回想起昨天, 在放學的時候生了你倆的氣........

開始的時候, 真的不知為什麼..... 也許是知道的, 但就是不想承認吧!

但後來再想, 想出了一個震撼自己的原因.....

生你倆的氣, 是因為我覺得被你倆忽略了........

我不是怕被人忽略, 我平時在學校, 或是任何場合吧~ 也是一個不起眼的透明人....

在這些場合我不怕被人忽略, 甚至 我樂得讓人忽略.......

但我就是怕被朋友忽略

我現在才發現, 我在任何場合也可被人忽略而不覺害怕, 是因為我有朋友!!

有朋友在我身旁, 我可以遭任何人忽略......... 也樂得讓任何人忽略

但我真的很怕..... 很怕被朋友忽略那一種感覺!!

好像世界上沒有美好的事物.... 心情也會突變.... 變得難過, 甚至憤怒

更會不作聲的  與你倆一起時, 我更會生你倆的氣, 不理會你們.......

我知道, 你倆會覺得我又無故生你倆的氣..... 但我真的怕.... 怕你倆的忽略

但..... 我就是不懂, 也不敢在言語上對你倆說出我心中的想法.......

我不是一個善於說話的人, 更是一個不善於表達自己的人!!

因此, 我是不可能, 也不會讓你們知道原因......

以往, 我曾多次嘗試過遭朋友忽略的..... 真的很怕

這也是我少朋友的一個原因!

因為害怕 害怕又遭朋友的忽略, 如此, 我對每一個人都很好...

成了每一個人心中一個 "很好人" 的朋友.... 而永遠不會是她們心中的好朋友.....

是因為我不曾將自己的心交出, 不會讓任何人知道我心中想什麼.

就算是你倆, 你倆都不曾真正的了解我...... 昨日想的, 原來是那麼自私......

其實你倆不了解我, 不是因為你倆沒有嘗試過.....

而是我不曾讓你們嘗試  我不曾給你倆一個機會.....

雖然我現在已知道問題是在我身上, 但問題是不會解決的...... 就算是可以, 也是十分難解決.......

因為問題就好像與生俱來的, 從小到大, 我都不曾將內心的想法告訴過任何人.......

包括朋友, 家人......

現在回想起, 記得媽媽有一次跟一位 Auntie 傾電話的時候......

我聽到了 (可不是偷聽!!) 媽說過我是將自己心中所想的收有心中......

當時我不同意, 當然! 我沒有說出來~

但我回到學校, 我問你倆, 得到的答覆 竟不如我所想的.......

你倆說我是會將自己將自己的想法收在心中.... 你倆說不知我心中的想法......

那一刻我還不同意..... 但在這刻, 我同意了.

的確, 我根本沒有將自己的想法, 意見一一說出........

我現在才發現, 我是一個這樣的人........

也訐, 一半是與生俱來, 一半是在這些年來累積的吧!

因為實在有太多太多我重視的東西離開我, 令我失望......

對重視的東西失望的感覺, 會令我覺得很心痛.....

我真的不想在慶幸得到的不久, 又要再迎接失望.....

這也是另一個原因, 解釋到為什麼我在平時自己一個在街上 或是在學校裡

不會笑的原因, 我不會在我一個人的時候笑......

只有看到了認識的人, 才會對她們笑一笑, 走了以後, 也會立刻收起笑容

換上正識的臉容........

因此, 我是不想在學校裡只有自己一個.....

當一個人的時候, 害怕的感覺 又會由心裡走出來的, 走到全身任何一個部分.....

因此, 在任何地方, 只要是一個人 也會裝起嚴肅的樣子.......

這樣是不會改變任何事, 但至少 我的心會比較好過點