20161125`

生日快樂，我親愛的友人。

今天跟一位見證著我成長的「長輩」食午飯
對的 我變化得最大的時間
都有他見證著。
真好 有一個知道妳從前是怎樣的人
告訴妳的改變 
證明那是真實的。

聊聊近況
他說 每一次更新我的近況 都會令他出奇不意
總有些事情會令他驚訝
對呀 我自己也驚訝


他問了我一句
「有沒有真的想過這段時間再拍拖」
想也不用想：「不會，不要！」
我們都哈哈大笑。

「沒那麼簡單 就能找到 聊得來的伴
尤其是在 看過了那麼多的背叛
總是不安 只好強悍
誰謀殺了我的浪漫

不用擔心 誰也不用被誰管

感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己作決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經」

他說我的網絡闊了許多
自己回想一下 也真的是的
曾經的他建議我要認識多一點人
因為也許有一天能互相幫助
就像際遇總是說不定的

我做到了，他應該會欣慰的。

最緊要，我是開心的就好。

 20161124`

今在在面書看到一張圖片
說至今距離二零一六年的完結還有三十多天
這一年發生了太多事
身邊的人也發生太多事
是噩運亦是吉祥
在這年終結時才一一細訴吧。

可以正式劃上句號了
對自己交代得到了。

「多得天的許可　愛一個上多一課
　自由也不錯　被吹熄的愛火
　光影總算照亮過　想開心如何懶惰
　無謂算盡機關只要情動　也不敢錯過

逃避寂寞　期待吃喝玩樂
談得多戀愛更覺　不領會何謂快樂
誰是玩伴　誰是愛的幻覺
誰與我　能永遠　留在夢中天國」

家人不在家 我會玩得特別放縱
但前提是 我會催逼自己完成應當先完成的事
即使做到睡著了
仍會迫自己醒來繼續佒直至完成
大概WORK HARD PLAY HARD就是這意思

有時候覺得自己很棒。
 

 20161121`

有時候覺得命運的安排真的好奇妙
時間的準確性
若然不是發生那一件事
就不會現在的這件事
所以 有時不開心一小陣子就可以
因為不用多久
妳就會知道這是完美的劇情。

忙中偷閒跟三位大學最要好的朋友同坪州共度一宵
我們沒有大喝大醉到三更半夜
因為我們比起酒肉朋友的層次遠高
大家都知道相處的時間愈來愈少
格外珍惜
一人一枝難喝的啤酒
坐在堤壩上 吹著海風 肩並肩聊著天
把最深層的思考心事互相分享
尋找著彼此的意見
舒服 同時 帶點憂鬱
因為 不知道下次的約會要到何時。

另一個晚上
喝了太多 加上家人全去了旅行 似乎特別放縱
到早上七時才回家
回想起那天晚上
有少許模糊
知道認識了幾位朋友 交換電話
知道友人告訴我就算醉都要在另一邊醉
知道我們玩完後去喝湯食雞翼
知道我們互相送對方回家
仍然知道許多

知道我傷害了別人。

「讓理智在叫著冷靜冷靜　還恃住年少氣盛
讓我對著衝動背著宿命　渾忘自己的姓

沉睡的兇猛在甦醒　完全為你現形
這個世界最壞罪名　叫太易動情
但我喜歡這罪名

飛天遁地　貪一刻的樂極忘形
好想說謊　不眨眼睛　這愛情無人性

若世界陷進大騙局裡面　朋友亦難以發現
共你隔著空在秘密通電　挑戰道德底線

我信與你繼續亂纏　難再有發展
但我想跟你亂纏」

黃偉文的詞，不錯。

終於開始忙碌了
跳舞決賽、調酒、學業、畢業論文、斯里蘭卡
還有玩樂。

 20161117`

昨晚與姊姊一起博鬥至四點多
我們終於完成了
她覺得很不可思議
說好放棄的功課 竟然最後能夠於死線前提交
就像發了一場夢一樣。

是的，其實有些看似不可能的事情
已經放棄了的事和情
最後是可以完成的。

姊姊說「有妳真好」
有我 陪她聊天 令她不會被睡眠引誘
有我 為她加油 令她不要被「放棄」之念操控
有我 貢獻腦袋 令她的工作量減少
我說 「應該感恩我近來沒有太多功課交」 
媽媽說「應該感恩她有妳這個妹妹」

其實我也覺得她們有我真好
因為我樂於製造歡樂
因為我厚臉皮 喜歡直接說出這個世界的禁忌
因為我喜歡思考 能幫助她們開解難題

這懾人的自信是他教我的 亦是自學的。

但另一方面 我覺得 我有她們是一件更好的事
媽媽好煩 經常小事化大
頑固的思想令到她與女兒常常有衝突 
自以為的好卻令別人抖不到氣
可是 她外強內柔
她對父親的撒嬌簡直令人毛骨悚然
甚至遺傳至我
她願意聽我的勸導 嘗試反思
至少 願意反省並不是容易做到
我有時以黃色笑話開她玩笑 她不介意 還會笑我

至於姊姊呢 有她真的好得無比
她為人衝動 喜怒全放在臉上 典型的巨蟹座
同樣放棄了穩定的感情 追求花花世界的刺激
她常常要人擔心 也不懂待人處事
對家人的脾氣很大 但心底卻愛我們

大家一起成長 一起玩樂的時間已經愈來愈少
但像昨晚一樣 回憶一下從前的幼稚遊戲
觀賞一些滑稽影片 就足以令我們大笑到抽搐
現在想起嘴角也不禁上升

從前我們甚少講心事 
現在反而會說一些私密的事情

很深厚的感情 

若有一天 她嫁出去了 那我該怎麼辦。

又想得太遠了。

剛發現原來林憶蓮的歌會令我特別想起他
不知道為什麼
她的歌我並不熟悉
但就是會特別想他
如果他在，一定會說
「唔怪得妳成日唔開心啦，聽埋晒呢啲歌」

哈哈。

幸好想念不會令人傷悲，只會窩心。

 20161115`

噢？不錯喔
竟然可以從我的臉書追蹤自這裡
是否覺得我的日誌十分精彩 
流連忘返嗎。

近來腦裡常圍繞一個題目：「責任」
每個人作為某一種角色
自自然然有這個責任
子女的責任是照顧父母
學生的責任的做好功課
夫妻的責任是一生一世

但是，是真的嗎？

責任是誰建立出來的
其實所謂的責任只是人們的理所當然
人們假定某一種角色 要做某一件事情
通常涉及道德 涉及阻嚇性
然後 當有人不符合別人所認為的「理所當然」後
便是「不負責任」。

對啊，然後發現那個人就是我
我就是那個「理所當然」地認為別人要怎樣怎樣的那個人

我看到她 沒有盡力 沒有做好學生的本份
放棄畢業論文 自己不願意進步
甚至令我被命令來「幫忙」
我覺得她「不負責任」

我看到他 不懂好好分配時間
自己負責的部份不理
令組員工作量大增
我覺得他「不負責任」

然後 我看到我
還一直在糾纏誰負責 誰不負責

其實 究竟什麼叫責任？
為什麼我見到人「不負責任」會格外生氣？
 

也許是因為我曾經是這樣的人
然後花了好多時間和心機來改變
改變了 結果卻發現
原來「不負責任」比「負責任」似乎更好。

我的世界失去了中軸 
不停地顛覆。

說到底，也許只是一場羨慕。

 20161114`

生日快樂，原諒我失去這福氣。

「我覺得因愛成恨是一件很幼稚的事」
「我都覺，我沒有恨呀。」
「妳有的。」

記憶太模糊了
有時候 相比起視覺
味道更能喚起回憶
熟悉的氣味 很容易就能想起一個人
即使你好像已經忘記了他的輪廓

他那手指間的淡淡煙草味道
那雙手的觸感頓時浮現於腦海。

今天完成了一份報告 很高興
只要盡力了就高興
認真過就滿足。

今天晚上有超級月亮
千里共嬋娟
友人的文字寫得很好
 「為甚麼人總是愛伸手不可觸及的人事物？
太近太垂手可得反倒不珍而重之了」
這莫過於是人性最悲哀的一件事了。

「早知道傷心總是難免的　
妳又何苦一往情深
因為愛情總是難捨難分　
何必在意那一點點溫存」

神經病的，以兩萬元來換取我的兩晚時間
去幫她完成一份我不會懂的功課
這是病態的
但我似乎無選擇權
通宵吧，希望值得。

 20161111`

再一次問自己
什麼叫做「順其自然」
再次思考這句話的意義
只知道現在的我絕對不是順其自然
對自己感到抱歉
我會再好好調整
等待絕對不是自然
執著不是自然

把最後的連結都解決了
就好好過。

近來因為一套有關前世因今世果的電影
令我專注佛教的思想哲學
太有智慧了
同時亦有許多想像空間
我嘗試在想 我與她的前世是什麼呢
究竟種下了怎樣的因 
才有今世那麼藕斷絲連的果呢？

我把近況對她說 包括那件事
她說 「那麼其實妳又與他有什麼分別呢？
妳同樣步他後塵 種下了同樣的因」
對的
既然我也要承受別人的業 
乾脆自己種下因 至少有惡果都值得。

其實佛教最重視的是：當下種的因。

 20161110`

天氣很涼，是我討厭的溫度
不喜歡每天早上就要用理智與被窩博鬥
不喜歡穿上厚厚的衣服
本身已經沒有什麼線條了
不喜歡瑟縮的感覺
 

這個冬天沒有電暖氈 沒有羽絨被 沒有他的體溫
是一個好好感受寒冷的機會
回到最最最以前的時候
要好好保重。

朋友笑罵我不爭氣 笑我蠢
恥笑我還介意他的種種
我說是的
總好過否認自己的在意
總好過假裝口說不在乎心裡卻介意

是蠢的 

「為何他會離開你
誰叫你沒火花點起
常纏在一起　會換來危機
他找你　不找你
你竟幼稚到講道理
男人總輕視你寸步難離
原來擁吻　如不放　錯在你」

世界喜歡假裝，
別人說我這樣會令他更加不懂珍惜
也許是的 但時間未到就是未到 我又不是執著不放。
 

昨晚無聊翻看自己的INSTAGRAM
看到從前的種種回憶
一起唱歌 一起玩樂 只要待在一起 就滿足
回想起來就像是一場夢
原來我們曾經是那麼親密的嗎？

也許可能看得太多
晚上的夢夢到他 很特別的一個夢
夢裡我們兜兜轉轉一起了
他好像是一位警察
而且好像已經有了女伴
但我竟然不介意 因為只要對他好 什麼都可以
那時社會進行一項人性遊戲
警察們要射殺別人 別人也要射殺警察
我們離開戰場 打算到我家避一避風頭
還記得他搭著我的肩膀 腳步輕快的說「快到了」

誰知此刻突然砰一聲 他的左背中槍了
而他的女伴竟然是同謀之一
我慌了 我不會忘記那種焦急和憤怒
我肯定的是 那一刻 我會替他擋子彈
 

被爸爸叫醒我食飯
醒來後 我也一直耿耿於懷
那種死亡的逼近 太真實 我反問自己
真的仍會義無反顧為他擋子彈嗎？
我的答案仍然很蠢。

噢..又不自覺說得太多他的事了。
 

 20161106`

我轉校後所認識的藍顏知己今天生日了
在這裡奉上最真摯 最珍貴的祝福
這個他一直對我的好 我都不時記錄在這
基本上我發生的一切事情
都可以毫無保留告訴他

很重要的他，生日快樂。
 

剛剛臨醒前
發了一個很奇妙的夢
所以趕快在這裡記下

夢裡的我在紋身
紋在左腳小腿的背面
我記得是一行英文字
卻忘了是什麼字了

鏡頭一轉
看見那位友人
他恃醉賣醉的對我說
「其實在妳心底我都不太重要而已」
我說「大家咁話」

最後 醒了。

記錄完畢。

記得前度曾經說過
他的一位可發展對象差不多把我的這個網站瀏覽一遍
我完全知道女人如果要追究對方的前度可以有多恐怖

所以 若然有一天
我前度的新歡 妳知道我有一個這樣的網站
然後不斷搜索有關我們的曾經
又或者想知道我是怎麼樣的人 然後比較時
當妳看到這篇日記
我建議妳不用亦沒有必要看下去

因為人比人 害死妳 亦會害死妳們的關係
亦因為 他的曾經 我們的曾經 對妳已不再重要
我與他一定有很多回憶 是妳取代不了
而妳們的將來 亦是我無可能取代的
最後 亦因為 妳會看到我曾經有多愛他 
然後妳也許會覺得自卑 覺得不會像我那麼好

又或者是我過份自信 
因為我真的以我對他的愛為榮
但不要緊 只是我想告訴妳
對愛人好根本不足夠 甚至沒有用
 

對他好，不代表適合他，知道嗎？

畢竟 說到底，愛情都是講究是否適合的玩意。

所以，如他所說，看多點這個世界
沉醉在這個花花世界多一會兒吧
難得能夠拋開責任 拋開負擔
不會再有罪疚感

都是這句：逢場作戲就好。
對我而言，最緊要分得到FOR FUN 還是認真。