一年前既我....

呢段時間應該係追緊不平則鳴2...

雖然我果陣係棄左好多次....

但係呢段時間應該係第一集岩岩出左無幾奈....

呀呀呀...講多次先~

翔君 お誕生日おめでとう~!

又大一歲啦....

今年好似29啦....哇...真誇張....

見到佢地既年齡...個心真係幾驚下....

but暫時11年...佢地既人氣應該唔會咁快趺...

所以....放鬆d~~~

nino既gantz二部曲...翔君有醫生電影...

leader係3D怪物君...aiba2月上劇...

差潤君唔知有乜野做...

but潤君最近都多左好多cm.....

感覺上...問題不大....

冬季就gantz1加aiba劇...

套劇預8~10集既話就直接駁住春季.....

春季又上gantz2....

到夏季....翔君既電影都上...仲有慣例既tour....

差秋季....唔知會點呢...

但係就黎近年末...都係上歌番既時候啦....

到12年冬季....3D怪物君就出現....

咦....11年岩岩開始...但係佢地重要既工作都plan好哂- -

藝人真係辛苦呀....

見到佢地既日程已經覺得會攰死lor~

呀...我發現自己超離題xddd

算啦...唔想諗d唔happy既野....

翔君既慶生.....

其實我本來係考慮po文架...

但係.......好黑仔地...我無mood呀- -

無靈感lor....咩都諗唔到....

ch.5本來係想呢兩日寫好po住先當係慶生....

但係寫左300字就停左...

而且....質素超差.....

嗯...我諗....leader果章係寫得最順....

仲有問題最大既係...每個ch.既風格都差太遠...

一篇文黎睇...超怪....

寫到翔君果個ch.我都唔知點算....

翔君要溫柔既時候係完美情人...

但係...真實既佢偏偏係最冷漠而且有少少拖泥帶水....

對人絕....但係又斷唔哂d感情....

嗯...應該話佢份人太直啦....

但係問題係.....完美既翔君...我唔識寫....

果種縱容.....寵溺....溫柔....愛笑....

可以令一個人甘心沉迷其中既甜蜜.....

我寫唔出果種將一個人完全纏繞既溫柔.....

而且....重點係...只係溫柔只係感情...唔係愛....

翔君既性格太難搞啦.....

一個好真實既形象出現左...

但係我寫唔出....我無辦法.....

"影子"就更加唔洗講....

男主被我寫到崩壞左....

1年前既我有呢份能力去寫....

但係...宜家既我...所有感情都消失哂....

冰冷既人係寫唔出一篇好既文....

只會堆砌出一d華麗而無意義既文字....

我唔想變成咁....

或者....我應該考慮下寫番"那人"...

"那人"暫時都係跟原著寫...

只係....我唔想被束縛住....

我想試下用其他風格去寫同一件事....

"那人"壓力最細...但係最難去寫好....

我諗...點都係"習慣"要寫先....

寫完聚會.....我會考慮下之後既發展....

先係aiba...跟住係nino....

跟住係leader同潤君....

之後就係nino同翔君....

咁樣...第2個階段就完啦.....

再之後....就係nino同潤君仲有leader3人既關係....

跟住係潤君同翔君.....

aiba再次出現....暫時穩定既一切再次出現問題....

(aiba真係問題少年- -)

跟住係aiba同nino.....

之後係nino同leader同翔君....

ending....解埋最後nino同翔君既關係...

搞到亂哂既主線就結束.....

但係潤君同leader兩個....真係幾猶疑....

或者啦....我會想要HE多d.....

反正係同人...包容度高好多....

唉.....諗得太長tim~

呢篇係短文...我係預10萬內....

因為d問題唔難解....只係....無人想去解....

10萬差唔多啦....

如果係"那人"既話....

我真係唔敢包要寫幾多....

淨係引入....我都預定3萬內...

如果再要加伏線就開始....

中間唔同既轉變.....仲有要解謎....

20萬都無辦法保證....

我磨到F.5就寫唔完...

寫到大學都似啦- -

仲有"影子"呢....我本來係預10幾萬既短篇....

但係都幾危險...因為我宜家習慣左慢熱d.....

所有野都想慢慢鋪....咁樣雖然係拖沓左d...

但係....會係我想寫既野lor....

本來最簡單係"幸福".....可惜我棄左....

如果唔係..."幸福"我係諗住5萬一定會結束架....

唉....相隔時間太奈...真係唔多好....

我會30號開始打文....maybe29號會打定一d先....

我唯一可以promise既係....12號最少會出到ch.5既"習慣"...

再加少少ch.6既kiss scene....

要有某個英文字母出現...係非常非常困難既....

我唔排除會跳左...跟住一筆帶過....

跟住要打文都幾困難啦...

星期6&日都應該可以...但係平日都幾難.....

加上...我自己都要睇文or劇or番組....

要打文真係要犧牲.....

3月係最困難既一個月....

2月既下半月都係....

直至去到復活節....2個月既艱難....

我可能會因而放鬆係篇文到....

我只係希望....假期唔好掛住玩- -

已經超級離題啦- -

算啦.....

嗯......希望成功打好ch.5...

聽日我唔得....星期4應該ok...

星期5多數係清文先....

星期6都係清文....跟住會打埋落去.....

我hope星期日會打完....31號last day就po啦....

1號開始清功課....絕對係中文同maths清哂先....

跟住應該係eng同通識....

之後係bio....係chem....

我預5號開始清phy....

我諗8號應該已經清哂.....

我就打埋ch.6.....8號....

9號10號就番大陸.....

11號12號就打ch.6....13號修文po文....

ch.6既下半段英文字母.....我會盡量19號前打....

plan好哂....做唔做就係之後既事~~

好啦...補多一句...

翔君..お誕生日おめでとう....

希望翔君過得快樂......

p.s. 好想買10-11tour既dvd呀~><~

吶...最近心情真的很差...

整個人超混亂....

剛說過的話....瞬間就會改變...

我..怎麼了??

唉....再逃避下去也沒辦法....

我明白的....

有什麼問題...我都明白的....

所有都只是藉口....

一切也不過是藉口....

夠了....受夠了....

每次的安慰都是藉口...

所有的情緒都是虛假....

明明.....該懂的....

卻讓自己沉溺在幻想的世界中....

醒了....該醒了....

別再找藉口....別再放任自己....

睜開雙眼.....看看面前的一切....

曾經付出過太多太多.....

才能換來這小小的平靜....

再不珍惜...真的會變到一無所有....

願.....我真的是我.....

真的...瘋狂了....

或許應該說.....瘋狂才是真實?

哈....又一個謊言...又一個藉口....

此時的我...已經瘋狂了...

但我不捨...

我不捨已感受過的一切...

曾說過...我只愛快樂....

或許...一切皆是兩極...

但.....我無法抹殺....

感受過的笑容...

一絲淡淡的溫暖....

拯救了面臨崩潰的我...

讓我的瘋狂....延遲了一年...

即使只是一年...

但....我感謝他們的存在....

我的人生.....兩天內就有決定....

我不會再煩惱....

我怕.....

一旦再次踏上那條道路...就停不了....

我怕....這樣...我會消失....

我把最後的自己....留給他們....

願....最後一絲信任...能得到回報....

願.....我仍是一個人....

願....我能擁有一分寧靜清明.....

我許諾....我是我....

我許諾.....不再拋下我....

我許諾.....

絕不容忍在恣意高傲的靈魂上刻上卑賤的烙印!

我....以他們的笑容....

作為最後的束縛.....

甘願以自身作祭品......

換取未來.....

但....決不容讓他人踐踏....

他們的笑容....留住我最後的人性....

留住.....靈魂的痕跡....

我....不會放棄....

我已經.....決定了....

最後兩天.....

墮入地獄....喚醒最後理性....

我錯了...

但...我會一直錯下去....

我任性了....

所以...我....甘願付出代價....

今次...我又要俾咩藉口自己???

星期5...睇小說...一日過左...

星期6...睇小說...一日又過左....

星期日....睇小說....最後一日都無埋....

我仲要無用到幾時???

我仲要懦弱逃避到幾時???

呢個唔係我認同既人生....

呢個唔係我期待既人生....

呢段時間...呢幾個月....

我變成左一隻點樣既怪物???

放縱任性....理智完全消失....

再無任何野控制住....

我討厭...但我沉溺....

我終於明白點解有咁多人自甘墮落....

因為...真係好放鬆....

因為無負擔...無希望...唔再需要背負果d所謂責任...

好自由.....好痛苦...但好快樂....好輕鬆....

自由飛翔.....但依舊忘記唔到內疚....

好痛苦好痛苦....我唔想再係咁....

點解...無人黎救我?

我一直最需要既...係一位陪伴者....

但係我明白....人...係獨立既個體....

我....只可以靠自己...

過去係...宜家係...將來一樣係....

我過去孤獨地撐過...

就算我宜家點卑微地祈求...都得唔到.....

將來...我依然係一個人...

我點任性都好....我都係一個人...

我點逃避都好...我都係一個人....

放縱自己...係因為想有一個人願意拉我番去....

唔係責罵...唔係要求...

而係包容咁理解....願意溫柔咁帶我番去....

我只係想搵一個....肯拉住我既人...

但係...無....一個都無....

因為...佢地所有人都唔明我既癥結所在!!!!

無人理解...我最痛最苦既心結係乜野....

無人明...無人知....

吶...我宜家真係好想喊....

但係我心好痛....但係我喊唔出....

自小俾我壓制住既瘋狂....終有一日會爆發.....

我控制唔住啦....

我再係咁...真係會毀左我自己...

我唔想變成咁...

從小...我就係到求救...但無一個人黎幫我....

到宜家...我依然係到求救...而結果仍然一樣.....

我好無用架....

一顆無光彩既玻璃....永遠變唔到一顆真正既水晶....

呢樣...係基本結構既差異....

我永遠做唔到其他人眼中既好學生...我唔係天才...

每一次有人話我叻...話我似天才...

帶俾我既...係一種自虐既快感...

就好似聽住身邊既人不斷咁諷刺我....

我果次拎左全級第一...

我真係真係好開心架....一開始既時候...

但係我唔甘心呀....

果個第一...係一種諷刺....

我唔配呀...我唔配拎第一呀....

每一次既讚賞...對我黎講...都係一個傷痕....

而每一次既責罵....對我黎講....都係一個墮落既引誘....

我只係需要有人係我身邊....令我可以睇清自己....

俾我知道...我好好...但唔夠好...我可以更好....

我唔需要其他人虛假既稱讚...

我只需要身邊既人指出我做得仲未夠既地方....

我唔需要其他人無情既要求....

我只需要身邊既人溫柔咁帶我去應到既地方....

我太貪心啦....人無完人....無人會為別人付出....

人類...係自私既生物....愛既係自己...

當自己都唔再愛自己....咁你就唔洗奢望感受到愛.....

我到宜家....完全無溫過bio....

6課既內容...完全無溫過....

eng oral....兩份...完全無準備....

我相信.....係我16年既人生中....最頹廢既日子....

我一直將自己視為塔尖既人....

我一直向上爬....因為...無人有資格站得比我高....

但係....我慢慢長大.....我心入面多左好多既顏色...

我感覺到快樂...我即使係孤獨....都可以捉住快樂....

我過去....盲目向上....根基本來就唔穩.....

我自從升中之後...就感覺到自己係搖搖欲墜.....

遲早....趺到粉身碎骨....

但係偏偏...無論我點變....

身邊既尖子同學點變...我都係其中一分子...

我試過考得差....救左自己一次....

令我明白...我仲係好在意成績....

升中3年過左....當初純粹既我都變左....

原來習慣先係最最最可怕.....

慢慢慢慢咁變.....我自己都意識唔到....

最後....變成宜家呢個怪物...

瘋狂而唔知自制....傷人傷己....

無人有責任負起我既痛苦....

想要乜野...只有靠自己....

要任性....害既都一樣係自己....

當我拎到一次第一....而毫不在意...

到之後既考試測驗....提唔起心思去努力...

我就知...我既芯....燒完啦...

人..就好似蠟燭....入面會有一條芯...

慢慢咁燃燒....直至熄滅死亡既一刻....

但係....我既動力....係呢16年入面...燒得太快...

所有人都有目標有夢想...但係....我無...

所以我可以專一去做想做既事...

即使我成日都變....

但係呢一刻.....我追求夢想既芯....燒完啦....

我唔會死...但係...我唔會再對任何事有熱情....

一絲既心悸...唔會永久...

我...已經失去左....心.....

我最後既光芒....係一次又一次既背叛中消散左啦....

中3果年....我係以將來束縛自己...

所以我專注....

到宜家.....無野可以束縛到我...

我....早就無左理智....

我對將來...只有恐懼....

將來...唔再係我所期待既野....

將來....束縛唔到我....

我知道我錯....大錯特錯....

但係...我一直用控制唔到做藉口....

一直都係假架....

連我自己都係假架....

我終於明啦....

原來一切都無錯....我只不過係失去左我自己....

我用其他人既要求去塑造自身....

我變成....其他人眼中既人....

我唔再係我自己....

我要擺脫...我唔想再俾人要求落去....

但係...擺脫左...我仲淨番乜野?

當我唔再係其他人眼中聰明既自己...咁我係邊個??

脫去其他人擅自繪畫既外衣....內在...一無所有...

我係空白架....

當無左我一直怨恨既一切....我....都唔係我....

原來....我一直都係假架...

我既存在係假架.....

搵番自己???

可笑....

當我唔再係果個我....我就係空白....

本來就係虛假....要求到乜野真實?

我仲有2年時間....重新帶起虛假既面具....

我用左12年時間....幫自己設計左一個面具...

最後....變成真實既模樣....

面具變成真實....我原本既真實...早就抹殺左...

之後...我用左3年時間....除低左呢個面具...

結果發現事實....

無左面具既我...一無所有....

我仲有2年....重新搵番自己既面具...然後帶上....

一副面具.....

我既人生...就係一副面具....

我真係好鐘意....以前無知既自己....

我真係控制唔到啦....

我既大腦...仲有我既心...都對我講....

毀滅啦....你會舒服好多.....

既然我唔在意...點解唔做得更差....

反正唔care...交白卷又如何?

好任性既想法....

我只係知...既然呢個exam既目的已經達到...

聽日既bio....再唔係我會care既事...

phy既難堪....我會重演一切....

無左果副高高在上既面具...

我...就係咁醜陋.....

或者....我只係再推卸責任....

因為我唔再要求完美....

所以....

我就可以....錯誤...一直錯落去....

我既承諾...無一次可以實現....

但我此刻許諾....

這次試煉將是我最終既烙印.....

我絕不容忍再次沾上污穢......

我願.....一生....立於頂端.....

chem之後既第二個惡夢...

phy- -

今日番家後玩左陣電腦...

跟住就訓覺lu~

訓到5點左右起身....

再玩多陣就6點幾....

跟住就溫中文...

背完15首詩就8點....

之後溫phy...

完全唔知點入手好- -

我諗住淨係背公式就算....

d解說全部唔理...

講真...真係惡夢...

應該正常黎講係fail架啦....

無計啦...背都唔背....

唉.....又衰左啦~~

過埋聽日...就又可以hea下先啦...

當然....bio都係要溫....

bio...最低限度我要背哂d野!!!!

希望我做到啦....

唉....我唔係一個乖小孩~~

呀....考完bio...我就開始寫文啦,....

我真係真係真係真係要係翔君生日前po到ch.5

ch.6就等下先啦...

或者假期會po....

而影子就睇心情....

那人.....都係睇心情...

結果...我唯有停左幸福先....

加油呀....

如無意外...ch.6之後就係那人架啦...

影子....我有d想寫前傳先....

唉...小說呢樣野...我真係放唔低...

but碼字都好過hea啦...

起碼....我有真真正正做緊野...

唔講啦...~