當眼晴愈看愈遠的時候，對於別人的視而不見變得愈來愈氣憤。雖然自己明白那不是誰的問題，但對於不能意識當中的距離又強求自己明白我的想法甚至扭曲我的說話達到對方所理解模式的人是有種極其深刻的鄙視。既然不能承認大家是不相同的，怎麼能夠求同存異呢？也許，在那種層次理解包括了自我認同感（事實上我也想不到別的合理解釋），不過消化能力不夠，還是不要聽吧。對不明白的人或反對的人並不反感，但是對不能理解但又自認為已經理解並且強求我按照對方做法做事的人有種天生的反感。雖然自己明白，與擁有群眾思維的人距離太遠並不是好事，但那種侵略感絕對不是種易於應付的感覺。畢竟，對方所謂的「悲觀」、「樂觀」和「達觀」，在我眼中並不存在。賭徒們願意賭，最主要原因是因為不知道下一手的結果。如果都知道了，賭已經沒有他們所渴望的刺激感，而變了一種例行性工事。相對於他們的事情，我可以說是一個已經知道下一手結果的人。微笑著看到在屏幕裏跳出來的符號，只想說句早已知道。雖然曾經對他們說過不止一次「有其他可能」，但他們似乎都傾向於把事情非常簡單地以二分法概念看作非此即彼，不過始終不明白，到底這些「其他可能」是我想得太多，還是他們視而不見。雖然最終都會問我的想法，但這似乎並不代表他們會從我的說話中了解到他們的不足。演繹自己的想法又會被人以「高人」的評價恭維幾句然後在不久的未來再重複一次接著又問我的意見。從前還感到，這種方式也許能夠幫助人，現在卻認為，這只不過是在浪費自己的氣力。何況，在背負了太多不屬於自己但又必須自己面對的事情時，自己的耐性又處於最低點。也許要十多年時間洗濯，他們才會開始不讓自己遮蔽自己的目光吧。
通訊工具終於能用中文打字了。只不過是剛剛一個月，不過這種改變很明顯再次加強了脫節的感覺。看著網友們的反應，除了發呆還是發呆。其實沒甚麼原因，只是對當中的反應愈來愈受不了。短視的人仍然存在，介定「悲觀」與「樂觀」的文字仍然存在，仍然有些人不明白我的說話但又假裝明白。我想我是明白他們「今朝有酒今朝醉」的想法，但是李白這種人，一個已經很夠了，太多會令這世界流淚。每次在說自己所背負的責任時，總是會有「過份執著」的回應。因為每次與這些人談到責任的時候，他們總是在字裏行間散發出一種令人感到不顧其他人死活的感覺，然而如果這種在他們眼中認為是「我行我素」的觀念是他們所謂的「樂觀」必須具備的素質，我寧可保持著自己在他們眼中所謂的悲觀。因為，如果看到棺材才懂得流淚的話，不是已經太遲了嗎？適當的放鬆是必要的，不過如果讓放鬆變為放縱，那是一種對自己、對身旁一切事物的傷害，而這種傷害總會在未來一一揭示出來。
在教棋過程中，發現了一個頗為有趣的情況：如果我是單純地說明規則，很多情況下會令學生看手錶；如果是用指導棋的方式教，會連學生也忘記了上課時間甚至在下課後仍然纏著我想我再繼續說。教對奕班也有這種情況：在棋子上把不受控的學生狠狠地打下馬後，他們會暫時乖乖地留在位子上做自己的事。有時不用大喝，只需殺去他們的威焰就足夠了。不過話說回來，要確保這種手段有效，必須要做到一個條件：自己的棋力能夠穩當地把對方咬緊，否則這種看似在賭場玩的遊戲會變為引火自焚。換句話說，自己的棋力必須高速提升。那位兩段也許是個不錯的指導者，如果時間足夠外，運氣也比較好的話。可惜的是，今年九月二日和國慶日沒有空，否則向朋友們請教幾手也是不錯的。雖然除了聞兄和縈小妹妹外，能夠在工餘時間找到又能預計出現時間的圍棋高手並不多。南宮算是一個，但他的棋對我來說有點高深……
終於也解決了其中一個小問題，同時也看到自己在身體上的限制。即使在竭盡所能地透過習慣改變骨架，都是不能適應發揮最佳硬功的要求，這個限制無疑是加強了我對內力、精神力的執著，而且發覺，自己的體能尤其是雙腳部份並不完全是自己想像中的那麼差，然而也發現到，自己的精神力也不完全是自己所設想的那麼強。體能看起來很差，原因只是我雖然懂得透過呼吸減少能量的消耗，不過只要不在那種狀態之下，鼻腔部份的呼吸系統絕對是沒有用。用口呼吸的結果是經常會撞氣，撞氣的後果是我要花更多能量消除撞氣對身體的損耗。至於精神力看起來這麼強，原因是我無時無刻均要求自己處於高度戒備的狀態，因此能夠對反應保持高度敏銳。如果我能夠在卸下這層「裝甲」後仍能夠達到目前這種反應，我想，對於我目前的目標而言，在精神力方面的要求應該勉強算是過關了吧……
故地重遊，有種奇怪的感覺。始創中心過去給我那種商業的炫目感，過份高傲但又有種奇怪吸引力的感覺已經不再存在，代之而起的是商業的侷促感：喧囂的環境中夾雜著叫賣聲、音樂聲和一種彌漫於空氣之中的窒息感。顯示屏由過去指定的推廣歌曲變為現在簡單的服裝廣告，設計上也有種奇怪的趕客意味。其實變的地方不多，不過空間感變小就已經很受不了。靜靜地看著川流不息的人群，開始明白某位同事叫我看人的原因。的確，連徘徊的人也都變了不少，年齡上有增加的趨向，臉上所刻畫的也由過去以高傲掩蓋的鄙俗變為直接的鄙俗。物業管理人員變得更少，代之而起的是有趣的「推廣員」，既能負擔保安工作，也能夠做推廣工作。無可否認這是一招不錯的節省方法，不過從那些人心不在焉的表情和只顧聊天的舉動，可以基本上肯定工作內容和薪金都是處於聊勝於無的水平。
忽然有種晚上去看看的想法，畢竟自己在那裏的工作模式是夜班比日班多。然而，現在絕對不再敢晚上去那邊逛逛，因為自己應該不再有連續兩天放假的可能。惘然的感覺衝上心頭，也許這是朋友所謂的成長代價吧。責任愈來愈多，愈來愈需要足夠的識見作出適當的選擇，也愈來愈需要作出符合大勢但不符合自己觀念的取捨。然而，直至目前為止，雖然選擇了太多不符合大勢但符合自己觀念的可能性，但似乎每一個都捅出一連串問題。還算幸運的是，雖然捅出極多問題，但目前為止，大型問題沒有過份影響到我以外的人，不過也應該夠了。年紀愈來愈大，率性而為會愈來愈被人當作蓄意而為，當中的破壞會愈來愈被人當作蓄意破壞。無他，只不過是在觀念上認為如此而已。當然這不是錯，不過成長本來就是一種犧牲。用智慧拖延的結果是，讓愈來愈多人感到早熟……
聽到宇仁說我的人生目標，有種哭笑不得的感覺。的確那是「現在」的想法，但不代表是「過去」的想法。這個想法出現的原因與我一位單方面關係很好的女性朋友有關，因為一句話的問題，釀成現在包括我們各人的慘劇，也造成了幾件不能挽回的悲劇。坦白說，我並不喜歡現在身上的能量，但我知道在失去了她們的幫助後，這是我唯一能倚仗的東西。當我達成自己的目標後，會用規範化的法則保持一切。那條魔王的路並不適合我，我可以是創造者，但不能接受創造前的摧毀寂滅過程。至於那種站在金字塔頂上的所謂感覺，只不過是一種維繫的手段。而且站在那塊鷹架石上，很容易七孔流血而死……
畢竟對於獨行其事又不願意綁手綁腳的人來說，權力本身就是一種可以咀咒的東西。至於師父說過的那個目標，可說只是一種對自己的心理補償，情形並不太難理解。如果一滴水擁有自己的意識的話，那麼，它在融入一個湖以前，一定有過一段掙扎的時期，因為融入湖水後，作為水滴的意識會消失。但是水滴並不知道，在水滴的意識消失後，有甚麼事會發生。雖然湖水的一部份可能曾經對水滴說過那個他不知道的未來，但水滴仍然會猶豫、戰抖。當湖水的一部份蒸發後，水滴才鼓起勇氣融入湖水之中……
這就是我的目標形成過程。
大家都努力吧！
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