坦言對這份工作沒有太大的熱誠。工作時間是星期一至五下午一時至晚上七至八時，星期六日上午十時至下午八時。由於棋社屬收費型，因此願意到來下棋的人並沒有太多，也正是如此，令我一天最少有三至四小時無所事事。看著兩個專業棋手的棋局，最終能說的是「看不懂」。然而一天可不是這樣子渡過的，因為棋社主管同時也是同一層的投資公司主管，因此我還得替投資公司做信差送信。中環是一個不錯的地方，因為想保持「正常速度」，就必須用上所學的一切，那種情況只有假日的旺角可以媲美，所以還能很大言不慚地說某些東西還沒有荒廢。通常下午五時開始就是棋藝興趣班，而我所做的事就是呆在一旁看，接著在練習的時候讓人屠戮。看來是很寫意的工作，但是有些恐懼感仍然不能消除。也許，我從沒有忘記那個二十五的預言，所以根本不打算找一份被認為是「正經」的工作……
一直以來都很怕看到眼淚，因此努力地在生活中避開它。年紀漸漸大了，開始體會到除非是非常親密的朋友，否則沒有太多人願意在別人眼前流出攜帶著心境的眼淚。在社交圈子擴闊後，對被人神化了的我有種哭笑不得的感覺：既感到一種從心底裏衍生的成就感，也有種看到淚目的驚惶感。無可否認自己把事情看得太遠了，不過那些「看到的感覺」卻在大部份接近的人眼中看到，這也令我愈來愈感到沉重的心理負擔。
上次見師父後，吐血、咯血、溢血的情況難得沒有再次發作，氣機也順暢了不少。腦部運作比想像中快，一些本來沒有想過也不敢想的問題也在腦中縈繞不散。雖然這幾天在圍棋中學到的東西少得可憐，不過還是能夠撿到些有用的東西，其中最有用的莫過於對所謂的「暗系思維」有新的體會。為了將來能夠更好地發揮自己的能力，更為了免除將來有可能被人在這個死穴中下手，最後選擇了「訓練」殘忍的意識，竟然在回家後跑了上仙境傳說打一些有慘叫聲的「怪物」。第一次發現，原來海洞裏的人魚慘叫聲也有幾個不同的音階，拼合起來也很好聽……
嘗試在理解「看到的未來」到底是在性格不改變的情況下自己選擇的結果、某些揭示的將來還是理性的推測。不敢向知道的人問這個問題，因為很怕是自己估計的那個情況……
昨天又因為工作錯過了聚會，本來有些很想問的問題結果問不到。愈深入了解，愈發現不能用固有思維理解所知道的一切。一直不肯讓自己營造一種固有思維，不過某程度上，這已經是一種固有思維。無可否認這是很省力的事，不過以這種方式節省了的腦力絕對要花多最少一倍的腦力用來消弭當中的衝突。很多人會懷疑為何我能夠容忍在他們眼中不能容忍的事，原因也只是這個。
下一次的聚會又不能出現。現在倒是有點渴望放假，但因為我是星期二就職，因此這星期沒有假期。如果能預早知道下星期在星期一至五的聚會確實時間，也許還可以去湊熱鬧。想不出新招，也沒有改良舊招，這陣子完全只是智力訓練。沒甚麼，不過總是感到不太夠。也許再捧起制式武器時，才能夠印證自己這種想出來的練習方法到底有沒有用。
昨晚又被一群網友扯在一起談「情人條件」。雖然對這個話題很排斥，但還是選擇留下來看看。看到朋友們的描述，很不敢認同。可以理解為何他們會說出極相似的條件，但不能理解他們所謂的「自由意志」。難道，在情人身上實踐自己的意志，就是他們所說的自由意志？不明白，也不敢去明白。害怕自己真正完全地明白後，會從心底裏看不起這個城市，和這個城市裏的所謂主流思想。
腦中的思潮幾乎把自己淹沒，不過最重要的問題仍然在腦中迴響。
我決定了自己的選擇嗎？
很想知道。
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