回鄉三天，今日安然無恙而歸。

　　三天裡怎麼說也把物理LQ給拖進腦裡了。進度出乎意料地慢。也沒辦法，環境不習慣，不是隨便跟親戚借個房間就可以專心讀的。

　　有點累了，恕我不詳寫。總結如下：

　　１。中國的東西很好吃（真的）。

　　２。中國美女多（這也是真的）。

　　３。晚上在中國某個電視台看了電影版《畫皮》，我這才發現我們學校的舞台劇的結局簡直不知所謂。

　　４。在中國吃海鮮的時候總覺得很危險，一直在玩命啊。

　　我家愛用農曆去定生日。我本來是三月二日出生的，但依農曆算的話，今天才是我的生日。

　　回想起來，我西歷生日那天有人叫我說生日快樂。女孩子特別細心吧，換作是我，我絕對記不住人家的生日……

　　生日這回事，小時候還是很在意的。重點不在禮物，只在乎有人跟我說一聲生日快樂，讓我知道有人把我放在心上。現在想來，我自己都沒去記住人家的事，怎麼能要求人家記住我？然後久而久之，連自己的生日也沒有去記了。要不是庾小姐提醒，我可記不起那天是自己生日。

　　「生日了，又短命一年了。」這句話只是鬧着玩的，說出來充哲學家還好；要是真心這樣想的話，那也未免太慘了。一年三百六十五日，沒可能每天都稱心如意。更不用說現實殘酷，一年裡大部份日子我們都在做不喜歡做的事。所以說，讓自己高興的日子能多一天就是一天，何樂而不為？

　　下星期清明要回鄉拜山。

　　其實我不喜歡回去。小時候倒沒關係，因為可以帶遊戲機回去玩，不怕無聊；現在不喜歡玩那些玩意了，回鄉以後只跟着老媽到處去探親，只有「浪費時間」的感覺。當然，登山祭祖還是要的，怎麼說也是傳統、是文化，我沒有意見。我就是不喜歡跟母親去探親而已。另外，我不喜歡親戚們太熱情，熱情得太過了，我不習慣－－但我想說的不是這個。

　　我媽說，我越來越沒有「親情」。並不是說我冷血，我也不覺得自己冷血，更不覺得自己沒有親情。我想，她口中的「親情」跟我心中所想的「親情」差了一段距離。

　　我姨婆（我外婆的姐妹）在兩年前過世了。在我初懂事的時候，她已經一把年紀了，行動也不方便。她丈夫比她更早離開，大約是十年前的事，當時我還在唸小學。聽說他走得很安詳。那晚上他如常地睡，然後沒再起來，沒有掙扎。我沒能夠出席他的喪禮，大概是我媽怕我還不懂事，怕我胡鬧；也怕我年紀少，容易碰上「不乾淨」的東西……總之，我沒見着他最後一面，以後連一柱香也沒有送上。記憶中他不怎麼說話，但很和善。他有一小片田地種粟米，當我們去探望他們的時候，他就會送我們幾條。那粟米完全不甜，也蠻硬的，應該是野生品種。他不在以後，我再沒有吃過像那樣奇怪的粟米。

　　他離開了，就剩姨婆一個人。在那些偏僻的小村裡不好生活，她唯有跟他兒子一家人一起住。自此再沒有從她那裡聽到什麼好消息。她兒子一家似乎都不怎麼喜歡她。她病痛也越來越多。回想起來，她晚年實在不好過。伴侶走了、兒子也不喜歡她、後來去了老人院、又因痛住院、最後連新年都沒法好好的過。她過得越苦，我心裡越慚愧。

　　最後一次見她是她住院的那段時間。那天她看到是我，馬上便抓住我的手。我知道她很高興，本來病懨懨的面馬上都回了血色；眼角泛光，幾乎要哭出來。我不曉得要說什麼，也沒說什麼。我就這樣在她面前笑着，讓她抓住。我想，只是這樣已經足夠了。我印象最深的，還是她冰涼的手和插進鼻裡的輸氣管。我有點吃驚，原來真正的病人是這樣的。

　　不到一會，我媽拉開我的手，很刻意地、也很殘忍拉開了。然後她裝作沒這回事，坐下來跟姨婆聊天。然後再沒有我的戲份了。

　　老一輩的人總有點迷信。怕鬼神、怕惡運，我媽就是這樣的人。不少人的母親也是如此吧。我媽怕姨婆的病氣傳到我身上，於是拉開我，叫我到病房外待着。後來聽說，姨婆見到誰都不起勁，就是看到我格外精神。那個時候，我不應該放手，不應該離開病房吧。

　　後來新年的時候她去世了。下葬的日期與新年裡的什麼時節相沖，總之就是要避忌。我媽前思後想，始終沒有出席，而我更不能選擇什麼。

　　對我而言，「親」不在於血緣，而在於「情」。鄉下的親戚我一年都沒幾次見面，而姨婆才是我感情深厚的親戚。我媽不一樣，在她看來的「親」，就有有血緣關係的人。

　　她總是說：「久不見面，有親都成了沒親。不成要到了有事的時候才去找人嗎？」言下之意，就是要多見面，維持「親戚關係」。日後有事要求人相助，也不至於無路可走。

　　親與不親，是誰說了算？是我？是我媽？是血緣？是族譜？還是利害關係？然則情親至此，不過是一場計算人情的社交遊戲，還真是「唔親好過親」。

　　臨近會考才開始再寫日記。

　　早在中五開始時候就打算再更新，最後還是打消了這個念頭。感覺太麻煩……總之就是懶。今日清理瀏覽器裡「我的最愛」的時候不經意瞥到這個日誌，心血來潮按進去看看，看到自己過往寫的東西，想起了不少東西。日誌的系統改了不少、好友換了日誌、也許有些朋友已經沒再寫了。

　　我想，日誌還是有意思的。有些心情不好好記住就會忘了、有些經歷要是置之不顧就會忘掉、有些關係只要時間長了就變得脆弱……人腦還是有限的，把記憶轉化成數據，或許是保存記憶的一個好方法。再者，總是在msn寫口語的話，平常寫面語就會生疏。抽些時間在日誌上寫些東西也不錯吧。

　　換版面的事往後再做(因為我完全不會搞)。要換的話，還是下功夫去換吧，隨隨便便地換就沒意思了。

　　每天都有補課。忙得跟平常上學沒什麼兩樣似的。當初還覺得補課太頻繁會礙事，現在習慣了倒覺得不錯。有事可以問老師，精神也比較集中。

　　今天上午英文，下午數學。老師說的東西聽不進耳裡，有一半時間在夢遊。下課的時候老師要我(還有另外兩個人)重新交一篇作文。她說，不要告訴別人，免得有人以為她偏心。說實話，那時候我才覺得慚愧。整整兩年，功課能欠盡欠，成績也不好，上課也沒專心，我還以為自己算是被「放棄」的一群。剛剛在日誌上看到自己中四初咒罵老師的句子，感覺很討厭。她的課不能算是有趣，我也常常覺得她囉唆，但她依然是一個好老師。

　　兩個月前，她還在說「會考就在眼前了，現下是最後衝刺的階段」。現在mock都考完了，像我這些聆聽和寫作卷都寫不完的人，到了這地步還真的有救？至少我覺得自己的命數已經成形了。倒是她沒有放棄。比起她私下給我們批作文，我更感激她的心意。我後悔得太遲了。

　　我數學一直不好。不，初中的數學還不算太差，高中以後則是不堪入目。一來人懶，二來真的難，實在沒輒了。讀理科卻不善運算，在各個方面來說都是兇多吉少。現在只寄望化學、生物和商業的成績。對比起物理，這兩科算是計算較少的科目。

　　數學算是放棄了，預算中，數學也不是主要取分的科目。盡可能拉高一、兩級就算了。這方向跟班上大部份人完全不一樣。算了算了，能過關就不成問題。

　　明天補課該是最少的。還不夠兩小時。

　　今天先到這裡。