昨晚一晚在哭
在房間裏哭
不敢看電話. 不敢看電腦
只能說. 其實自己不敢直面面對
到早上
眼變得很紅很腫.. 而且.. 身體好像不太舒服.. 肚一直很痛很痛...
本來.. 我是不想回學校了..
但想到了出席率.. 還是回學校了...
今天只有工場一堂課.. 工場課也不過是不停地用桌弓割鐵..
有可能是功力不夠.. 或者是不夠專心
不小心介到手指
身旁的同學朋友都不停問我痛不痛
看著手指上的傷口不停流血
說了句沒事就去洗手間洗手
痛的感覺.. 沒有
還是. 別的事讓我更痛. 所以手指上的傷就感覺不到痛呢..?
搖搖頭
心裏出現了久違的空口
好大好大旳一個缺口
失去了. 就是失去了..
我想
這次不會再回來了吧.?
早上醒來看到了三個未接電話..
看到了打來的人
心裏
只是不知道 該要回. 還是不回
只是不想聽到
他對我說多謝..
謝我還他了自由
但我想聽的. 不是這個
我想. 我是明白的.
我想. 他也明白的.
所以. 三次以後就再沒電話打來了
一直
今天.
一直問自己
喂. 翎. 他要離開你了
曾經被你獨占的那個他. 要走了啊.
喂. 翎. 曾經屬於你的他.
要走了
你要怎做.?
以後他有了個新的.
他會用對待你的好. 對待別人..
怎啊..?
我以為今天. 我會哭的.
但. 什麼也沒發生
好平靜.
眼裏流不出眼淚..
或是. 昨晚哭光了. 今天已經流不出半點呢.?
其實我是希望.
自己能給自己一點反應.
一點就好..
每次的每次.
都是他先選擇放棄我.
"心佷淡了. 抱歉"
"我發現自己不再那麼喜歡你了"
兩年前. 到現在.
被他放棄了十多次的我
從沒對他說過這些話.
當然. 也沒有半點討厭他的心態..
就算是討厭的. 也不過是一刻
時間過了, 一切就好了.
一日比一日更想念. 一日比一日更喜歡. 更愛.
真的.
但他..
我已經.. 沒資格再說他半句了.
我一直以為. 我來到了香港.
我們一定會好好的.
我一定可以比在澳門更了解他.
朋友. 同學.
都覺得我來到了香港. 我們會變得更好.
但..
如果現在要我重新選擇.
大致.
我寧可不來香港.
而繼續跟他異地.
如果這樣. 能維持我們的關係..
那天. 如果我聽了他的電話
他聽到我的話. 聽到我的語氣.
大致不會勾起更多的事端吧.?
如果那天. 我有打回給他就好了..
但見到他上線. 就覺得
我沒有打回去的必要...
是我錯.
我這人. 累人累物吧.?
反正. 一直以來都是我錯吧.?
他這樣離開我.
對他一定比較好
而且.. DSE的日子日漸迫近..
我所引起的事.. 一定會讓他分心吧..
是他先放棄.. 我這個決定..
不會做錯吧..?
大致.. 不會錯吧...?
不能再自私下去了...
完了吧..
一切..
誰也不喜歡的我..
無事別出現好了..
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