20170327`

不知不覺又三月尾了
玩樂的日子總過得太快
這樣還不錯 至少時間不會過得沉悶。

說起時間 前陣子的我總用一件事來作目標
告訴自己 到那一天就能放肆了
然後堅持一天 一天 再多一天
最後 日子又過去了。

「Have we lost our minds?
What have we done?
But it all doesnt seem to matter anymore

When you kissed me on that street, I kissed you back
You held me in your arms, I held you in mine
You picked me up to lay me down」

這次以英文歌穿插。

我知道有許多事等著我去做
但抱歉我已失去動力
打個比如說 我的畢業論文限期將至
若是從前的我
一定督促自己去做
但是種種原因 包括母親的做法
包括我已上過高峰
包括我沉迷玩樂
我已經接近放棄了

我寧願花大半天 坐在酒吧裡
看著窗外的天色由明轉暗
看著人來人往的街道
也不願意提筆
思考著那些不思考會比較開心的文本

昨天家人來到中大和我拍畢業照
把照片上傳到面書
一些友人說著恭喜

救命 我到現在還未想得通
究竟畢業是一件什麼樣的事情
為什麼值得慶祝
為什麼別人要手執一大堆禮物拍照
為什麼是一件開心事
為什麼家人會如此重視

我唯一想到的只有三件事：

第一、跟好友難以再日日見面
第二、失業了
第三、家人歡喜是因為不用再為我供書教學
反而是我養他們

痴線。不明白。不明白。

瘋狂的三天，我只發了一場夢
沒有任何痕跡證明是真實的。
 

 20170319`

　近來有一道問題困擾著我
十分困擾
很想知道 
這個世界的所有父母
會對他們的子女內疚嗎？

真的好好奇。

我會這樣想是因為
一對夫妻為什麼會生小孩子呢
原因不外乎他們「想」組織家庭
那麼他們有問過兒女們想出生嗎？
沒有 亦 不能
即使說 我們作為兒女的出現
只為了成就父母的願望

那 然後呢？
兒女們就要負責自己的人生
不論是苦是甜。

我從來沒要求過自己要出生
但卻被逼著要面對這種種

我並不是要責怪任何人
亦知道這是無法假設的事
我只是純粹想知道 他們會這樣想嗎？會內疚嗎？

友人說，這種哲學性的問題
他們是不會想的。

好吧，是我想太多。

應該是對未來徬徨才會這樣想的吧。
 

 20170317`

還記得我之前在這裡說過
我最親愛的友人在課堂上難過得哭了起來嗎
昨天 她終於鼓起勇氣向我訴說
想不到 原來我也是當事人
原來在之前的斯里蘭卡之旅
我也間接的傷害了她

其實是一件很小的事情 
她不怪任何人 她怪她自己不懂訴說感受
她總想得太多 顧慮太多
 

我知道她的性格是這樣
可是聽到她這樣坦白的分享
我百感交雜

一，我開心
因為她正在學習慢慢分享自己感受
因為她願意相信我
二，我難過
我覺得自己很垃圾
我們朝夕相處 竟然沒留意到她的感受
我一直說有多愛她有多重視她
原來我令她傷心了
好失敗 好諷刺

但不論如何 我向了她道歉
也感謝她的分享
然後提醒她 謹記下次有類似情況
一定一定一定一定要跟我說
因為要相信我們的友誼，好嗎？

 20170310`

怎麼了，今天日記突然被翻看這麼多次
太久沒有更新了
有點嚇一跳。

說些什麼好呢
今天乖乖的留在家中完成一份功課
告訴自己未完成好就不能去掟鏢
嘻 所以完成了。

「寂寞也揮發著餘香
原來情動正是這樣
如果真的太好 如錯看了都好
不想證實有沒有過傾慕
是無力或有心 像謎 像戲 誰又會似我演的更好
從眉梢中感覺到 從眼角看不到
彷彿已是最直接的裸露
是無力但有心 暗來明往 誰說這算是情愫」

這首歌 近來很喜歡
每次聽到心中都會揪著揪著 
然後不讓眼淚滴下來
這首歌與我無干 
也許是張國榮的歌聲太使人投入吧

當這首歌配以我近來閱讀的一本書
《查泰萊夫人的情人》
對的 又是有關偷情的故事
簡直是天作之合

心又揪著。

前陣子跟友人一起 
他有一位算命朋友也在
然後順便為我算命 我對此並不抗拒
聽聽無妨

他說了我的姻緣
說我桃花運旺 尤其是在某幾年會更旺
又說現在的我會不滿意一些疼愛我的人
亦說我現在有一些感情不能公開
嗯。。。

他說了我的工作
說我的工作在二十六歲後才開始順利
嗯。。。

準不準，我自己也知道。

 20170228`

現在在公司打這一篇日記
今天是在此的最後一天了
不知不覺就這樣在這工作了兩年
到要走的這一天
卻沒有任何不捨眷戀
反而期待不再需要上班

才發現 時間與感情未必成正比例。

前幾天發了一場很大很大的脾氣
暫時有生以來 
好像未試過如此聲嘶力竭的發脾氣
家人亦驚訝我的誇張
但我那刻真的很憤怒
怒得嘭門離開家裡 眼淚便不爭氣的流下來
花了大半小時的步行才能平復心情

原來一旦說出來 才發現心裡早已種下這刺
沒錯我是窮 但我不是在為那筆錢動怒
原本只是當說說笑
怎知您說的話如此的難聽。

錯，是您自己鑄成的
如此地步 是您一手弄成的
請不要裝模作樣覺得自己很瀟灑 
一件事還一件事 咁大個人唔識分？！
不要說早知乜乜早知乜乜
不要在埋怨別人怎麼不一早跟您說
頂您個掣我一早同您講左啦您扮乜野

我大聲責罵「我對您好失望」
是的 由您當初這個決定已經令我心淡
接著您的反口九唔搭八更令我心死
還要嘻皮笑臉的對我說
「妳對我失望唔緊要
橫掂已經失望左一個，唔差在多一個
最緊要爹地唔對我失望」

乜L野，您知唔知自己講緊乜L野。

說起上來，又生氣到哭了。

唉本來想記錄一些情感的窩心
沒有心情了，
下次吧。

 20170224`

畢業袍拿了
在家中試穿一下
剛好爸爸在家裡 他好像好興奮
其實對於畢業一事
我真的完全沒有感覺
不明白有什麼要慶祝

可能對於家庭而言 
家中唯一一位大學生是件榮耀的事？
但現今的社會也是如此嗎？
大學生的價值不斷被貶低
其實又有什麼值得引以為榮的。

爸爸說「妳快啲著上去然後我幫妳影張相」
然後把家中的燈全開了
為的是拍攝出一張好看的照片
我叫他來和我合照
他說要V字手勢"YEAH"

看到他如此踴躍積極以及他臉上的笑容
我也很滿足。
終於完成了供書教學
這四年有時很辛苦
但我知道你努力上班更辛苦
但願我有一份好工作
換我養你們。

世界終於都要遺棄我了嗎？
 

 20170221`

二月尾了，近來花費得太多
要好好節制才行
趕緊繳回信用卡費 
然後繼續瘋狂。哈哈。

「如果不給你嫌棄，才是我運氣。」
 

每一段關係都會有一些暗號
只有對方才懂得
可能是一首歌 可能是一個動作
然後 正當我在珍惜相處的時光時
播放數首訴說自己的歌
 

「誰也學會 拾得起 放得低
而眼淚嗎 我不敢發揮
就如洞悉一切
我令你有歡慰才是實際
　你讓我有安慰誰亦不必理虧
我尋你開心　你尋我開心
我們還有什麼可以恨
我贈你體溫　你贈我興奮
　男或女來製造愛我不關心」

終於完成比賽
順順利利已經十分滿足。

 

「別在乎什麼所愛非人」

很珍惜一些比較深層的對話
至少有多一點交流。
「點解妳可以咁好既？等我幫返妳先啦」
「係囉，點解我可以咁好。
但咁好係唔好架。無計，辛苦命。」

明明是會累的 但仍然堅持付出
因為享受對方享受的過程
太蠢卻又無法自制
友人說她不懂愛人只懂愛自己
我羨慕因為我只懂愛奉獻只懂愛付出
還要毫無保留的付出。

「從前為了不想失約　連病都不敢痛
到哪一天才回想起　我蠢
從前為你捨得無聊　寧願休息不要
談論連場大雨你窗台漏水　不得了」

一百五十條。三百條。四百五十條。
HATTRICK。

何時才能醒醒定定呀張圃嫚。

 

 20170214`

情人節快樂呀各位讀者
要甜甜蜜蜜 懶理世界眼光。

我今天收到一份棒極的禮物
是上天送給我的
就是拉傷頸項了
哈哈 太好了
比賽五天前禍不單行 很好。

「狂風暴雨　誰可呼風喚雨
誰可贈我　多一天多一秒
去奮力　抗爭天意
狂風暴雨　狂哭捲起暴雨
情天下雨　居然想指天去咒罵　最終寬恕」

近來並無什麼特別想分享
就只有痛。

 20170210`

負能量爆發
自從二月六日新年第一災破相以後
噩運不斷持續
走路會仆街 掟鏢會界傷
打算去診所討枝藥膏搽傷口
醫生竟幫我打針 
還是強針 痺痛了兩天 舞不能練

種種不如意令我很擔心比賽
總是有不好的預感
真的 簡簡單單 只求不要失手就足夠。

唉。

「從來未愛你　綿綿
可惜我愛懷念 尤其是代我傷心的唱片
從來未愛你 但永遠為任何人奉獻
從來沒細心數清楚 一個夏雨天
一次愉快的睡眠 斷多少髮線」

一次愉快的睡眠
斷多少髮線。

還感謝看出我的鬱悶而開解我
讓我知道我不是只付出的那一位
感謝你的體溫 感謝你的分享
如果你的傑出有部份是我的功勞
我樂於。

話時話，覺得自己掟鏢進步了
是開心的。

 20170202`

就這樣又踏入二月了
有些事情還是一直在逃避
明知要做卻又沒有勇氣去做
唉 這個雞年究竟會出現什麼樣的驚喜呢

如無意外 這一年應該投身社會了
家人在問 朋友在問 自己也在問
我不像姊姊 她只有一道專業的路可走
而我 卻彈性十足
唉 不擔心是假的。

「寧願擔心亦期望你多找幾個情人
别這麽愛奉獻　
但求自己快樂要緊
曾經一起未留住你
都清楚你為人
越傷心你越會興奮

還未答謝你　曾付出的跟你沒法比
　寧願這福氣　來日全部回贈你
如果那個他不愛護你准我代你哭
因你受罪是多麽滿足
離開了你都可以代你歡笑代你哭」

這首歌 會是你的心聲嗎
你會代我哭嗎 哈哈。

昨晚即興與友人喝酒玩樂
唉 喝那麼多為何呢
又做了蠢事。