我又開始動搖了。我工作的學校給我的條件實在太差了，留在這兒工作真的有點傻；今天，有位同事告訴我小西灣福建中學請人，她建議我應徴，我真的有點動搖了。

不知你明不明白我心中的矛盾呢？在聖安當的成就感不大，我只喜歡學生，同事尚算可以，但待遇就真的不好。但如果別的學校請我，我怕會做得辛苦，怕學生難搞。到底我該怎樣決擇呢？同事是個基督徒，她建議我先寄信，然後祈禱，我也同意，或許我今晚會寫一封信。

一段時間沒寫日記了，近來我寫的日記多數是不開心的時候。這次是否又不開心呢？大概也是吧。

明年我會繼續在這學校教書，我留下真的純粹是因為學生，沒有其他特別的原因了。剛才看過同事的日記才知道她決定了留下，原因是校長想她留下。這點令我有點不知怎的，因為校長並沒這樣向我表示過，我也深覺自己這年來做得不好，很多地方自知要改善，只是有心無力，很無奈啊！

沒有人知道我心的感受，我只在這兒說。感覺孤單了，身邊能支持自己的朋友幾乎沒有了。能談得來的同事不是沒有，只是大家有不同的價值觀；有了解自己的ｂ／ｓ，只是大家天各一方（或許是自己懶，沒找她們）。家族中充滿的是事奉，以往的留戀感少了．．．．．．有說不盡的感受。另外，大牛學生家族想我轉過去，我知道若這是神的心意，我應該順服，但今天我去了那邊掰餅，還刻意留下和姊妹吃飯，但感覺很不慣，不想離開現在的家族。

回家途中吃了很多甜吃，心想能令自己開心點，但結果得到的幫助不太大，或許今晚早點睡會好些，可是我能否真的早睡得到呢？

有時覺得自己真煩，太多感受，太複雜，盼不會把朋友嚇壞；主是我最好的聆聽者，相信祂是最”頂得我順’的人。

主啊，希望這些負面的感覺能盡快消散，自己能盡快回復喜樂。

近來感到不太開心，不知道是否因為工作和前路問題，總之就是悶悶不樂。我清楚自己是個怎樣的人，這時候更想有人關心自己，但是．．．．．．至今心裡還是不知怎的。

主啊，我感到有點吃力啊，我無力靠自己了，也不該這樣做；過往的經歷讓我知道我絶不能再靠自己，我只會更軟弱。但是不知怎的，好像不太願到主面前。這情況有點令人擔心，是吧？我自己也有點擔心，不想心靈跌入谷底，但別人卻察覺不到。很多真理是知道的，只是有沒有力量行出來。我知道這段日子仇敵的攻擊是大的，我真的要切切保守自己！

主啊，救我！想喜樂面對每一日，想每日活在祢的愛裡！

想到明天要上學，一股恐懼感油然而生。到底我害怕什麼呢？原來是課室秩序。頑皮的學生在看我的班規是否够嚴，認真的學生也在看我能否為他們提供一個舒適的學習環境，但我兩者都做不到。說真的，真的很吃力，我有心無力，自身性情原來給了我一些限制－－我不喜歡罵人。不够堅持某些東西或信念，不够”火”。主啊，請指引我，加我力量！

為何人總要面對這麼多難題、選擇？前路迷濛，我該怎樣走？啊，寶貴我的人生有主，祂是我全路程的引導者。每個人都有不同的思考角度，我要清楚自己的方向，我不要受別人影響。是的，我是個缺乏主見的人，通常別人會給我很多意見，但我想自己作主，我想能說服別人。剛才的不安、迷茫感似乎減少了點，因為想到我有主，就知道自己不須徬徨，因為祂是我的牧者。主啊，我要你帶領我前走！