20170423`

終於有時間可以坐下來
慢慢抒發記錄近來的事了。

連續三天去了面試
不同的崗位不同的公司都願意一試
自己的多元化令我不知所措
然後慢慢的知道自己比較鐘情什麼行業

可笑的是連續三天都失敗收場
有些是自己準備不足
有些是自己不夠好
自信心被打擊到跌落谷低
然後一直鑽牛角尖

不要跟我說什麼大道理
這些我都懂
一次失敗不等於永遠失敗
三次失敗不等於永遠失敗
我完全明白
所有打氣我完全收到
 

但當我沮喪時 就容許我沮喪
不是迫我正面面對
發完牢騷 我又會繼續屢敗屢戰。

然而，一些情緒還未整理好。

在這麼沮喪的日子
世界奇妙地讓我感受到許多被愛
再次感受到自己有多幸運
可以有很多人對我好好。

素未謀面的人給予我支持
UBER司機願意免費載我 為我面試打氣
那天體能失敗後曬太陽時
有位陌生人與我長談 聆聽我的擔憂
分析我的感受 向我提供幫助

這些人不留任何聯絡 
但就留下奇妙的回憶。

沒想過始終在他的擁抱裡
感受和情緒才能容易釋放
再強悍也是不堪一擊
這些打氣是真實的
為我抹掉眼淚是真實的

他說要證明給他看
沒有誰也能過得好好的 
也能獨立處理到問題

我知道我可以的 但孤單
孤單也要做。

「不擔心跌倒 但淚水不願給你看到
為我好 或者只需好好的擁抱
或者於今晚會做到」

有些擁抱是虛假的
有些擁抱是激情甜蜜的
有些擁抱是實在的。　

 20170418`

究竟是要多無望 多不在乎的情況下
才能視測驗考試於無睹
不去就不去
那課堂令我獲益良多
媒體 暴力 性 
又再開闊我的思考
這些我知道就好

香港人從來都輸在考試制度下。

那天發著高燒
全日坐在家中埋頭做文
沒有離開家中半步
頭的劇痛催促我快點完成
是的 到最後
不合乎要求的完成了
教授要我們寫三千至四千字
我寫了一千六百多字就交了
 

上學期全部都是甲等嘛
最後一個學期了 
就嘗試一下全部丙等以下吧。

如果不理會別人感受叫做「可愛」的話
難怪我沒人愛。

如果我喜歡獨立處理好所有事
而令對方發脾氣認為這不是女生該做的事的話
難怪沒有人溫柔對待我。

這個世界就是這樣
荒謬的存在。

人生的荒謬感。又是哲學的玩意。

這兩天應該是很開心的，
心底的煩惱卻一直存在
只有那一刻 才能令我暫時忘卻。

那三百條髮絲是一種煩惱掉落的證明。

 20170416`

繼續閉關禁慾
直至完成我的目標
公眾假期不是假期
真正的假期是我做完該做的事之後的時間
 

「如只想顯出很愛我
但方式有是更多
或你總不察覺曾做錯
從最初開始已做錯」

錯晒。

今天醒來頭痛 沉甸甸的
然後我支撐著沉重的腦袋
繼續處理我的論文

不時重看從前自己的論文
嘩 怎麼寫得那麼好
永遠都覺得自己不能再寫如此學術的文章
卻又足足寫了四年。

繼續努力呀拜託
妳有多努力都永遠不會捱過去的
從希臘悲劇中頓悟一下吧

每天來一點負能量。

 20170414`

剛剛打完一篇日記
現在又再打一篇
沒法子 情感崩潰 想用文字抒發

係，我又喊，又眼淺了
好辛苦 
坐在這裡足足五小時有多
腳痺屁股痛
然而一個字都打唔到 一個都無
究竟我做緊啲乜
究竟我可以做啲乜
佢地可以繼續風流快活煲劇訓教乜乜乜
我 坐 係 到 做 乜　

又諗起家姐個陣份論文
又諗起身邊唔少朋友抑鬱加自殺
又諗起將來唔知可以點
好難過 

坐係母親身後 眼淚靜靜的流
裝作打瞌欠標眼水
我知我塊面好黑 
一認真就好黑面
我知道她嘗試用行為支持我
整咩我食比咩我飲

但呢一刻唔想有人煩我 淨係想喊

係呀繼續話我地呢啲九十後
廢青垃圾抗壓能力低啦
繼續踩低大學生啦
OK架無問題喎。

抱歉呢篇擺到明係負能量爆發
希望唔會影響到睇完既你
始終係我既日記 用嚟抒發情緒基本野

放心喎 訓醒咪又係成日笑貪玩既張圃嫚
 

如果訓得著既話。

 20170413`

一早醒來 看見最美麗的風景
虛幻的風景 很美麗
閉上眼 再進入睡眠
待第二次醒來
那種動人的風景仍然在我眼前
好美妙 好掛念 

又是美好的一天。

「對我好對我好　
好到無路可退
可是我也很想有個人陪
才不願把你得罪　於是那麼迂迴
一時進一時退
保持安全範圍
這個陰謀讓我好慚愧
享受被愛滋味　
卻不讓你想入非非」

今天打算補習過後
可以盡情的操鏢 
由下午到深夜 會是一件多美好的事
然後突然良心發現
發現有許多死線即將來到
我的進度仍是零。

便決定乖乖回家 訂立好目標
處理好才能去練習
而現在晚上九時了
我的進度仍是零。

好不開心呀！因為學業不能去練習
為什麼要這樣
為什麼我的時間不可以是我的
沮喪了良久。

然後打算又用睡眠麻醉自己
誰知接了一通電話 叫我去面試
這個四月好可怕
四個面試 一個考試 三個論文
全部在兩個星期內發生

立即失眠。

「就讓我們虛偽　有感情別浪費
　不能相愛的一對　
　愛讓我們虛偽　我得到於事無補的安慰
　殘忍也不失慈悲　
這樣的關係你說多完美」

多完美。

 

 20170409`

「節奏！節 奏！」

掟鏢時常常被提醒自己的動作節奏
怎樣放鬆 怎樣慢慢來 怎樣專注
只要掌握得到節奏
不中目標 亦不遠矣

其實生活大多如是
生活的節奏要掌握得好
何時慢 何時快 
以及重要的是 何時放手

若然不肯放手 或者放得不合時
妳也許會連人帶身跌出去
得不償失。

「放太多始終要收 最美的都可變醜
來來回回還未夠 別讓憾事在我手
世界太多喜與憂 我只可輕輕放手
看看也許足夠 別讓道別說出口」 
 

然後再而被提醒 要平靜 要笑 要寬容
這種心態上的操守我還在揣摩
有時候太認真 面無表情 甚至黑面
因為我要很專注很專注
但會被別人認為我不快樂
認為我好不滿意自己

不滿意自己就一定的啦
否則怎能進步
對自己高要求不是第一天的事
 

看看怎樣取個平衡吧
繼續練習就好。

「學習到天邊海角 一人拼搏。」

 201070408`

有些事應該絕口不提
才發現若然一開口重提
情緒依然激動
淚水仍然打轉

情緒就是這樣的一回事
是絕對的真實 
亦是一種指標
若然你放下了 便安然無恙。

對啊，情感就是那麼奇妙。
不能完全靠自己控制
反口的承諾會失望
突然的驚喜會快樂

又或者，不要重視承諾？
也好的 不要視別人的承諾為理所當然
對方勾勾手指也許只是一件簡單的事
但重要的是
會重視自己與別人的承諾

一旦我承諾了你 勾了手指
對我而言 就是真的
才不會背叛自己的誠信。
 

「如果真的太好 如錯看了都好
不想證實有沒有過傾慕。」

如果我真的太好 
那是因為要感謝你的信任
那是因為我覺得值得

若然錯看了我
我們都承受不了任何損失成本的風險

所以，一定要做得更加好。

 20170406`

「徘徊在似苦又甜之間
望不穿這曖昧的眼
愛或情借來填一晚 終須都歸還 無謂多貪
猶疑在似即若離之間
望不穿這曖昧的眼
似是濃卻仍然很淡 天早灰藍
想告別 偏未晚」

這是一首我必唱的歌
空靈的旋律 林夕的歌詞
苦和甜之間濃淡的比例 
那雙的眼睛 是曖昧亦是無情
似即卻若離
永遠都不能得到的感覺卻是最好的
 

然而 任何一方 想告別 從來都未算晚。
你若捨 我必棄
你若留 我必守

近來擅長浪費時間
可以躺在床上一整天 什麼也不做
發著呆 歇一歇 閉目養神
這是與生俱來的本能
是人性的一種。

說起人性 昨晚跟友人掟鏢後
食一個致肥的宵夜 聊天
說到宗教與人性
我道出太多的不明白
不明白為什麼要如此離地
為什麼要不允許黑暗的存在
為什麼強迫人去追隨光明
兩者平衡就好了不是嗎

什麼愛什麼寬恕
不是說在鼓勵仇恨
而是為什麼要迫我如此偉大愛所有人？
我只是人 我只是人 我只是人。

「愛或情借來填一晚兩晚三晚
終需都歸還
無 謂 多 貪。」

 20170404`

「不等於在蜜月套房遊玩過　
就可自入自出仙境
情願獲得你的尊敬　
承受太高傲的罪名
擠得進你臂彎　如情懷漸冷　
未算孤苦也伶仃

明知愛這種男孩子　也許只能如此　
但我會成為你最牽掛的一個女子
朝朝暮暮讓你猜想如何馴服我　
若果親手抱住　或者不必如此」

得不到永遠是最好 是永恆真理
所以請一直做那朵白玫瑰
不要逾越 否則就成了衣服上的飯粘子
這樣就最好 最完美 最滿足。

生產力近乎零。

 20170401`

「為你捨得無聊 寧願休息不要」

我已經分不了真假
所以就當一場夢
也許數十年後就會醒來
如常過我的生活

這個夢好開心 就夠

多久沒有見過如此甜的笑容。

四月一日 督促自己要開始做各種事情了
要練體能應付月中的面試
要開始著筆我的畢業論文

這個四月應該會好辛苦
因為所有限期都在

愈來愈思索不了自己的人生
昨晚終於開口問父母那道問題
對的...如我所料 他們不會內疚
亦不明白為什麼要內疚
媽媽明白我的問題
亦嘗試說服我

但始終解釋不了。

這些大概是年青才有的問題吧
大概是我才會如此鑽牛角尖吧