近日在網上下棋只找機器人，其中一個原因是自己的殺戮感好像愈來愈強，有點害怕當棋子不能舒緩這種殺意的時候，會做出極為可怕的事。這種奇怪的殺意其實是被人多次挑戰某一條重要的自我認知要求所導致的，但在某方面仍不很能接受得到。雖然能想像是日記惹的禍，但其實仍沒有打算過設定密碼。一方面是派密碼的麻煩，另一方面是某些對自己的要求。不過在圍棋得不到發泄的怨氣在雅虎象棋中卻得到很大的補償甚至能承受幾次這樣的侵擾，因此在聯絡名單碰到圍棋高手總是忍不住要在他們身上搶些有用的東西。雖然結果強差人意，但無意中卻發現了自己一直以來所採用的情緒調節方式。無可否認，這種方法能夠讓情緒得到極大的平衡，而且也能夠在訓練腦筋的時候，讓自己有更多辦法面對生活給予的挑戰。
深切地思考，那種稱呼在自己看來到底是甚麼的時候，發現自己要求的是獲得一種比較嚴肅的生活態度並且對雙方的尊重，某程度上也是自己對個人以致整體的要求。不嚴肅是可以的，但在一種相對嚴肅的場合中，不嚴肅的表現其實是一種對自己的侮辱。鄭小姐那種稱呼讓我感到排斥的原因是，第一次這樣稱呼我的時候是在某次會議之上。無可否認，這件往事在極大程度上令我對他以致對其他以類似方式稱呼我的人標籤化為「對重要事情不具備應有的重視程度」，同樣地也是為了小說村科幻區某個文字遊戲寫了洋洋大言在日記回應的原因。慶幸在小說村碰不到這種稱呼，但卻因為日記的緣故在工作的地方出現。對此，也許在日記裏說出對那種稱呼的感覺，是我唯一能做的事吧！
今天又開始訓練了。因為腳筋拉傷的問題讓自己停了不止一星期後，有種莫名的懼意產生，最終又慢慢跳。雙腳其實仍然有點關節的問題，但最不解的也許是縱使自己雙腳在我的眼光看來是廢了但仍然比大部份健全人氏移動得快。數年前有研究指出中環區的步速為香港之冠，但總是在中環被大批龜速物體擋路。從前還可以輕鬆地玩花式穿插，但現在那種高難度動作卻會令關節和筋骨傳出陣痛。縱使在效果上分別不大，但其實那半秒差距足夠讓很多事情發生。要是逃走的話，現在這種遊水式龜速可是比不上從前的速度，有時其實很想找柄西洋劍把人群掃開……
師父仍在營舍裏，有很多問題都因為雙方文字技巧差距太大而無法溝通交流，最終只能維持在極其基層的招呼和一些技術性問題，再不然就是找師兄問問。諷刺的是，有不少問題，師兄都是說「你應該比我更清楚」，最終問題仍然是擱置直至師父歸來。他回來後，事情還會保留本來的樣子嗎？我不知道，但我相信這陣子的麻煩是一種考驗，背上的重擔愈來愈重的時候，意味著自己的能力會變得愈來愈強。雖然說出來是極為容易的事，但要自己從心中承認它卻不是簡單的事。縱使如此，我也決定了自己的路，希望有勇氣和能力走到終點吧！
拿起自己的套裝（？！），總有一些奇怪的感覺。也許是因為它名字與某位遠方仁兄的套裝相似的關係，也許是它本來制式並不很適合我的關係，也許是它的某部份與一位逝去朋友極為相似的關係，總是對它又愛又恨。冷鋼的金屬感很強，披在身上，忽然襯托出自己過去的軟弱。腦中縈繞著的仍是那種怨恨的表情和欲言又止的憤慨，雖然說出來已經沒有用，但能夠警示著自己，好好的對待現在這個，不要再犯同樣的錯。因為，我再沒有第二次機會了。雖說找不到努力的理由，但心中仍有一點對自己的執念存在。
翻開一本藏書，有句話發現說得很刺心，但又不得不承認是對的。「無思想的性格和無性格的思想充斥著中國，這一代的年青人罕有知道自己民族的過去，更罕有與自己民族的過去具有有機的關連。整個社會充斥著的只有技術思維，並且都只是與工業及金融有關的」。雖然這是描述上世紀初期的中國，但似乎至今仍沒有大變化。除了慶幸我與自己民族的過去還有點關聯外，更為了那種強烈的疏離感感到不耐。這種社會只有遵從著資本主義的自我毀滅性步向沒落而已，只不知道沒落的時候，我能否與它脫離關係。
始終發現在算計的過程中才能暫時擺脫使命的壓迫感。雖然那些玩意在名義年齡二十五歲的時候必須完成，但其實打從開始就沒有太大的把握，練習也不見得能堅持。唯一能說貫徹始終的，就只有這種缺乏了能力的希望，但這與空頭支票一樣，永遠等待著資金匯入才能夠提款……
討厭這種感覺，更討厭的是這只不過是為入場券努力而已。曾經打算過放棄，但念頭每次出現都會被強壓下去，因為縱使我已經沒有走下去的氣力，也不願意就這樣半途而廢。
很固執頑固嗎？
也許。
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