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20161018`
又想記錄一件自己覺得滑稽的事
話說前天是第一堂的調酒堂
老師主要教兩種酒：GIN & VODKA
以及這兩種酒所調出來的雞尾酒
不論是雞尾酒或是烈酒
我們在課堂中亦需要試味
當然可以不試，但我不想錯過呀
可能沒吃太飽
我喝第一口烈酒時已經感到灼熱
然後再陸陸續續喝其他
就這樣積少成多
眼見對面的男生已經滿臉通紅
老師也開他的玩笑
我心裡也不禁笑他
誰知我旁邊的同學告訴我
原來我的雙頰比他更紅
友人說全班最紅是我
哈哈，五十步笑百步
下課後望著鏡子的我
我也不禁大笑起來，太搞笑。
但我覺得課程內容有點難
考試範圍亦很多，我手也震了
不要緊
有挑戰性是好的，
正如我數天後的阿拉伯文考試一樣。
調酒、跳舞比賽、學業、工作、補習、掟鏢
他們都說我太忙碌了
但他們都很欣賞我忙於增值自己
拓展自己的多元性
這是美好的。
至少，我的多元性會為我的將來提供更多機會。
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20161017`
人生總有或多或少會後悔的事
回望這短短的廿二年
已經有不少
我仍然對自己的愚昧感到後悔
對我醉過的話感到後悔
分開後
明明已經悠然自得了
明明已經開始享受生活了
明明已經期待著新的生活了
竟然因為酒精 無限放大了心底悲傷的一角
真可笑。
「無論現實或者是做夢，
都給他每秒操縱。」
主要想記下
昨天的夢 仍看見我們在拖泥帶水
仍看見我在呷醋
仍看見我們分開的眼淚
夢裡看見你是美好的
但這個夢並不美好。
在這段時間，
我寧願看見我們是肩並肩的戰友
是互相分享 仍然默默支持對方的好友。
沒有泛濫的愛情 只有最真摯的友情。
不知怎的
近來我特別開心
整天都覺得自己和別人都很搞笑
每每看到他們的相片
我總忍不著開懷大笑
看到自己戇居居的時候
都覺得很滑稽
坎伯說過：幽默感能夠拯救你
的確，人生需要幽默感。 |
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20161016`
不得了，
昨晚喝了太多啤酒
竟然讓我說出那麼愚蠢的說話
竟然讓我做出這麼尷尬的事情
太過不可思議
不要緊，說出就說出了
反正都再與我無干。
酒醒了，我也徹底清醒了
我發誓，再也不會做出那麼愚蠢的事
絕對不會
因為已經不再值得
我會好好記著你的絕情
我不會再被你打沉
因為那個不是真正的我。
也許這個的我才是你想看到的吧？
滿意了吧？放心了吧？
如你所願了！
「找一千種藉口 卻未能說服妳
其實妳與我世界之間 有著不多不少的阻隔
縱使 得不到好結果卻仍然靠近我
其實妳已對我太不錯 這夜我卻勸妳離開我
我帶著妳 是我的錯 我會令妳 徬徨無助
由從前早早知道這傷感結果
我太任性 按我高興 偶爾遇上 無從平靜
由從前相戀一剎早知這結果 縱使深深愛過
由從前相戀一剎早知分手結果 縱使深深愛過
當相戀感覺此際仍然最完美
寧願妳腦裏永遠想起 我亦不想他朝燒傷妳
這刻 即使分開了心內仍然愛著妳
無論老了妳再美不美 我在暗裏永遠留戀妳
舊日事回頭說起我總是逃避
從前的 來日的 完全不理」
我亦會永遠記著你給我這首歌時的那種感覺
我們都從不後悔，就好。 |
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20161014`
記錄了那麼多悲傷的情感
是時候強壯起來了
自己也受夠這種生活
所以這兩天很棒
沒有哭泣的少許想念。
很想記下前幾天發生的事
那天亦是崩潰的一天
想念和惱怒的情緒令我快要窒息
覺得自己再也控制不了
我不想承認自己的軟弱
明明之前也處理得妥妥當當
怎麼一下子會完全被感性主導
我不斷在拉扯。
然後我發信息給那位友人
那位永遠能啟發我的他
很感恩他在我生命中出現
的而且確
他的一番說話不單能安慰我
更能提醒我多一條出路
「當妳被情感主導時，怎樣把理性拉回來都無用
反而我覺得理性與感性之間的調息者是靈性。」
他說的話就是這樣的一語中的
是習慣思考和反思的人才能做到
我常常都對他說
希望有一日我能像他
能對別人說出如此精警的說話
安慰別人、啟發別人。
這段特別的友誼，我一直也很珍惜
感謝世界讓我遇見他。 |
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20161011`
其實可以很堅強，
但我不想暫時讓自己堅強
誰人也有軟弱的權利
萎靡多一陣子 好不好。
「為什麼我連分開都遷就著你。」
終於不再放假了
假期對現在的我而言根本是一種煎熬
昨天一人在家
不斷控制眼淚不要太任性
誰知連母親簡單的致電報平安後的一聲再見
已經刺激眼底的淚
太過脆弱。
為什麼突然那麼脆弱？
平時的我不是這樣的啊。
「還未手牽手攀登雪山
還是不敢迫你定時限
如若肯約會我 你揀一個夜晚
下半生 我知我 還是會等你
若應該與你一起 為何還未
年華易過 歲月如飛
漸看得出再沒有傳奇
也難得 固執的我 堅決為你死心塌地
下輩子 准許我揀 我還是會再次揀你
像今生 從頭到尾 那般預期
結局仍然未見 我始終不容許我自卑
要是黃河未到 我又如何捨得心死
還未解得開的這一個鎖
難道蒼天都愛莫能助
唯獨你可幫我 償還未了的因果」
不想再想你了，討厭了，
但能怎麼辦？
「你離開了 卻散落四周。」
今天故意找一間餐廳
對自己好一點。
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20161003`
又踏入十月了
十月是一個充滿詩意充滿情調的月份
是秋意的來訪
是微風的慰問
近來追求生活態度
有點像歸回從前一樣
喜歡找一個安靜的角落 坐在窗戶前
喝著一杯精緻的飲品
然後閱讀 寫作 思考
這樣的人吸引我
對啊，我致力做一個吸引自己的人。
諷刺的是，欲望不用壓抑，愛倒要抑壓。
好想在這裡記錄 近來的情緒管理事宜
當跟一群朋友喝酒掟鏢時 我會開心
當能夠跟那個他有「約會」我會期待
當想起要處理畢業的論文和將來 我會擔心
當發現原來我過份重視一樣事情時 在自作多情時
我會心灰意冷
很冷 心亦很淡
就像一大盆冷水徹底倒熄火種
只剩淡淡煙霧
是的，會沮喪會不開心
然後 我的思考就會脫離自己的情緒
袖手旁觀的告訴自己
令人生有趣的，莫過於高高低低的心情
「看懂了 然後尋覓尋覓另一種價值
你與我仍心跳 一切都不重要
你與我仍相信 如何不得了
煙火最後也會退燒
最繽紛的花園遊樂過 但求動心
就算是世間末日 撫心自問 都想秒秒驚心」
透過大學生活裡的整整三年
終於才能摸索到怎樣超脫自己。
感恩，你在我開悟後才離開我
你也要感恩，你在我懂得堅強時才離開我。
我告訴自己 我不會再做一個那麼善良的人了
我更不要做一個處處體諒的人
原來這些自以為的好 只是我的以為
只是會換來結尾
這個世界 人總是犯賤
並且只懂得犯賤
什麼「愛你才跟你吵」這些垃圾書籍
真的很垃圾
可是我能怎麼辦？
面對一個你愛的人
就自然想無條件為他著想，對他好
最悲哀的，令我流得最多眼淚的是，
不是因為失去你，而是這種無力感。
如果我能任性，有多好。
因為我也是犯賤的賤人。
好像醉了？酒不醉人人也自醉。 |
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20160928`
最喜歡星期二
那悠然自得的美好時光。
「假使你與我 不該再見面
幸福這麼遠 大可不眷戀
不管再愛哪個 都很快厭倦
獨對舊照片 貪之不厭
別人亦很好 別人亦都很愛我
其實暗地 一直怪他不似你
每晚唉聲嘆氣 夢裡看不見你
如何能和你就此不相見 有時還會恨
然後我有我生活 然後你再愛別人
如何能和你認了不相襯 有時仍不忿
如若要愛你 是這樣靠天份
這世上 除了我 誰能愛你
除了共你 可與誰熱吻
得不到那個 一般最掛念
或許這麼說 大家好過點
只恐怕你與我 終於也發現
恨那日那天 不肯心軟」 |
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