做了一個極不全面的本人msn聯絡名單之聯絡人於深夜中出現率統計：晚上十二時若本人在線，名單中有五百多人出現，本人消失，名單中只有不足三百人；晚上一時若本人在線，名單中有仍有約四、五百人，本人消失，名單上不足一百人；晚上三時，仍有三四百人，迭至本人消失，名單上已不足五十人，其中大部份是被我視為「小妹妹」及「人才」類人物……
從以上情形推論，我的存在似乎把不少人的生活規律打亂了……
「隱形」時靜靜地看著自己的日記簿，發現眼光似乎變了不少。雖然懶散和有恃無恐的表現仍然很忠實地寫在日記裏，但從前的修飾部份似乎短了一點，在文辭之間也透出一種樸拙的感覺。雖然這是早想達到的，但似乎仍有極多的不足。尖奇樸華，各有所用，最怕的還是被一種場景取代了另一種場景，任何事物的一言堂都不是好受的。同時也知道，對各種厭惡東西的厭惡原因中，意識形態只是佔少部份，主要還是這種對一言堂及人群對一言堂的默許及支持並以之摧毀其他與此有衝突的物事。
再一次看追憶，感覺上看得更快，領悟也愈來愈深。自十五歲開始，很少書會讓我在看懂後再看上一次以上。除了學術、工具書籍外，蘇菲的世界、紙牌的秘密、追憶似水年華、時間的長河及不可思議的中國人：二十世紀來華外國人對中國的印象幾本書是唯一的例外。因抽獎的幸運，很偶然地碰到互聯網，也很偶然地碰到一個能夠看到昨者想法甚至能與作者交流的地方，漸漸在作者筆法中看到人性，也漸漸把所學與所見融合，變出一套有自己風格的鑑人術。回頭再看別人的回憶，少了批判，多了一種透徹的理解。
有點怕，居然同時與幾人的想法相同（重要的是這些想法並無任何表徵能顯示出來，也就是不說的話，沒有人知道）。雖然這對這幾人而言並不是太罕有的事，但經常性地出現恐懼感。也許這就是被人知道一切的惶惑吧！這種對手不多見，然而一旦成為敵人，會是最可怕的敵人……直至現在還不清楚每次想開筆寫情深時總會有幾人有著相同的想法，也不知道為何有人能夠屢屢聽出我的弦外之音，更不清楚到底還有多少人有著這種「共振」關係並到達這種深層狀態。已知的已經有五人了（別問我是誰，知者不言，言者不知）……
一如既往的煩擾與一如既往的責任纏繞著看似一如既往的廢人。纏得沒法脫身，只好裝瘋扮傻的混了過去。雖然最少被一人識破，但是效果似乎很不錯。雖然想過日後繼續用「扮」字訣應付家人，但想起自己還有不足兩個月，這種揭示自己聰明的蠢方法還是藏起來吧！
很無聊地把香薰精油再點了一次，仍舊是很昏沈的睡了過去。這些日子來繃得太緊了嗎？不知道，但知道可以更進一步。如果戶口資金仍未到達限額，我想我不會在回歸紀念日裏拒不上班在家中發呆，工時及收入會更多……
辯論的能力仍在，辯論的興致已經完全消失，並史無前例地踏上死心的路途。很想尋找原因，但想想後還是算了，畢竟只是徒勞無功的事。這種偏執的怪脾氣加上與人親和、瞻前顧後的行為，或許就是我在別人眼中的「性格」，除非對方能夠破除我設立的牆，否則這就是他看到的我。自己不想成為一件工具？是的。自己不想碰到非理性爭論？是的。自己不想讓人感到我的存在？是的，但要是對方感到了，會視乎對方的性格造出一種不失真實的假面具。雖然暫時沒有人看到這個我，但如果對方沒有被我認為有吸血價值，這就是他眼中的我。
回頭看看訪客們的新題，有種不知所措的感覺並發現一個奇怪現象：資料永遠是缺了一點點才會形成討論，而且缺乏的資料都是決定性因素。看到這種討論，心裏不禁沉了下來。有必要繼續嗎？我對此的必然性及有效性深表懷疑，本想在文築開一題，但發覺過去所存在的高質留言似乎會被易爺那種不自知的正統定義法連同對邏輯的嚴緊要求取代，結果只會引來貓眼、易爺等人的定義性討論，更加令人望而卻步……
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