20170802`

就這樣八月了
也正式上班了一個月
基本上也適應得七七八八吧

喜歡忙碌的工作
而我又真的能幫忙減輕工作量
這種感覺很滿足

同時亦喜歡要刻意發出溫柔的聲線
因為自己聽到都想笑
自己聽到都覺得打冷震

嗲到咁，姣到咁
至少病人聽到都不會怎樣罵我

尤其男人，哈哈。

你不會知道
可能你的一個笑容
會是某人的一個世界。

「從來未借用你伴侶的姿態
挾持你去浪漫遊街
若你未夠愉快
讓我用眼淚借力去講
越來越愛你　爽不爽快」

昨晚跟我最要好的藍顏食飯食糖水
依然無所不談
原來他伴侶還會很介意我存在

真心多謝咁睇得起我
橫睇點睇我都無任何威脅啦

不過我明白
呷對方醋係不變的定律。

因為我曾經都有，宜家都會，將來都應該會。

或者我係狐狸精轉世，
專門勾引人，唯有係咁諗。

 20170730`

昨天去了考機師試
好難呀
又是一項性別定型的工作
雖知機會渺小 
但我都慶幸自己冒著被罵去請假

因為我會後悔。

「有心愛你卻愛不到
抱緊了你卻又未想終老」

那天在公司打完針後
情緒趺落谷底
主任同事們看到我都覺得我異常
她們都覺得我因為打針而沮喪

其實那刻開始迷惘了
不斷反思自己在正做什麼
有許多問號在心裡
 

其實我知作為絕對的新鮮人
一定要這樣
說到底 亦是未接受未適應吧。

然後下班躲在更衣室哭了足足一小時
離開公司慢慢步行至金鐘
邊走邊流眼淚
不想太快歸家
回到家裡又是另一角色
 

做人太累。

有時真希望那四年沒有讀大學！

原來那刻想找個人陪我食下野傾下計
係無一個適合的人在。

「罪狀我都知道 為何跟你共舞
骯髒了的身體我不抱
願我痛醒了 能夠做到
淡定將你放開 任由我做個單數」

骯髒了的身體你我都不抱
一於隨便去擁抱。

昨晚玩得好開心
始終人生有酒精是十分重要
然後突然在想
其實以現在的我的生活
假如我有伴侶 他都應該頗無安全感

其實我都非常非常非常易呷醋
所以話
宜家咁樣都唔錯。

 20170724`

數分鐘前你看過我的日記
錯過了今天的這篇
要到明天才看得到了
 

有時間，緣份也是這樣錯過的
短短的幾分鐘、數秒
就註定人和人之間的相遇相知。

「寧為他跌進紅塵 做個有痛覺的人
為那春色般眼神 願意比枯草敏感」

要記錄今天的錯事
我上班時犯了一個低級錯誤
但後果也頗為嚴重
要負上相應責任
幸好最後也平息了這場小風波

應上司要求寫了一份「悔過書」
我還親手寫顯得更有誠意
發揮我當初拿五級的中文寫作能力
淋漓盡致的表達我的事後檢討

寫完一封給她過目
再抄寫多一封謄文之用

其實上司同事們也很好
都沒有罵我
只是提醒我下次要留意
但我卻一直原諒不了自己

「不可以沉下去 總可以迷下去
人何苦要抱著清醒進睡
就以血肉之軀去滿足知覺
虔誠地去犯錯 良心 跳得清脆」

友人們都紛紛留言叫我加油
說錯過了就會成長
說這些都是經驗

其 實！

令我最難過不是做錯事
而是
為 何 要 對 自 己 如 此 苛 刻。

為什麼不容許自己犯錯？
我理智知道我在新入職期間一定會錯
但實際上我好介意自己犯錯

為什麼連同事們都不責怪我時
我要重重的責怪自己？
為什麼我把這些自責一鞭一鞭的
狠狠打在自己身上？

其實我都係人，點解唔比自己錯？

唔係因為我愛面子
唔係因為我唔認得衰
我認衰最叻架啦
係唔係都講對唔住先

究竟點解。

最唔開心係嬲自己，明唔明。

 20170723`

昨天晚上有幸終於見到小狗狗
好開心好開心好想念
感謝他帶我回去
那個久違的地方。

「一年一年又一年
飛逝僅在一轉眼
唯一永遠不改變
是不停地改變」

就像突然之間回到從前一樣
我如常的幫你媽媽挽袋
我們如常的走回你的家
如常的在你家中跟狗狗玩
如常的吃你家的東西

好熟悉的感覺

有一刻以為回到從前了。

「我不像從前的自己
你也有點不像你
但在我眼中你的笑 依然的美麗」

心裡的確是會有點不是味兒。

無論如何，看到他好就很足夠。

 20170721`

突如其來的兩個考試
還不錯
況且已經有了一份穩定的工作
試試不會損失 甚至有驚喜。

祝我好運。

「相當不甘心　常在問問問問
誰帶領你去為愛犧牲
難道你想　不戀愛就可以　不戀愛
愛拿不起 也不太易放低」

有時我也不甘心，
問為什麼我有本錢卻要如此浪費。

原來有好多事情
就是人已經控制不了
但世界那麼大而人生又這麼短
又何必設法控制自己

「與某某碰上　然後彼此欣賞
我都不清楚怎樣戀上
彷彿一顆心　自己懂得思想
逃過我控制　自作主張」

我已經得到我想要的東西
就夠
其他事與情 理應與我無關

互不相干。

我不會做你的香煙，
你吸夠了 但我失去了自己
然後被你掉在腳旁。

但我會做你的毒品，
要麼碰不起，要麼為我深深上癮。

「實在都想過　要給我的心操縱我麼
它想愛誰　我非愛都不可　躲也沒法躲」

根 本 無 人 在 駕 駛 。

 20170719`

上班的第三個星期
這幾天從沒準時下班過
總是有無窮無盡的事情未處理好
同樣的每天睡覺前
總是覺得當天有些步驟漏了沒做

究竟有沒有跟病人簽收呢
究竟有沒有記下收到保險單呢
究竟有沒有忘掉簽名呢
 

隨著一大堆的自我懷疑
就不知不覺入睡了。

「如果我們從來沒有遇見
如果那一天你沒多看我一眼
我就不會陷進甜苦之間
還擔心賞味期限」

你有沒有後悔遇見了我呢？

前幾天跟他補吃生日飯
還感澈載我四處去看風景
聆聽我的近況

他從來都能帶我看我從未看過的世界
未看過的那些風景 

如果眾多同事朋友
稱我的思想行為比實際年齡成熟
如果我能忍受上司客人的脾氣
並低聲下氣去認錯

那很大程度上，歸功於你。

感謝你。

「聽說愛情從來不需抱歉
聽說某一天我們會互相發現
只想停留在你的視線
還慢慢走到終點」

如果你留下專屬印記
說我是屬於你的話，
可以相安無事的走到終點嗎。

跟同道中人的友人聊著
她終於解開我心底之憂
一直說自己有多廉價
原來只要回頭 想一想當初開始的想法

重拾正確思維，就可以了。

謝謝她，總能分析我的問題。

「不見上帝跌下指引
目前仍然被困
不要再下沉 我想相信救贖 和我極近」

前陣子突然閃過一個念頭
覺得所有關係維持現狀也不錯
沒有任何責任束縛
卻能甜酸苦辣齊嘗透
有真心朋友 酒肉朋友
有穩定家庭生活

所有事情都剛剛好
又何須再發展任何更長遠的關係呢

我會不會，真的就這樣
躲在你的自私裡，就這樣一輩子。

太多如果啦。如果有如果。

 20170715`

太好了！
終於清醒過來 
發現到究竟出現什麼問題了！

原來要清醒只需一瞬間的事
洗個澡就明白了

近日不斷反問自己出了什麼事情
為什麼一切變得很介意
為什麼一切變得如此敏感
為什麼明明好端端的卻突然出事

連夢境也出事。

感謝我的理性 拯救我出來
正如當初的我也靠理性走出來一樣
一切變得沒那麼在意

「曾如何受傷

都可以像鋼一樣強　請拍掌」

昨晚跟友人食晚餐
那個認識我約十年的他
知道我的理性比感性強

感謝自己 一直努力訓練自己的理性。

「未懂得欣賞我 為你做何其多
只忠於一個
我不知上一生拖欠你麼」

今天明明只需上班四小時
最後卻在公司留多兩小時
好累 好睏
一回家就睡

愈是累 愈容易沉默
另一方面 愈是累 愈容易撒嬌
就像喝醉一樣
他們也說我十分嬌嗲

其實，我很喜歡撒嬌
如果我像貓寶寶一樣
把頭鑽進你的懷裡 
用我的臉來磨蹭你

那代表 你很重要
亦代表 我願意給你看到我脆弱的一面
更代表 我選擇了你。
 

好開心終於清醒，
今晚一定有教好瞓。