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从今天起，我会连载我拖欠了很久的帝都见闻感想格子啦。由于工作忙碌的关系，未必每天都有，不过尽量更新的间隔不超过三天吧~
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时间能在不知不觉中流逝不知道该说是好还是不好，反正我已经不知不觉在北京断断续续过了两个月了，而这也意味着这个格子迟到了两个月。因为如此，每天的流水和感受到了现在居然成了时候的总结，也许有很多细节的流失和感觉的变味吧，不过总比什么都不留下要好。
·缘起
为什么我会突然跑到无亲也几乎无故的帝都呆几个月呢？一切都是从一个突发奇想开始。当大三下学期大家都开始为大学毕业后的前途而担忧的时候，我也不能幸免。虽然早早的就决定了出国，并且把该考的都考了（虽然考得很烂就是了），但是越是了解申请出国的种种，我就越是不安。于是我不断不断地想：我比其他申请者有什么优势？如果我是教授，为什么我要选这样的一个学生？我自己想到的答案都是各种打击。可笑的是在这种打击之下让我还能稳住阵脚的，竟然是四年多之前我的崩溃经历。
当年我高二，对于高考之后的前途充满了担忧，在对高校的情况和高考有了充分的了解之后不断自我怀疑我怎么可能考上北大（Peking University）……这完全就是我来实习之前的状况的翻版，也是我现在的状况的严重版。当年我就被自己摧残到连睡觉都在强迫思维想着要退学，觉得前途一片漆黑，然后在各种放弃梦想面对现实的念头压迫之下撑过了凄风苦雨的日子。然而结果非常讽刺，凭我最终的成绩，我的确是考上了北大，只可惜当年是先决定报什么学校再考试的。这一次的经历不断警醒我，如果连自己都不相信能做到，也不愿勇敢地去全力以赴，那么我只会活在不断妥协和自我厌恶的生活中。
几年一晃而过，身边的人一如当年，都不断的诉说着多么多么相信我，不断地以重复但是空洞的言辞肯定我的能力。如果我根本没有认同他们的洞察力和判断力，也不觉得他们有多了解我和我的目标，并且立场可疑动机未必可靠，还没有充实的证据，怎么可能让我有什么信心和动力。这种时候我也许应该当个三岁小孩，好好的相信他们的善意，相信自己所向无敌无所不能就好了。而实际上，我通常就想想高二的教训，和温聊聊，或者是告诉自己：与其不断告诉自己为何会失败，不如想想如何不失败好了。这一次我面对的，已经比较接近非要不可的东西了，所以我不断艰难的拽着双腿匍匐前进着。
去帝都，就源于这一份执着。在10年暑假之前，如火如荼的科研项目让我明白了其实我已经不能再去为各种没有什么实质意义的考试付出太多心力，而且在申请之中，研究经历也是非常非常重要的。于是我开始了去寻觅各种暑期实习，并且在努力的过程中被华丽丽的鄙视过。这些经验教训告诉我，如果我真的要做到，就要用非常手段，于是我跟母上大人表达了我的看法。恰逢母上大人的同事读生物的儿子申上了外国的PHD，各种交流让母上大人意识到实习和推荐信是很重要的，于是她开始了帮我在内地的高校找熟人，看有没有比较强大的教授愿意带我做实习。然后各种因缘际会，我白洞一般的RP把我送到了帝都的中国科学院心理研究所。很多时候，我缺的都不过是一些信心和决心吧。
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