為什麼我會這樣

原本的我開朗，，極積向上。可是現在完全變了、、、、、

       為了他，也為了我們能有個好的未來，我一意孤行的跟他回了老家。此時我家人連他長什麼樣都不知道，深怕我上當受騙。我很愛他，他也很愛我。

     在他老家幾經周折，搞到了點錢，當上了所謂的“老闆”。此時他還有一個過的也在這個城市。是吃飯的時候他的哥們跟我說的。那女的是一個很聰明的人，在我不知道情的情況下他叫我。到後面她提前出來找工作，住到了我們所租的房子裡面，她自己和我老公說的要這我們這裡租住有伴，當時我的很氣，同時我也想看看他們想唱什麼戲。原本我沒有那麼討厭她。聽現在的老公說了他們的戀情之後，我很同情我的老公：“他們之間，是她先提出的。為了能複合，他來到了她學校的現在這個城市，在這邊租房子住了三天，卻沒能見到她的面。到後面他心含淚南下，還是給他電話，還向他保證，以後一定會幹出個樣來。可是她的回音是這親的：你混得再好也不過是個打工仔。讓他以後不要再打撓他”聽到這些我真為我現在的男人打報不平，我說他太不像個男人了。人家都把你像螞蟻一樣踩下去了，你現在還來幫他。就而言，你不認為她對她還有點意思嗎。這個女人做業務的話應該是不錯的，專長厚臉皮。李曾經也試探我和老公之間的關係。她肯定心想，我那麼遠，的可能性比較小，他現在有前途了，以後她不就可以和他好了嗎，有心機吧。不過話說回來，那個時候我真想他，不他的那種。這是一個的。呵呵，們都說我傻|、、、、、、、、

          有了寶寶之後，我們可以說是分多聚少。因為我總在家裡有小孩的照顧著可以少花錢。主要是因為自己不能賺錢，然面夜晚卻不知有過多少個不眠之夜，有時候睡不著想想，不禁淚流滿面。這樣的話，讓我對誰都說不出口。每次他回家我歪提有多高興了，總算有個說心裡話的了，那些東西我也不會對他講，他好不容易回去一次，不想讓他。可是聽到他的電話不斷，特別是一些女性講話有說有笑的，我就特難受。心裡就有懷疑，於是總有想偷看他手機信息的念頭。但是都沒去看，因為我自己本身就最討厭這樣的行為。

         可能是因為他講我生過寶寶之後變成黃臉婆了，而且本身感覺自己的皮夫也比以前難看多了，讓我感覺更是沒了自信。從那以後我連照像都有點怕了，不敢面對自己了。為此我恨自己怎麼會變成這樣。想恨他卻恨不起來。因為他工作是很累，只是他這個人比較樂觀了。我們的開支全在他的身上，能不難嗎。想到這些我會覺得自己很值，很慶幸。可能我是艱苦半著。女人好看了都喜歡照像，自我感覺，現在的我比之前又好多了，每次去玩又有了照像的興致，可是他卻，不喜歡給我照了，我真搞不懂他是真不喜歡照像，還是閒我配不上他了，是後者的話，我會馬上離開他。

            那天去玩就是這樣，我們分開幾天剛相聚，特。而且我們也好久沒有一起去玩過了。是一個難得的機會，他自己走的時候還問他的同事有沒有拿相機，我心還想可以一家人照幾張相了，畢竟我們幾乎沒有用心去照過一張全家福。然而到了目的地，我陪小孩高興的照像，看他來了，高興地說：“給你照張相，他一臉討厭的表情說不想照。當時的我真想立馬走人，永遠不要再見到他。因為他的那種表情讓我特支味，為此我把小孩叫開別玩，至於他怎麼樣，我就不管了。似乎他很民主黨頓，後面發現了我的反常，他真的不知道。不時不時地看看我，又我講話，可我就是發不出話來。因為我在想他同事叫他照的話，他肯定去了。自己的男人連自己的愛好都不能，有意思嗎。還喜歡你嗎。我真和他說，算了，各奔東西得了。可是有小孩呀，我不能看小孩受傷呀，天呀有種不想活的感覺。我這是變態的愛嗎。就那樣，我悶了一天。回家的車上，他對我講什麼我都聽不進去，我不喜歡讓外人知道家中的矛盾。只能回到家裡才發洩，可是他卻一臉的無孤。到底是誰對誰錯？？？首先我有錯，我有有事不能放在心裡，講出來肯定不是這樣子。但他也太粗心了。是不是我太小氣了。

      他和女同事很多話聊，為什麼和我就沒話聊了呢。是我不上班就脫離話題了嗎。我這個人有點充動。我也該好好的反省反省自己。以後有什麼事，直接和他說。不論是誰有事一定要說出來，不然怎麼說溝通是良藥呢。