最近在思考著一些博弈的問題。也許是過份投入自己在不同場合下的身份演繹，發現自己開始理解為甚麼會出現這種別人難以理解的表現，也明白到一些本來並不理解的「不同」。簡單來說，自己的努力主要是讓自己成為每個接觸到的人文文化圈中成為一個主流文化的「邊緣人」：既擁有「此間人」的「認識」，同時也要求自己具備「此間人」不具備但能夠應用的「認識」，並且以自己的方式把兩種或以上的「認識」融合。某程度上，這種技術、知識和思維的融合模式與抱朴子的內丹有相同之處，分別只是，抱朴子裏的「氣」換作這些客體世界的認識。
不過渴望的效果並沒有出現，倒是發現自己的情緒好像愈來愈容易波動。看到前方有一群人慢慢地蠕動，經常有種想踢開他們的衝動；在棋盤上偶爾拿下別人一局，總是難以讓自己在一小時內平和下來。過去曾經一度消失的緊迫感又再次出現，但卻總是找不到任何原因，只隱若感到二十五的限制有些事提前了，但卻完全找不著原因。那些隱疾除了呼吸道問題外基本上都煙消雲散，遠方的麻煩有十多位親屬對我說過只要在二十六前能夠回去解決都能夠給予支持。至於近憂，除了工作可能出現變故外，就只有那些不穩定但在某程度上對心神很有威脅的「人生訪客」。然而在認知範圍內，似乎沒有事情碰得上。是「不知道會發生甚麼事」帶來的不安嗎？也許吧！
聆聽別人對我某些表現的質疑，也只能夠很虛渺地回答。我想，如果自己身上少一點「必須完成的事情」，我會生活得很輕鬆。或者，在我真正願意和能夠決定前少一點決定的「成本」，我也可以生活得很好。有朋友認為我的步行方式是「很快但讓人感到很沉重」。會心微笑的同時，無法否認他的說法，因為這是我對生活的看法：時間緊迫，但很多事情都需要足夠準備才能達到目標。同時因為自己的麻煩事牽連之廣令自己無法拋開，所以表現出來的是很內斂的性格。畢竟，有些事情並不是想像中那麼輕鬆的……
對某首外語歌的歌詞有種很深的體會，因為那些歌詞描述了一些怨憤：多少次我問自己，為何降生於世上，長大成人。為何雲層流動、天空下雨。在這世上，別為自己期盼甚麼。我想飛向天際，但沒有翅膀。那遙遠的星光吸引著我，但接觸它們卻很艱難，儘管它近在咫尺。我也不知道自己有沒有力量向它跑去（下略）。（http://www.youtube.com/watch?v=cDMaC_1eqXE&feature=related）很無奈地說，這是「我」這個身份必須承擔的東西，也是（在某些朋友眼中）對私隱過份執著的一種原因。
在不穩定性的波動情緒影響下，一些不應該出現的事情出現並且向著不能預計的情況發展，同門間的問題在我看來只是一個身體對自己的警告。雖然我知道該怎麼做，可是要做出來始終還是有點問題，原因是讓心神不穩的因素仍然存在。更可怕的是，「走火」的威力會隨著自己的心情改變，當心情愈好，受害者愈多。也許，我應該向拉．曼卻的哭喪著臉騎士學習一下，如何去保持那種無論做如何引人發笑的行為時，自己還能夠一本正經地堅持著自己的打算。雖然笑對我來說近於酷刑，但並不影響自己的心情變好，而心情愈好，受害者愈多……
其實要阻止我的心情變好有個最有效的方法：下棋時戰勝我。只要有一敗，如果沒有勝利沖淡，會讓心情持續低落最少三天。這也是我在圍棋上下功夫的主要原因：在非教學的面對面平手局上，我只勝過一局。接連的失敗加上某些執著，讓自己不停地在這裏下功夫……
也許這是一種諷刺。
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