再一次被他們拯救了....
但是我沒有勇氣...我什麼也做不到...
我連最基本最簡單的也做不到...
抬頭挺胸地對著那些人說一句: 這就是我....
這麼簡單的事...我也做不到....
我很想很想向前走...
但是我真的很怕.....
我已經沒有勇氣了....
我該怎樣嘗試放開自己??
nino的歌....有一句....
當我發現到的時候....已經剩下自己一個了...十分害怕....
但是...他接著的歌詞是....
那個時候有人願意伸手幫助....
可我呢??
為什麼我看不見自己面前的手?
還是....根本沒有人伸手給我??
對...
哭泣...尋求...摔倒...再哭泣...
所有人都是這樣長大....
可是.....我不想長大....
摔得很痛....太疼了....
而且....不管我怎樣哭....都沒有人走到我身邊....
我不去尋求...是不是就不會摔倒?
我一直逃避下去....是不是就不用再痛.....
但...我甘心嗎??
好辛苦....
嵐....他們給予我樂觀生活...堅持下去的力量....
但是....他們卻無法令我決心改變....
他們能令我笑著面對....卻無法令我從根本抹去那些錯誤....
受傷了....就吃幾顆止痛藥....
可是不治療....傷口也不會痊癒...
更何況....現在的傷口越來越多...
止痛藥的效用....能撐到什麼時候?
我很痛.....很痛苦....
我快要逼得自己無法呼吸.....好辛苦.....
我以為自己只是一個平凡普通的人.....
為什麼你們總要逼我向上爬....?
我都已經不抱希望...我都放棄了....
為什麼你們還要逼我?
我連自己的生存價值也找不到....
我連一個小小的目標...小小的夢想也想不到....
我連我是誰...這樣簡單的問題也回答不了....
我的定位是什麼?
我是什麼?
我懂我的懦弱.....
可是....你們都看不到....
因為.....我已經沒可能讓你們看見....
我伸過兩次手.....沒有回應....
你們都冷冰冰地漠視我.....
每次我抱著希望地走到你們面前.....
每次我放下自尊地哀求時.....
都沒有回應....
我那聲逞強的'沒問題'就如此可信嗎?
為什麼你們能理所當然地忽略我?
我一時衝動說出口的話就那麼不能原諒嗎?
為什麼你們能理所當然地孤立我?
我一直哭....從那天開始....心裡的眼淚就再沒停過....
讓一個九歲的小孩明白自殺比生存更幸福...
九歲的那年開始....明白死亡等於解脫的那天開始....
我就知道....這道坎...我越不過....
我伸過兩次手....希望你們帶我走...
希望你們幫我越過這個難關.....
但是....你們也好...你們也好...都沒有回應....
我該怎樣做才好??
那時候的恐懼...不斷不斷的累積....
現在已經壓垮了我的最後底線....
我怕什麼?
我只是怕....我再一次的毫無保留的付出...
會換來我心靈上徹底的崩潰....
我現在已經敏感到不能對任何事有希望....
因為我承受不起再微小的失望....
沒有事情是100%成功....
但只有我接觸到那0.00000001%機會的失敗....
我就再撐不起來了.....
如果我什麼也不做....就只是像現在這樣....
一切都最平凡最普通最簡單的活著....
若是我踏出了一步....
成功了....當然沒問題...
失敗.....我就連生存的最後的希望也失去了.....
現在的我.....還算是能面對任何事....我還能令自己笑著....
但是再一次失敗.....我就站不起來.....
永遠懷著這份微弱的希望....什麼也不做...
還是.....付出一切去賭一把....
你要我....如何抉擇?
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我知道....我最愛仰望陽光....
可是....我更知道....我只能站在黑暗處仰望....
祈求上天.....................
如果我有一個願望.....我希望我腦海裡的人物能在文字中活著....
這個世界....不管是誰...沒了我也能活著好好的....
只有他們....沒了我...他們也就消失了....
既然如此....如果我只有一個願望....
我只希望他們也有他們的人生.....
他們不在我的腦海裡生存....而活在文字之中..... |
