這幾天一直努力地避開能夠碰到的任何人，因為發現自己所有的感覺系統功率提升了十倍以上，造成的情況當然是對一切本來能夠稍為忍受的事情超出容忍極限。諷刺的是，這種靈敏的感覺是一直以來非常渴求的能力。現在發現，如果靈敏的感覺沒有相應的忍耐力制衡，絕對是一個破壞性的後果。打坐的副作用在第二天大部份已經消除，但最要命的腳部酸軟、腰痛仍然存在，而且還有加劇的趨勢。的確我是可以不練跳高，但想到那個後果就感到不寒而慄。不想在別人的舊路上走，因為我能想像出自己在可見的將來所碰到的一切事情。目前這條路是我自己選擇的，在不影響大前提的條件下，我唯一能做的只是不斷不斷地走下去。畢竟與目標仍有段距離……
除了這個困擾外，不受控的情緒複製也是個很大的問題，甚至能夠達到思維「再現」的效果，即使對方其實並沒有任何可見的情緒反應。不敢再去看溫姐姐的日記，那種知性思維有點強大得壓碎其他不同的思潮；不敢再去看孤樓的日記，那種理想觀念有點像是蓋過了現實的限制；不欺再去看任何人的日記，直至自己能夠完全控制那種「複製技能」並且不被副作用影響為止。雖然能量的衝擊大部份能夠控制，但思維的紊亂仍然很糟。心裏有團火想把一切都燒掉，自知不能讓它主導自己的思維，因為太多不能讓人知道的事都只是被那層薄紙包裹。
腦中回想到太多過去，疑問不斷在腦中湧出來。應否為別人攜帶的幻象負責？我不想知道，但很渴望了解別人攜帶的幻象是甚麼，因為這是「了解對方」的大前提。把自己的表現按照幻象適當地剪裁達到某些效果，這是面具的一種。但想到「唾面自乾」的人，忽然又很想大笑。這樣做到底為甚麼呢？
想到那些曾經被稱為朋友的指責，忽然很想冷笑。回想自己過去為指責所做的一切，的確是有種唾面自乾的風格。也許要重新去想想，這樣做為了的到底是甚麼。「親和」、「和諧」一直是自己的想法，不過如果為這些概念犧牲太多，還是算了吧。
不過無論如何，對我來說「朋友」仍然是「朋友」，因為當一個認識而又曾經認為是朋友的人被我的想法界定為「曾經是朋友」，那就是說自己再也不會把對方放在眼內。畢竟，一個人要成為曾經是朋友的敵人也看得起的人，是要有很高的資格。
把認識又不友好的人標籤化是應該的嗎？
沒甚麼應該與否，因為並不需要界定是否應該這樣做。畢竟每個人的眼睛看到的東西也不盡相同。
腦中又想到所謂的「屬性」，並且很好奇它的實際意思是甚麼。按照看得到的界說，是把某些方面的特性歸納，但又為何偏要造出一個新的說法來攜帶著舊的意思？
我知道一個答案可以解釋，雖然那個答案只會令我更加想冷笑。
也許「人性」從不是人的特質。
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