有時候，總覺得

如果一段只會給身邊的人帶來不幸的愛情

是否就該把它埋沒

在時間的累積下

把更多更多的罪名加諸在這段愛情上

以為這樣就能瞞過自己的情感

縱使會帶來不幸

縱使會為我帶來很多阻礙

世間的人，正常的人

總是會叫你放棄

該正正常常的談戀愛

牽扯到甚麼倫常、說甚麼道德價值

但我沒有辦法

我寧可做一件大家認為是錯的事

也不希望未來的我埋怨現在的我

「從前有一位侄女，愛上了沒有血緣關係的叔叔。彼此因為承受不了社會的壓力，決定分開很多很多年。有一天，叔叔在國外留學歸來，才發現侄女才是最愛，決定長相廝守。
    無耐那女孩的父母非常憤怒，誓要把這禁斷之鍊斬斷。叔叔與侄女經歷過很多年的考驗，最後決定私奔，去到一個沒有人認識他們的地方。他們知道早就不能在原本的地方待下去了，才做好了心理準備，反正這社會就是這樣。
    主流才是正確，其他任何非主流的，都會被視為異類，不容於這世道裡。」

假如我的存在給身邊的人帶來不幸和流言蜚語

我是不介意離開這個地方

到一個沒有人認識我的地方重新生活

縱然可能畢生都會顛沛流離

只要是自己選擇的

就不會覺得痛苦

硬要把自己擠進主流裡

其實是白費氣力的

就算主流的人被你騙過了

打從心底裡的抑鬱

會永遠籠罩著你

往後的人生就很難再從主流中掙脫出來

彷彿就置身於阿修羅地獄之中

千千萬萬對自認為是正義的手

抓住你的每一寸皮肉

想要重新獲得自由

就要把皮肉都撕走

說得好像很可怕恐怖

可想像的是

這不是肉體上的痛苦

而是精神上的折磨

我很愛我自己

我也很愛我身邊的人

但無奈這將會是個悲劇

我為了避免這悲劇

我遲遲不敢投入角色

恆久的忍耐

我相信會換來希望

百忍成金

現在的我

就好像處身於迷霧的竹林裡

青天煙雨　等著終有一天霧散雲開

但現在根本找不到一條出路

但同樣的

外面的人一樣也很難找得到我

這天然屏障

不是外間加諸給我的牢獄

而是自己選擇的自我監禁

我從來就沒有稀罕甚麼悲壯的傳奇

我也沒有想過要別人理解我

曾經被傷害過，被騙過

才會懂得保護自己

當假裝的理智熬不過放縱

為奢侈的快樂而賠上所有

在進退不得的路口

我已經回不去那冰冷的軀殼

悲傷的穿梭在這冷漠的都市

靈魂早已被道德掏空

對...我已經回不去了。