今天好早好早就吃飯

所以就好早好早地現在打日記

回想一下. 今天所做的事. 所說的一切

都十分地.. 白痴(笑)

昨晚4點多睡. 但6點多就醒來了

一直想著要不要上學.

現在IVE比較好 因為可以選擇上學不上學

也不用請假

`但當我一想到出席率

又拿起了書包. 出門去..

上到三樓. 發現了火星人

火星人原來昨天也有不快樂的事發生

結果兩個女生就一直呆著. 坐著. 不說話. 過`了一個早上

下午比較好. LUCKY坐在我們旁

坐著. 說著.

直到回家

又想好多

又想.?

我苦笑

只是由他問的那一刻開始 就覺得會以這樣一個結局收場.

所以 在他問起時 我也要求過

能夠不去討論這個話題嗎.?

說起 就會痛

是我不對吧

無事生非吧

反正我所介意的事對他來說都是多餘

餘下的. 不過是等待

等待處決

一直以來

不也是這樣嗎?

一直以來. 發生的所有事

或許可以說我

死不悔改好

或者說我固執好

態度差也好

反正是覺得

只是我們看法不同

處事方法不同

到底. 是只有我跟他這對男女 才會這樣

還是其實. 每對情侶 也會這樣呢.?

明白的是

女生和女生 都有共鳴

對一件事上的看法 都是一樣的

起碼好姐妹對我說的事好

還是我對她說的事好

總是有所共鳴

感同身受(?)

大致是這樣的一個感覺吧

但男生跟女生 亦總是沒有共鳴的感覺

又或者. 我是特別的吧.?

對一件事. 看法會變得不一樣

女生覺得重要的. 關心的. 擔心的

在男生角度看或者是多餘. 白痴

但相反

男生所在意的. 介意的. 重要的

或許女生亦覺得這算不了什麼

昨晚他對我說為c朗的一個留言而呷醋

那時 我道歉. 說沒有下次

但事實上.. 我連到底是哪個留言.什麼時候的. 我也忘了

只會認錯. 接著是道歉

醋要好好的呷

大大方方的呷

呷.. 會有效果嗎.?

其實也一樣而已..

不是要我去接受. 而是要讓我去習慣

以為我開始明白 開始知道要用什麼方法去處理

郤到最後. 其實也只是一無所知..

不論是什麼事也好.. 我總有弄不通的地方..

其實. 直到現在

我連為什麼生日那天要向他道歉也不知道

所謂生日大過天

他讓我明白這不是一個事實

二十年來.

第一次明白

自己特別去找他 跟他道歉

轉來的. 只是一個簡短的道歉

然後獨自回家

獨自坐船

回到家

獨自接受媽媽訓話

現在. 醋沒呷了

但過不了自己

明白他沒錯 但過不了自己.

可笑.?

不想說出口 不想知道其實跟從前沒分別

不景是最後一次機會了

不行了就得走

雖然現在 又真的是跟從前沒改變就是了

摸不清

已再摸不清. 他到底有多愛我

每天每天. 都希望他會愛我一點

一點一點地加上去

希望有天

他會像從前愛我

為了那天.

我不想再生氣

不想再呷醋

我希望大方

我希望我明白

我不想我這樣的一點一點

會被一次沖淡

沖走了

只`要一句話

一切就歸零

但同時..

不想被別的女生有對他期待的想法..

以我現在的能力.. 好難

但. 也正因如此

所以怕

每次看到相片 看到對話

讓我知道

我還沒完全了解他

以往往. 我不了解的那方面

郤時別人常見的一面

很白痴的一個大想法

多餘

但.

是想知道..

但..

那是任性吧..?

想做好. 亦一面地希望他對自己好

苦笑了一下..

到底是自己不去盡全力

還是一開始. 我就對這事無能為力.

只是.

不高興而已..