醜了...

霎時，我想哭，覺得自已很可憐...
盡管我多麼努力地習慣不需要任何人
但事實上，我是寂寞得起很
日子很難捱,我哭過了,最後累了...

我開始討厭這個令人寂寞地方...
心有點不甘心...

我開始明白,朋友不是必然
但是，寂寞是絕對

只好繼續努力去學習「寂寞」
by.miso