深明這世界的奇蹟不會因我而起，不用再作出無理的猜想。

　　安然地清醒過來，作了個最平常的夢，異常的放鬆。眼前透着窗戶的晨光，那代表一天的開始，無止境的等待。軟弱的依傍在左邊的枕頭，而身體則藏在兩枕之間，有感自己像個嬰兒，被置在一個安全的地方。不停的翻身，是因我對溫煦的陽光不習慣嗎？是我過度灰暗，是我喜歡幻想，可我不願把此傳給身邊的陽光，尢其那片黑雲，再暗就會挺不住了。我怎樣也不想有這天氣。

　　外面一下子熱鬧起來，屋內的陽光才剛升起。討厭。

　　莫名的希望默然浮現。一個徹底失去的人，嚮往這些。縱然世上給我再多，我仍欠缺什麼。這裡沒有絕對的失落，更沒有絕對的快樂，一個極端的頂點，是另一個極端的開始。剛從平地爬上來，卻又跌倒在谷底，沒有什麼好哭，當然也沒有什麼好笑。怕受傷的，倒不如什麼也不受，冷一點。反正心情也是一樣。同樣，沒有希望就沒有失望。

　　失望的長嘨，預料之內。

　　我對美這東西沒有什麼觸覺。如果以美作考試，我定是拿零蛋的白痴。對於顏色，我的情況也沒有兩樣，是個白痴。

　　可能，這也是我用黑白作主色的原因之一。不用調配漂亮的字色，這對我這種人來說，是比較欣慰了，至少也減低被人發現我是顏色白痴的機會。

　　就是這樣，我不懂得分別美人和樣子平凡，但我大概懂得什麼是醜吧？就是那種看着他的樣子就會感到不舒服，甚至令人發冷的人。

　　不懂看，自然也不懂畫了。這個就更明顯了，試問我何曾在美術拿高分？答案是肯定的，沒有。可是，我這種不懂畫畫的人，卻兩度糊里糊塗的得獎，多可怕的事啊！這個也是我的負累。有時候，我也想給這裡好好的設計，自己畫，但我只能畫出火柴人的水準，畫佐莎更是不可能實現了。（悲）

　　對於電腦，勾起我興趣的是語法。忘恩負義的我卻埋首於圖像處理，弄圖、修圖，當然，我沒有天資，不會做得好。如今，我終於曉得自己的無知跟忘恩負義，不合自己的就不要做了。相比起弄圖、修圖，我對各種程式編寫語言倒更有興趣：我會不計時間的研究爪哇，卻不願把時間花在圖片上。

　　既然我不懂美，凡事又哪會把美看重，只着整齊就行了。就以我的裝束作例，衣服只是簡簡單單的，跟不上潮流又說不上是美。如果穿那些誇張的衣服就是亮眼、好看的話，我倒不如做個不合潮的人。外在美也不如內在美——雖說我的內在美也不夠。

　　不求什麼，只要這缺陷不要害我捧蛋就行。

那個人，我真的想把他揍個半死。

他自己就站在馬會裡面，享受空調，裝酷。

人家不過是走上一級樓梯而已，就要罵人家＞皿＜

我又沒有說要走進去，我對那個六合彩沒有啥興趣。

難道只有你可以享受空調嗎？

我跟你對調，試試看！

你就舒服，我就受苦。

怎麼每一個保安都是這個樣子。

我認得你，你罵我不只一次。

等着瞧，我會保復的！！