20170714`

趁今天放假
終於可以抽空打日記。

差不多上班兩個星期了
終於開始適應
終於開始上手
終於再不會坐在休息間裡想哭
終於擺脫到快將抑鬱的情緒

實在忙得過份
好多事情學了一次就要即刻發揮
當然做錯過不少東西
但不要緊
以我臉皮厚 加上 廉價 的習慣
低聲下氣道歉認錯
不是一件難事。

「甜蜜中受罪 怎麼講都不對
無論你想愛誰 在你掌握裡
我熱情隨時在手裡」

隨時在手裡。

記得之前自己曾經對友人說過
不用對我的情緒負責
令我想到一件事
就是人的情緒主導權

每個人可以選擇以什麼的心情來面對同一事情
對吧
即使是某些事 某些人 的確令你難受
但你都可以選擇快樂 是嗎？
縱使很難 至少有權

所以不用對我的感受負責
正如我重申，我不開心是我問題。

「甘心去做你佈景
得到你的愛情 還要再得到你任性」

 20170709`

今天是姊姊的生日
與我生活了二十二年的親人
看著我牙牙學語 走路 上學 工作
見證著我的轉變
與我同盟對付父母

哈哈 縱使在各方面上
別人都說我才是姊姊
但無論如何

我都一直愛她 
而這種愛 是容許她錯 容許她跌倒
就算他朝一日她痛了
好簡單 知道有我在就好。

生日快樂。

食飯途中，聊聊工作事情
大家多同樣醫護界
即使職位不同
也想了解一下公營和私營的分別

她聽到我的種種事情後
立即搖頭說她做不到這樣的服務
她一定受不住

對呀，我的工作就是要發姣
聲線提高八度
然後發姣 賣笑。

我真心認為一切都好自然
一切都已有心理準備

但身體卻告訴我原來不是。

口裡說可以，身體卻很誠實。

「如果你也聽說　有沒有想過我
像普通舊朋友　還是你依然會心疼我
好多好多的話想對你說　懸著一顆心沒著落
要怎麼負荷　捨不得又無可奈何」

如果你知道我有多難受
還會不會心疼我。

 20170707`

就這樣正式上班一星期
好辛苦 好累
辛苦不是在於工作有多繁忙
而是高估了自己的適應能力

我知道會面對蠻不講理的病人
我知道會面對種種紀律處分

但有些事情就是還未適應得到
人人都叫我慢慢嚟
但我自己都會期望自己快點上手
又比壓力自己
又對自己咁苛刻

都唔夠一個禮拜
壓力大到全身出疹
從來皮膚不會有大問題的我竟然全身出疹！

情緒真心崩潰

今天見醫生時 忍不住哭了出來
其實我純粹想要個空間
要個人 聽我說 聽我哭

如果有一個擁抱就更加好。

可不可以同時醫我的心思。

「活像受罪但是又離不開
我有我去愛　誰分擔心裡哀
活在夢幻實在是蠻不該
我有我去愛　情感的妄災
無奈癡癡的我　始終不知道
其實你待我算不算愛」

訓教訓教訓教  
初初開始工作 完全令我再無心情去玩
只想睡覺

除了一個原因。

「如若非心所愛　好應該婉拒

無謂接受我這一份愛」

我也好希望，我們是不變的定律。

算啦，醉後的說話，都不會記得。

 20170630`

六月最後一天了
唉要上班了
其實我並不太擔心工作上的事宜
我只是擔心我的生活從此變得規律
再不能彈性地做我想做的事

算吧。

「想想你說過的話
其實我們不虛假
那就好吧 其實你對我不差」

想在此欣賞自己星期二比賽的表現
對呀 出兩場輸兩場
但已經遠超了我平時的水準
欣賞自己的節奏 心理質素
很滿意。

那一天友人告訴我
他說那一個他對我真的好好
亦從未如此認真

其實我都知道
其實我算什麼 
我只是一個平凡得連塵也不如的人
我沒有資格愛 亦沒有資格被愛
憑什麼看到我這麼好

就算是真的好又如何

「我只不過讓你歇斯底里。」

全世界都不會珍惜，因為他們是人。

我愛自己就夠
我尊重自己就夠
我珍惜自己就夠

好簡單，我自私就夠。

沒想到連夢中的我亦是不敢發脾氣
但我可以好決絕說離開就離開
因為機會已經給予
貴客自理。

「我們的事情說好不提起
讓我們都能夠清晰
是不變的定律」

年青就是原罪
我做得多好都不會夠妳們好
因為答案就是妳們比我活多十數年人。

又一次面對身份危機。

 20170625`

又一智障記錄，
以提醒將來的自己曾經可以低能到咩程度：

其實我並沒有那麼眼淺
其實我並沒有打算向你坦白
其實我沒有想過
我會直接地跟你表明我有多努力去做

但抱歉 那一刻 我覺得我應該要給你知道
我根本不是天生這麼好
是我暗地裡花了多少努力 
才能把自己的思緒調整得如此到位

結果換來的是。。。

唉。

「髮色都可更改　江山都可改
但你性格永遠也惹禍害」

你說你錯，你沒有錯
我們不會有對與錯
對呀，我會不開心，重申一次 
這是我的問題
你通知一聲即可 由始至終我都落力配合你

「還以為我肯為了你犧牲
還以為已經像泰山安穩
仍然是放任　仍然沒責任
仍然是你一身的刺針」

無問題，最後一次機會了
給你，亦是給自己

想珍惜就珍惜。

「舊事未降溫 壞事又發生
又讓我痛心向你接近
用盡一生分一個吻」

用盡青春，廉價的分一個吻。
 

 20170622`

又過了美好的兩天
應該是美好的。

我有多久沒有因為別人而哭過
上次因他人而哭好像是年初的事
然而 前天竟然這樣哭

你也許不會明白
那種獨自在陌生的空間
躲在被窩內啜泣
是如何淒涼 如何孤單

是擔心 是憤怒  是失落  是無助。

那種失落令我不得不放棄
對呀，哭累了的眼睛要我放棄了。

「就算是有事我也不讓別人再做我主角」

幸好無事，但我的情緒很有事

我理應要生氣 應該要生氣
但為什麼我就是一個不懂得生氣的人
我想責怪 但責怪不了
打從心底內就只有知道要體諒

我討厭這樣的自己
又一次證明 有 多 廉 價。

體諒 體諒 體諒  體乜野諒
本身這是一件好事 
對呀
對於被體諒的那個 固然是好

別人說分開以後我應該會恨他
他也覺得我會恨他
但我竟然絲毫沒有
因為體諒到那個關口 體諒到感情會淡
體諒我們還年輕
體諒我們還有權去看這個世界

 
而他，一次又一次的失落  不要緊
因為要體諒 
體諒我們的關係已經有了前提
體諒他的難處 體諒他的時間有限
體諒有些事情即使他想但就是不能

然後呢？

體諒以後 我要怎樣處理自己的情感？
體諒完可以減輕那種情感
但並不代表完全消失
那又會有人體諒我會有這些情緒嗎？

別人會喜歡一個這樣的人
但我不喜歡自己做一個這樣的人

完全枉為人

因為人是自私的。

好啦，發完牢騷了，
放心啦
我仍然會是那個廉價得只懂得對你好的智障

只要有空哄哄我 親親我 肯定我
我就會繼續心甘命抵對你好
繼續智障地體諒。

「望著你突然一陣心痛
一次又一次任那感情放縱
你的脆弱讓我走不開
你的依賴所以我存在」

或者選擇不珍惜我，無問題
縱使我會難過
但失去了一個盲目體諒的低能
理虧的不會是我。

「期待我做的將來你都會懂
有一天真如果有一天
但願我還在你記憶中。」

很快要上班了
好想在上班前去一次短短的旅行
有人想陪我嗎。

 20170617`

跟友人到長州玩樂了兩天一夜
天公不造美
但仍然把握沒下雨的時間
到沙灘躺一會兒

　始終覺得自己是一個屬於陽光
屬於夏天屬於沙灘屬於海洋的人
但這是由數年才前開始這樣
無論如何
生活總不能缺這些東西。

前陣子與很久不見的友人相約
她竟然說我還念念不忘
我太詫異
也許我從前奮不顧身的印象太令人深刻
真有趣。

「內心一貫好天氣　
無滂沱大雨害我緊皺著眉」
 

我的理想工作終於出了招聘了
無論如何 我都要盡力一試！

「沒有氣憤　拒絕做犧牲品　
愛情上跌一跤　誇張到成為缺陷實在難忍」

戀 什 麼 愛
你  精  彩    我  悲  哀。

 20170614`

回想起那天的失望
其實呢 我覺得自己處理情感也挺拿手的
尤其是面對一些突如其落的失落
我可以沮喪一陣子 
就恢復過來

但不知道為何偏偏那天不行
就是揪著揪著
也許是比失落再多一點的感受吧
應該是無奈又無助

無權責怪 
知道本來的心意 SO...?

「而我知身受其害　
仍然在說都不必分開
應該早已沒期待　應該心死為何仍未放開
應該不要回來任你傷害
戀甚麼愛　你精彩我悲哀」

好啦，諒在昨天的誠意
就暫時再待在身邊久點啦。 

近來很喜歡聽一首歌，下回揭曉。

家中的鋼琴快要賣掉了
好像特別捨不得
人是這樣子的嗎
快要離開才珍惜。

希望世人不要到我離開才珍惜我，哈哈。