雖然對派傳單的厭惡僅次吃魚，但仍然不知道為何會在仍有猶豫的情況下答應了派單。我想，要是這件事不會公開的話，我絕不會答應，因為這根本沒有刺激起人們羊群心理的作用……
對於派單固定動作，其實也沒有甚麼好說。雖然早在第一次派單（並不是這一次）時已經知道我對各種表現作完全或不同程度的保留對自己及效率的影響，但保留自己與刺激效率中作選擇，我通常會選擇前者，在不違背前者的大前提下努力地適應及調節後者，然而在這卻發現是用途不大。因為自己極討厭緩慢，也因為懶惰及盡量善用時間的原則，我無論站立還是邁步也都是練習某種技巧，而且早在意識到它的影響前已經變了一種比在夢遊中沒有意識更難擺脫的指定動作。由於無力（也包括了一點兒不願意）揚棄自己的步伐，也由於知道自己該方面的技能主要是因為這種情況才能夠保持比別人在表現上退化得較慢，因此只好努力讓它不表現出來。溫姐看到我想改變的想法，但她看不到這一層關係。雖然在思想上已經脫離了刀劍，但手上的武器及緊握武器的仍然是最重要及有效的自保工具。這種說法可能是有點怪，但自從那一次後，能夠留下來保護自己的，除了群眾間的名聲，就只有這種比鹿更為靈敏的觸覺和敏感。如果把這些東西都揚棄了，有謀無勇的白面書生能夠做甚麼？相信只能是某些人背後的助手。個人雖然憧憬著這種工作，但文大夫的後果也應該深以為誡。三略裏說過「敵國滅，人臣亡。亡者非喪其身，乃奪其志」，但能夠完全做到的人，又有多少個有能力及機會讓人幫助呢？
在普通的情況下不自覺地施展了自己技能，惹來的是一種連自己也接受不了的溢譽之辭。沒有甚麼，只是對這種說法有一點吃不消，也有點達到了自我厭惡的後果。但想一想，其實發現一切都是自取的，雖然當時沒有意識到十多年後對這種表現的感覺……
拖了近一季，終於把紅屏換作彩屏，久違的色彩又再出現在眼前。見識到絡超真人，發現根本不能確認對方的性別。在對方談電話時，我從對方目光中看出一絲應該屬於女性的陰柔，但我曾經在男同性戀者眼中看過這種陰柔。外表陽氣十足，但這些陽性表現看不到任何支持點，就像憑空而起。這個情況很容易想到對方是男的，但偏偏在我家中有一個女性的例子。借逛街想了近一小時，結論仍是：根本猜不著……
回家後打算開筆，但在關門後很離奇地有種乏力感，就像被吸精芽憑空吸走體力。或許在家中沒有人的時候，家就是我休息的地方，到家了，在精神上得到舒緩，也把自己竭力支撐的做法變為無意義。雖然這是很痛苦的事，但我了解這是應該的。休息十來秒，慢慢地爬到房門，借力站起來。很想睡眠，但驚覺自己手上未完成的東西實在太多了……
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