20160927`

一早醒來
伴隨紅腫的雙眼
不禁問自己 我昨晚在哭什麼
有什麼好哭的？

人就是那樣奇怪
明明前一晚哭泣得很厲害
睡了一覺以後，便能大事化小，小事化無

大概睡眠才是最好的良藥。

不過我很珍惜會啜泣的晚上
這些銳心的眼淚說明了我是有感情的

一直很擔心
自己的理性與感性不能平衡
感謝逝去了兩個多月
真正痛哭的日子卻少之有少

我欣賞自己的理性能主導情緒
但卻不願意失去這些情緒
會流淚的晚上證明了我是會傷心的
證明了我的著緊 我的愛

感謝眼淚。感謝傷感。

 20160918`

記得友人曾經說過一句
「常把自己夜於悲劇之中的人
才真正令人厭倦」
對於這句說話
我十分認同

一直以來，快樂都是一個選擇
常沉溺於過去的
不斷放大自己的悲痛 自怨自艾
十分幼稚 十分無聊
連被關心都不如

只是 今天的我 好想緬懷一下
坐在家下的椅子
故意聽著那首痛心的歌
故意想讓自己抑鬱一下

對啊 一切都是故意的。


 

 20160917`

今天應邀去了遊船河
總是喜歡太陽那種灼熱感
喜歡曬得淋漓大汗
喜歡古銅色的皮膚


期間有一段小插曲，是回憶的插曲。

那裡有卡啦OK
當沒有人點歌的時候 
它就會自動播一首歌

這首歌我從前沒有聽過
但一聽旋律就已經很喜歡
再加上它的歌詞 
完全道出了那種無奈逞強的味道

我總能想像到 我望著他的眼睛
然後逐句唱出這首歌
是會帶有笑容的 但亦會眼淚。

「不追問到底為什麼 是我最後的溫柔
想笑著附和說分開是好的
但我們卻怎麼 一起哭了

我捨不得 可是時間回不去了
愛你很值得 只是該停了
沒有我你要好好的

我捨不得 最後一次抱緊你了
我們錯過的 錯了就错了

至少你記憶裡的我 是微笑的
親愛的 有你牽著我的那些日子
真的好快樂」

對呀，時間回不去了
這段時間內所有的眼淚都能用三個字總結
捨 不 得。

昨晚如是，現在也是
但無辦法 時間只會往前走
所以只好繼續努力一步一步向前走
不要緊 一直以來有回憶填補想念你的時間

是的，終於明白是什麼感覺
真的沒有不開心
你知道我會承認情感的
這種感覺 就只是 捨不得。

今晚會是一個特別想你的晚上。

 20160907`

「從來沒發誓一生永久
還是會心傷透

我為何讓你走
只因你說你有你的自由
無奈我為你易放而難收
從此飄於世間像夢遊
尋覓著你蹤跡一再走
才明白這是個廣闊地球

誰曾話過相戀想永久
人便定要讓愛的有自由
然而就這夜竟分了手
誰為我心補救」

你問我若然你不回頭會怎樣
其實我亦常常問自己
我想應該也沒怎樣 
因為我也控制不了
但當看著你時 伴隨一點的酒精
我卻回答不了這個答案
心中浮現種種黯然
一剎那的鼻酸

不要緊。那天只是一場夢罷了
 

 20160823`

縱然還未下班
但我實在忍不住要抒發出來
又是她們兩母女的問題
唉 也許我未做人母親真的不明白
她有錯 那是當然的
但有這麼小題大做的必要嗎
妳不斷致電給我又如何
我也不能知道她在哪呀
更加不知道她沒有聽電話的理由呀


 

什麼又報警又勒索又死細胞
喂大佬 我呢個角色都會攰架
頂！


突然覺得好無奈委屈生氣
為什麼毫不知情的我要做出氣袋
為什麼我接聽電話等於要接受妳的脾氣和壞心情
全因我是輩份最小？
妳期待我給予什麼反應妳？

另一方面 妳又不值得幫
多番的自私 多番的不負責任
說就說得那麼灑脫
青春無悔一人出走
暗地裡不知家人為了妳吵了多少次交
去旅行無問題
但能不能讓人放心就絕對是個問題

電話不接聽 信息不覆
基本的交代也不懂
妳叫父母怎樣再給予妳信心

屌好撚嬲。

 20160819`

昨晚去看了朋友的飛鏢比賽
很高興
多久沒有試過這種燈紅酒綠的場合
記得當初和他一起
才會比較多去酒吧

男人喝了酒總會變回男孩子
特別惹人憐愛。

我喜歡適量酒精
因為它能夠促進人與人之間的關係
因為它能夠更清潔的表現一個人
因為它能夠讓人發揮更多的想像力

昨晚看到一個人 很像你 十分像你
從來沒有那麼像你的人
那抽煙的手勢 那深深的酒渦
那穿著的打扮 那顯明的輪廓
我無法忘記你種種的特徵
那個人 真的好像你

目不轉睛。

 20160811`

痴線
這段日子完全心力交瘁
似乎榨乾了我的精神和時間
到了昨晚 以為是結局 但似乎不是
他擁抱著我的抽泣
他身體傷心過度的顫動
我怎麼可以袖手旁觀

無聲勝有聲。

這段日子 好想好想找某個人傾訴
做得聆聽者 開導者太久
自己都渴望有人明白 支持
當我與悲哀的人同哭時
自己都渴望有一個人給予擁抱
畢竟 人的愛有限。

最近新認識了一個他
很難得是一位喜愛運動的人
更難得的是他是一位懂得思考的人
有空約出來喝喝酒 談談天
以我的經驗
這類的人 在我的生命會擔當相當重要的角色。

 20160809`

八月九日。

這幾夜難以入睡
多久沒有試過外出通宵
卻不是玩耍的緣故

那一夜 我也同樣哭成淚人
可惜你不在
幸運的是 有友人的肩膀
感謝他讓我重拾那種在別人懷抱中的哭泣
感謝他讓我重拾那種緊抱的安慰

始終已經習慣了一個人。

那一刻 我憤怒 我埋怨
整件事根本就是錯誤
「愛」本應很容易
為什麼一方要愛得如此悲微
為什麼一方要如此任性
控制自己很難嗎？珍惜很難嗎？
多年的感情是假的嗎？
外面花花世界 永遠長存
要學習的永遠都是掌管自己

唉 我做到的不多
去見識吧 去玩吧 
這樣才能心息

只能在妳後悔跌傷的時間來扶持妳
 

 20160806`

一旦有些說不出的情感
就必須在這裡用文字表達。

才不會把愛都放在同一個地方。:)

時間過得那麼快
明明之前才埋怨日子難過
原來不知不覺又過了差不多一個月

都說嘛
其實我們比自己想像中強大得多。

這陣子不斷做運動
很多不了解我的人總以為我在麻醉自己
傻的. 我很懂得處理感受
才不會那麼幼稚去找事情麻醉自己。

這運動的過程中
以及這段時間的思考
獲得的遠遠超過體能的進步
更多的是 一些智慧。

難以置信的一次晚餐
聊著彼此的近況
那種踏實 那種親切 仍然存在
把從前的不好 把現今的苦惱
都能夠一一告諸對方
這是一種進步

然後 某剎那 有一種久違的心跳。

在這些日子，大概這種相處模式最適合
感謝你的坦白。

其實在家中我的輩份最小
實在不知所措
我的角色應如何是好
我不想只做一個聆聽者
我想運用我的知識 我的思維來為妳們添一點明燈
明明可以很簡單 
但究竟怎樣令妳們明白 
並且從中學習？

我可以做到什麼。