我發覺自己真的不是人- -

只管開坑....不管填坑....

我又開了一個新的故事....

話說我在exam中的靈感特別多....

這次想不到故事名...所以隨意挑了一個....

'放不開手'.....極簡單的名稱....

簡稱就是'放手'了....

所以說...放還是不放呢~~~

東方神起

一提到他們，就忘不了當時的回憶。

今天，很久很久再看到他們的片段，

兩個人的rising sun....

什麼? 只有兩個人跳，只有兩個人唱。

之後再找到五個人時的live.....

一個對比，心，仍然很痛。

東方神起永遠是5個人，何必要翻唱過去的歌?

只有兩個人時，就讓我當是做夢，

當他們只是暫時分開活動。

為什麼要硬生生破壞我的夢，為什麼要讓我看見你們只要兩個人的神起?

明明話過要永遠在一起的，為什麼現在卻......

吶，我那時一直一直相信著你們，

為什麼要說謊?

我還是那句：

東方神起若不是五個人，我絕不承認，絕不接受。

所以，我也只得承認，

當初喜歡arashi也是因為他們是5個人，是不會分開的5個人。

移情作用....

當然，現在早已不是。

東方神起，是聽到名字已隱隱作痛的傷痕。

arashi，卻是能令我快樂的人。

arashi早已是獨一無二的存在，

他們給予我的，比我曾經得到過的還要多。

對arashi，我只有感謝。

宜家1點半...打完呢篇blog...唔知要用幾多時間呢?

或者我會求其打掛...咁就應該30min就夠...

我曾經執著很多很多的東西...

得到的...不肯放開....

得不到的....用盡方法去搶...

結果我什麼都沒有留下....

後來我學會放開...學會釋懷...

我一直一直對自己說:::

不在意就不會痛苦....

所以....我什麼都不在乎了....

人也好....成績也好...我什麼都不要了...

我先不要他們的...所以....失去了也無所謂....

但是....消極的放開....有用嗎?

對....我不再痛....也不再哭....

可是我也不再笑....

無論我得到還是失去...我已經沒有情緒....

我害怕傷害...所以一直逃避....

我.....什麼也做不到...對嗎?

過份小心翼翼...整天擔驚受怕....

我永遠也學不會承擔後果....

我永遠也走不出第一步....

勇氣....我沒有....

我總是說了解自己....

但這樣是不足夠的....

了解...那又如何?

我依舊不願意改變.....

我改過....所以....我痛過一次....死過一次...

親手將自己的個性毀滅...再重新做過另一個自己....

那種痛苦.....一次又一次的崩潰....我已經不敢回想....

我的面具....很困難才能夠戴上....

我付出多少努力去扮演他們眼中的我....又有誰知?

我不說....誰看得見我的淚?

每次我哭著求救的時候....我總是會發現:::

原來我還是只有自己一個人....

為什麼你們都說關心我?

為什麼你們都只是說說而已?

有誰真正做到過? 有誰真的關心過?

我很妒忌....很妒忌.....

你們都能找到願意陪伴你們的人....

而我.....每次睜開眼看看四周.....

我還是只有自己一個....

心很痛....很痛....

我不是一個好人....所以我知道自己很不受歡迎...

很多人都討厭我....

這些我都知道....但....有誰站過在我的旁邊?

你們都沒有看過我眼中的世界....

那個世界多麼可怕.....

很可怕....一片漆黑....沒有聲音...什麼也不存在.....

就像是在告訴我:::

你也不應該存在.....

我渴望死亡.....期待死亡....

但我無法自己動手.....因為....我懦弱....

如果有人願意幫我....那就好了....

反正沒有人留下我....那就快快毀壞我....

最好....把我所有的痕跡都消除.....

把我曾經存在過的證明都消除....

厭惡.....厭倦....厭世.....

我太噁心了....就像個怪物一樣....

到什麼時候....我才能夠真正的放開?

我現在....不過是反抗.....

我只不過是死不了....就用另一個方法慢性自殺....

沒有人欠我.....欠我的只有我自己而已....

我做過很多很多錯事....

我已經無法回頭了...

對不起.....

其實....我只是不想長大.....

為什麼我要比他們成熟?

為什麼我要想得更多?

為什麼只有我要退讓?

在我最需要幫助的時候你們都不在....

所以....我不要你們了....

對....我先不要你們了...

我不會再苦苦哀求....不會再等待....

這樣就好....讓我毀掉自己就好....

很簡單的....反正....你們都不要我了....

是你們先不要我的....

是你們的錯....

是你們害死她...

那個天真單純....一直信任你們的我...

是你們害死她...

所以....現在只剩下我..

什麼也不相信....虛偽的我....

我不會痛的....對....不會痛了....

因為...我已經沒有心了....

沒有心...就不會痛....

即使不會笑也無所謂....

我只是怕痛....

我現在想起來....才知道....

原來你們傷得我那麼深.....

沒有人有資格勸我....

就算我死....也只是對不起我自己而已....

其他人....關卿何事....

夠了夠了.....我不敢死....

不敢....我只是沒有勇氣去做決定....

只要你們再推一推我...很快很快...我就應該感謝你們....

幫我下最後的決定....

人心的黑暗是無處不在.....今天它侵蝕我的心靈....

或許某天....你們都會發現....黑暗早在你們的心裡萌芽....

我不好過....我就要所有人陪我痛苦....

一個最簡單的道理....

2點啦....要停啦...

你睇下...我又變臉啦...

點解一個人可以咁奇怪...不斷咁改變既?

明明再喊...就笑得更誇張....

明明好痛....仲可以嬉皮笑臉....

唔可以怪人...

因為....從一開始...我就無放過任何人接近我.....

無辦法啦.....因為....我就係咁既人....

下著濛濛細雨的日子，撐著一把素雅的傘，走過了無人煙的街道。

在轉角處與人相撞，傘子疊傘子，幾點小水滴從縫隙中滑落。

望看對方的雙眼，明亮的黑眸帶上幾絲歉意。

然後，往相反的方向直行，短暫的插曲隨意拋在腦後。

也許這次的巧合正是紅線牽縈的徵兆。

於是碰面接觸的機會漸漸增多。

兩個毫無交集的人成為月老的惡作劇裡唯二的角色。

他牽上他的手，他吻上他的唇，一切顯得那樣自然。

終於白髮披首的一天，才說出埋藏幾十年的秘密：

其實，那次的巧合是有人安排。

相視一笑，發現原來只是小小的木偶。

上演一齣溫馨小品，為天上神仙增添幾聲笑語。

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看，兩個人的故事就這麼簡單。

我躲在背後，靜靜的看，靜靜的想，靜靜的決定他們的人生。

命運由我不由他。

我操縱著他們的命，他們的所有，他們的一切。

然而某一天，他們之間的愛淡化了。

他們會否知道，原來，他們並不相愛。

我一直很怕，萬一我毀掉他們的人生，那該怎麼辦？

美好的愛情是我此生最嚮往的。

不捨，他們都擁有生命，有各自獨特的個性。

怯，他們是我最後的救贖。

不寫只因寫不出，寫不透，寫不清，寫不懂。

我錯了，一直。

我太膽小，太懦弱。

但也只有我，有足夠的心意去為他們的人生作最仔細的規劃。

一點一滴，一絲一縷，一分一毫，所有的，一切的。

他們走的每一步，說的每一句，也曾經在我的心裡滾過十次百次。

得到，就害怕失去。

珍惜，所以不敢改變。

卻沒想到，他們比我更堅強。

讓他們走自己的路，我只要記錄下來已經足夠。

愛，不是無私的。

惟有這分這秒，我能說上一句：

對他們的愛，是付出所有，不計代價。

不需要公平，我僅有的自私只是：

請讓我看到他們安穩生活的模樣。

在我創造的世界裡，過著自己的日子。

這樣，多麼美好？

miss lee今日又鬧人....

真係真係好煩...

佢知道d乜野呀???

佢有了解過身為學生既我地咩??

佢只係好單方面咁睇到我地唔好既野....

佢憑乜野黎鬧人???

反叛期過左??

佢知d乜野呀!!!

佢唔配lor.....

就算鄧sir鬧我...我都無所謂...

因為佢知我既問題係邊....佢算係熟我既性格...

但係miss lee呢??

佢從來無認識過我.....只係睇表面就黎鬧人....

佢當自己係邊個呀!!!

鄧sir宜家唔係到...佢先代住班主任炸...

4E既班主任得鄧sir....而絕對唔係佢lor!!!

咩都唔知既人....永遠可以毫無罪惡感咁鬧人....

如果我唔係自製力強...

憑我宜家呢種狀態.....俾人輕輕咁推一下...

我好快就會消失.....

就好似我宜家寫緊既3本小說....

宜家都停留緊死亡既部分....

3個都相同地走向死亡既劇情....

因為我無用.....所以....我唔敢死...我怕死...

但係....我都一樣好任性....

遲早有一日....我既任性會帶我去永遠既寧靜.....

果條友既自以為是真係好噁心....

佢憑咩咁鬧人....憑d乜野???

我真係撐唔住啦....

原來自由既代價真係好重....

因為我係我.....所以....我只可以係我....

關懷學生無問題....唔理學生更加無問題...

而我最討厭既係...d老師當自己係聖人...

鐘意既時候就話你兩句...有事既時候就消失唔見人....

呢d係乜野呀??? 可憐我呀?? 同情我呀?? 施捨我呀??

我唔需要lor!!!!

我好任性...我會搵到好多藉口俾自己去逃避....

但係.....咁唔代表係人都可以話我....

的確...宜家既我係好無用....

無資格去爭取任何野....

但係....我攰啦....

有一份倦意一直留係到....

由幾時開始...我對呢個世界厭倦?

9歲果年? 我第一次嘗試自殺果年開始?

16年既人生入面....我有7年既時間....都係到諗緊死亡.....

夠竟我幾時先可以死...我幾時先可以放低一切....

一直諗一直諗....但係我無可能去行動....

我同其他人唔同.....我好懦弱...我怕死.....

我甚至連自殘都要肯定左只會痛唔會死既方法....

好唔好笑呀??

咩叫做真我? 咩叫發洩情緒?

一個人被逼得太緊既時候....總係可以搵到方法令自己輕鬆d....

而我....只係識得忍....

忍到最後.....我已經覺得乜都無所謂啦....

反正心入面壓住咁多野....再壓多d都係一樣....

我好想走呀...好想好想.....

一切都只係可以想.....

如果我無咁大既自製力....或者我會自由好多...

我唔會內疚...唔會痛苦....唔會去顧慮其他人既立場....

明明我就唔係一個好人....明明佢地就逼我唔好做一個好人....

點解無人黎救我?點解?

點解每個細路都有人關心....有人錫....

點解我無?

好妒忌....真係真係好妒忌....

點解無人係我身邊....

點解要逼我長大?

咩叫童年呀? 咩叫任性呀?

點解連最後既一條路都要封埋?

我已經無辦法抖氣啦....

好辛苦,,,真係好辛苦....

我仲細既時候.....無人關心....

到宜家....遲黎既注意仲有咩用?

過左去啦....我已經變唔番以前既我啦....

一切都太遲啦....

我一直話自己任性....但係咩叫任性呀?

我已經退無可退啦....

你地仲想我點呀?

我明呀...我係拉埋所有野一切講....

我係搵藉口俾自己...

我咩都知架...我明架....所以我先會咁痛苦咁內疚...

我只係想搵到一個肯對我好既人....

唔係....應該話...

我只係想搵到一個可以令我無條件付出既人.....

我只係想知道....我係唔係仲識得點去付出....

我好驚呀....

我已經慢慢無哂自己既情緒啦.....

我既心會死架.....

佢宜家乜野都唔在意...拒絕去接觸呢個世界....

再係咁落去....無得救架啦.....

好無安全感....我搵唔到活落去既理由....

我說服唔到自己....點解我仲要留係到?

世界上....最討厭我既人係我自己....

但係唯一懂我既人....都係我自己.....

我爭取過架.....到宜家....我咩都唔敢做....

如果我再失去...我會崩潰架...

我先放棄哂所有野唔好咩?? 咁咪唔會痛lor...

係...無野再差得過宜家.....

但係我已經走唔到啦.....

無人拉住我....我唔識郁啦,,,,

世界上係唔會有人願意無條件咁幫另一個人....

而我...都無咁既價值去令人黎幫我.....

連我自己都睇唔起自己啦.....

或者....我真係錯左....

唔係...應該話我已經錯左啦.....

或者呢d就叫慢性自殺....

我個人仲生存....但係我既心已經死左啦....

我只係16歲...但係...我既心已經攰到唔識再跳動....

應該係最美好既年華,....

而我....由心至外....都只係帶住一份寂寞同疲倦....

夠啦....已經足夠啦.....

我好無用....所以....對唔住....

就當以前既我已經消失啦....

我番唔到去啦....

我都好掛住果陣既自己....

但係咁又點呀???

果陣既我單純....所以強大....因為佢無懼怕既野......

但係我唔同呀....宜家既我染上太多既顏色....太複雜....

一旦失去平衡....我就會變到好奇怪.....

單純無知...係一種幸福....而我....已經懂得太多....

點解我愛過既人都要咁樣傷害我?

家人朋友暗戀對象....甚至係崇拜既偶像....

我無做錯呀? 點解要咁對我?

傷痕出現左...就消退唔到架啦...

永永遠遠都留住一道痕跡....

補償....係最無用架....

有d野....我打唔出黎....

但係....我受夠啦....

夠啦....

真係夠啦....

我企唔番起身又點...

無人會care我既感受...

岩....佢地每個人都只係諗我會令佢地變成點....

但係從來無一個人care過我宜家呢一刻既感受.....

咁我又何必去迎合佢地.....

你地唔care...我都唔需要理會你地既存在....

岩...我係自私...我將所有責任推哂落你地身上....

咁又點呀?

我唔好過....我就會要身邊所有人陪我一齊唔好過...

好啦....夠啦....

反正....都無人會理我....

每次我痛既時候...都無人發現...

每次我求救既時候....都無人出現....

我已經學識唔再抱有希望....

我既感情....對呢個現實世界...已經死左啦...

虛偽都好啦....或者我可以對住任何人嘻嘻哈哈....

但係我會明白....呢一切都係表面架....

我...已經唔會再掂感情....

親情友情愛情....我唔會再俾人....

我會將呢d情感留俾我心入面既世界....

佢地值得...而你地...唔值得.....

我係瘋狂架.....無人幫我...咁我就如你地所願...一直墮落....

有咩問題呀??

反正我從來都唔係一個好人...永遠唔係....

當你回憶童年...會有乜野畫面出現??

我只知我既童年....沒有爸爸媽媽.....

我的爸爸媽媽....我長大了....但我卻不知...原來自己已經長大了....