MP3事件的后续是 我哭了。然后对全世界说我不买了还不行么……
虽然最后我的确选到了有爱的MP3+耳机组合，但是因为购买方式的问题闹得自己非常非常的不开心。我对我妈说：我不想见到你。同时哭了。
是的，不是她的错，但是我真的不想见到她。我只是不想见到任何有能力帮我而不能帮我的人，尤其我知道很多事情的确应该我自己做的情况下。
我相信在这个问题上我一直都很怨念。因为很长很长的时间以来，我总是在帮助身边的人，至少我觉得我是在。然而当我需要帮助的时候，没有人知道，到严重到让我要求帮助的时候，又没有人有这个能力。我觉得不公平：为什么其他人可以有我在，而我什么都没有。
即便这些感觉可能很脱离客观现实，可是感觉到的痛苦，就是真实存在的。而且足够持久到我能意识到它，并且不时复发。
虽然现在已经有人能够成为我生命中的光，然而多年以来的习惯已经让我习惯隐忍，尽管往往到最后下场都很不好看。我不好意思去寻求帮助，我不希望成为任何人的麻烦甚至负担，我一边觉得自己无能一边觉得失望。
是的，童年也许可以理直气壮的怨念，而现在我已经成年了，没有人有义务知道我需要什么，甚至是来帮我什么的。家人也好，朋友也好，都有着自己的界限。所以只是我的错，错在不能自己做好这么简单的事情，错在不敢也不愿要求帮助。只是，我不能接受我有这么多家人朋友，而依然感觉到这么无助。
所以我宁愿看不见，我宁愿让自己认为没有，没有人在没有人知道没有人有能力，而不是没有人理解没有人在乎没有人知道我会为了这么点事儿哭了以及想这么多写这么多。都没有就好了，那就只是上天对我在这方面不公平，我可以积极的去找他在其他方面给了我什么，我可以努力地去补完我的空缺，同时不会有这种痛苦。我真的不想不想怪真心为我好的大家，可是为什么，偏偏就是这样呢？
其实我是想说我发现了一个我处理问题的其中一个失败的PATTERN：当我不能自己处理，然后我就会烦恼=》挣扎=》难过=》放弃。
具体一点：我会尽量一个人把任何我觉得是自己的事情的事情都努力做好，但是有时候因为某些原因（很多时候是精神洁癖）所以没法继续做下去，但是因为极其多人没有精神洁癖（至少不至于到我这种恐怖程度）所以这个处理问题的环节对我而言是地狱对他人只是小菜（不过还是会麻烦到就是了），然后我就会跟自己纠结是不是要别人帮助，如果是要找谁（这个过程通常都充满罪恶感），然后如果很想解决这个问题我会尝试看看别人的反应（这个很关键，如果得到热情温暖的回应通常就度过危机，可惜通常都是很失望，至少我记忆中是- -），然后我就会低落很短时间，之后开始非常烦躁（同时不断的VR或者现实重复做与解决问题相关但是已经完成的部分，不过一定会卡在这个位置，否则我就已经解决了OTL），然后两条路出现：如果事情非解决不可，我就会把自己弄得几乎崩掉然后就找人帮忙解决掉了（人际技巧我不是没有，只是精神洁癖严重到无语的地步）或者直接隐瞒没有做成事件的真相糊弄过去；如果事情可以做下去也可以全盘推翻不做，我就会一下子停了，说我不做了我不要了我不玩了还不行么……（这一次理由是：我是觉得我要出这么多钱买个东西让自己开心的，然后把自己弄得这么不开心难道还要把自己搞彻底崩掉么，算数，大不了不买了不听歌了也不会死）
这个PATERN真是恐怖，以及，我的精神洁癖已经是一个大大大BUG，到我家人饭桌会议之后一致决定用尽方法让我去看心理医生的程度。囧TL
好了，发了这篇之后再补完昨天那篇，然后过了十二点发∼
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