我應該用什麼話來形容我現在的心情呢？

晚餐的時候和某人在討論某件事情上出現了意見分歧。我陳述自己的觀點和理據企圖說服對方。討論漸漸變得激烈起來，然後對方明顯地發怒了，「黑臉」了。我承認，我為了說服對方，表達會變得咄咄逼人，死纏爛打，而且不可一世，把對方看成笨蛋。雖然我了解自己問題，但這情況已經不是第一次出現了；和這人討論到其「黑臉」也不是第一次。為此我向這人道歉了，只是在我心中還是有一種非常複雜的感情。

我對自己感到無奈。

這並不是一種自暴自棄（縱然我真的想這樣做），在分析自己的問題上，我認為我仍是理性的。我的性格很喜歡證明自己比別人超越。事實上，在我心底中非常容易與別人作各種各樣的比較，總把別人看得比自己弱；即或有我比較看得起的人，充其量我只把其看作與自己平起平坐。我習慣表達出與別人不同的見解，也熱衷於指出別人的錯處，並竭力說服別人接受自己的觀點。這無疑是驕傲，也是自卑，可是就只用這個字便要概括一切也未免過於粗疏。

我認為自己的情況還要複雜一點。

我並不是唯一如此的人，只是有不少在這狀況中的人其實不知道自己是這樣，也不接受自己是這樣，總會有意無意之間以許多不同的謊話來逃避。然而，我認為自己並沒有逃避。我知道自己是這樣，也不打算用其他描述、修辭來取代這種驕傲。我願意認錯，也不只一次認錯了，且知道認錯不是可以繼續錯下去的藉口。在我裡頭有一種信念——我接受、承認自己的問題，願意聆聽更多聲音才會得到最大的好處，所以我努力做這樣的事情。因此，我不否認自己是一個驕傲、自大、霸道的人。這是一個客觀的事實。

然而，我知道自己的驕傲了，卻看不到什麼是謙卑。什麼是謙卑？什麼時候我曾經謙卑？我有謙卑過嗎？是不是在我承認自己是罪人的時候？是不是在我承認自己是驕傲的時候？那麼是承認這個行動代表謙卑嗎？我認為「承認」充其量只是謙卑的開始，因為我有承認，且一次又一次的承認了，可是我並不是謙卑的。那謙卑是什麼？如耶穌一樣就是謙卑嗎？我們有可能完全如同耶穌一樣嗎？那是不可能的。那是不是說我們不可能是謙卑的呢？我想不是。我想人若沒有罪便會謙卑。可是，（容許我囉唆一點）什麼是沒有罪？罪是什麼？或許下一季讀罪觀的時候可以多一些啟發吧，現在我卻是越想越混亂了。過去有聽過一些的，如罪是形容人與神關係破裂的狀態、罪是一種屬靈上的敗壞、罪是一些具體的行為表現等等。說了這麼多，我只是想表達，我實在很掙扎，福音真的改變了我的生命嗎？這改變只是停留於認罪、悔罪嗎？或許有人會說我改變了，但外在行為改變可以有很多原因，那真的是聖靈的工作嗎？

每一次遇上生活上的不如意時，我很容易會走回這些問題裡，而每一次基本上都沒有答案。我的理性並不能為我提供答案。至於神，我也沒有收到祂的答案，我只想到「信心」二字。最後，我只能信生命的改變是奧秘，是聖靈的工作，而只有祂可以評定真偽，並決定是否向我透露。

在有關自己的這部分，我的努力只能算是一種對神的回應，其他的我實在一無所知。

回到剛才所說的事件。除了無奈，我發現在我心中還有其他情感的存在。我感到憤怒、委屈和悲傷。

我道歉了；我知道自己的態度差勁，內心也很驕傲，但這人呢？難道這人「黑臉」、發怒便很合乎正義嗎？在整件事中就只有我是壞人嗎？我不是要以別人的問題來逃避自己的問題。我再一次堅定的說，我是知錯的，但我的心很痛。這人的「黑臉」、發怒令我很痛苦。彷彿這人有發怒的權利，我卻只可以道歉。過去類似的衝突，在我的記憶中，也只存在我道歉的片段，卻記不起這人向我道歉。或許是我忘了吧……但我現在卻真記不起來。雖然，這人「黑臉」是因為我，但難道在討論的過程中我沒有被其態度刺傷嗎？

我知道別人的問題不能掩飾我的問題，我也沒有打算這樣做。我也想單面對自己的問題，真誠地認了錯便了事。可是，強烈的情感在我的心中追上了我，不放過我。我是應該消滅它？還是面對它？當我覺得不公平，覺得受傷的時候，我會想也許我的態度真的很差，始終我沒有看到自己那一刻的表達如何，或者站在那人的立場，「黑臉」已經是很大的忍耐，我這惡人憑什麼說別人不是？憑什麼說自己受傷？一個加害者，怎能控告別人？這些感情或許仍是出於我的驕傲、我不甘心道歉的反抗？……

我不知道。

我真的不知道。

或許以上所說的都是是的。我實在不知該相信自己什麼。那麼相信神呢？我願意相信祂的，但我很懷疑「相信」本身是什麼。

可以的話，我只想逃避……當然，這是不可以的。

主呀! 我是什麼？我只是一個罪人，一個充滿了欺騙的人。不論這是一種自暴自棄，還是埋怨，這仍是事實。我知道我應該把焦點放在祢的身上，而不是看自己的問題。可是，願祢顧念我這個軟弱的人。我的惡天天在提醒我的罪，而祢，我卻看不見。我不知道祢可以怎樣拯救我，但我仍要向祢呼求——

主呀! 救我……