20170830`

又差不多過了一個月
原來一出來工作
時間就如此飛快。

算命朋友說說我下年行官運
終於會得到賞識
就即管試試捱過今年
看看下年有什麼人賞識我

「早知道傷心總是難免的
你又何苦一往情深
因為愛情總是難捨難分　
何必在意那一點點溫存」

其實我應該是幸運的
究竟我是什麼
我總是覺得自己不值得人們對我如此好
卑微的我卻一直被寵

竭力的為我解決問題又好
預早一個多月為我物色生日禮物又好
 

我真的好珍惜好珍惜每一個
願意為我花時間心機的人

這個世界那麼大
我被選中了作為你願意對我好的人

是多難得的事情。

工作有多不如意
家中有多少紛鬥

早上起床一看眼 

看到一句「要哭有我在」是感動的

你說一句「別想多，開心去睡覺」是幸福的 

「在有生的瞬間能遇到你
竟花光所有運氣

到這日才發現
曾呼吸過空氣」

一切都是我的榮幸。

 20170825`

多久沒有處理自己的內心情感
久遺了的哭泣
上班時偷看家裡群組的信息
眼淚就忍不住了
但明知要上班 
故帶起口罩若無其事繼續努力。

我說過，人要讓自己有軟弱
但亦要選擇什麼時候來軟弱。

到晚上，聽到一把熟悉又安心的聲音
才洞悉自己可以哭得出來了。

感謝他 依然待我那麼好
有什麼事仍然挺我
精神上 實際上 支持我
也許就是註定吧
抑或是習慣

註定他覺得自己虧欠我
或是我習慣在他面前才能抒發情感。

「從前情人好嗎 現在幸福嗎 還生氣嗎
誰人何時替我 給你一個家」

就算家裡比從前收拾得有多整齊
有多煥然一新
都不再像一個家。

廿數年來的價值觀 
其中一樣最引以為傲的東西
一下子崩壞了

好矛盾，好大衝擊。

「我沒法沒法預計這一個下場
傻到為你為你奉獻一切才異常
名利我虔誠送上
期望你留神欣賞 我妄想」

如果如他所說還有五年
就是我廿八歲了
真的是所有都奉上了

你會欣賞過嗎？

「貪一刻溫暖 差點毀了我一生
貪一刻歡快 得到想我死的一吻
動了該死的凡心 我用無情力推開快感」

一個字；貪

所有人都貪 才落得這結果。

 20170821`

有些人就是這麼幸運
生活幸福美滿
安定的同時卻不失樂趣
身邊還有不少刺激或是新鮮感
源源不絕般提供

「如果我是半張廢紙 讓我 化蝶
如果我是個空罐子 為你 鐵了心
被你浪費 被你活埋
讓你愉快 讓我互解
為你盛放 頹廢中那媚態」

而有些人，就像個垃圾
食之無味 棄之可惜。

你猜我是哪一種。

「約會未完便掛念
傻得我晚上過份期求明天
以為你會在眼前」

前幾天跟媽媽一起打乒乓球
好開心 就像回到從前
給她一直訓練

再累也說不累 
就是喜歡做運動的那種堅持 那種專注

總是給這樣的人迷到。

「期待你的花會開

其實自己也都討厭期待。」

 20170819`

終於到我最期待的週末
但終究有些遺憾有些缺失
那又怎樣
做人就是要知足

同時也要滿足自己。

這也許是我一輩子都學不了的功課
永遠都不會滿意自己。

要怎樣才能相信自己做得夠好？

「微笑再美再甜 不是你的都不特別
眼淚再苦再鹹 有你安慰又是晴天
靠的再近再貼 少了擁抱就算太遠
全世界只對你有感覺」

每天在富貴地區上班
每天都在重覆同一問題
「大家都係人，點解可以咁有錢」
「究竟點樣可以變到咁有錢」

終於明白為何以前有人夢想是嫁個有錢人
我不是窮到潦倒
但我就好想富有
細問自己原因

原來，我想有好多錢係因為可以玩
可以叫好多朋友一齊玩
免卻大家經濟煩惱。

如果我有架艇，可以同大家船P滑水
如果我有飛機，可以同大家遨遊天際
如果我有大屋，可以同大家派對過夜

歸根究底，都係想我重視既人可以玩得開心
可以唔駛諗咁多。

如果你有幸，成為我重視的人
一定好有福氣，哈哈。

發下夢。

「玩的再瘋再野 你瞪一眼我就收斂
馬路再寬再遠 只要你牽就很安全
我會又乖又黏 溫柔體貼絕不敷衍」

 20170811`

好抱歉 我知道語氣重了些
把所有最溫柔的一面都奉送給陌生人
然後卻把最累最燥的樣子留給家人

我知道對我好
但有時覺得很多事情好無謂
好端端換鎖
累到想死的情況回到家卻又入不了門口
這麼近那麼遠
電話又無電

對不起。

「請原諒我　原諒我不成熟
不愛你是藉口　好讓你離開我
請原諒我　好想自私將你佔有
一個寂寞就給我承受　
換你過更好的生活」

仍然要十分感謝爸爸
他難得的假期全奉獻給我們
腿都瘀傷了
我也心痛了
媽媽提出什麼要求他也盡量滿足

大概一生找到一個這樣的男人就足夠
我找到了，成為了他的女兒。

「把疼愛都給你　
把疼痛都給我　
放開手是我最後的溫柔

如果你能飛得快樂自由　
這疼痛 並不算 什麼」

是的，終於來到這一天了
難以接受那天會是我們最後一晚共眠
還記得模糊中為我蓋好被子
說不捨得 我也會不捨得

雖然暗中已做好心理準備
但也不喜歡別離

沒辦法，要走就是要走。

人長大就要接受別離。

再見了，但我們要再見。

揮別廿多年的習慣
工作未適應好又要重新適應其他東西

心情不美。

 20170806`

雖然放假
但那天也一早起來去考試
順利過關 一般水準
還感激以行動來支持我
受寵若驚。

進入學院範圍
我告訴自己
有朝一日 我一定會在這裡學習。

「跌痛了　我會努力從原地起
到了最終總算學會飛」

早幾天收到學校寄來的成績單
難以想像四年就此過去
一年級的情況依然歷歷在目
四年來遇到的人和事
改變了自己很多

的而且確
大學改變了我太多

我的思想 我的行為 我的自我要求
通通不同了
我常常說
認真讀大學思考的人 是格外不同的

對，大學生周街都係，
繼續貶低現在的大學生

但至少 我所見所聞 擴闊了許多
會開始懂得問為什麼
一些已定型的事 會開始覺得不合理 

媽媽常告訴我
我是家族唯一順利進大學的人
不論是她那邊或是爸爸那邊

但正正如此
她們難以明白我問的問題
難以明白我的思想
不過不要緊

我的存在 就是在於在某些關鍵位時
我能提供新的想法給他們
讓他們知道 框框以外 還有太多可能性。

「然後湊巧與你能夠手牽手　
誰又會知我們有多久
誰亦明白火花多猛烈　
始終燒不到這世界盡頭」

當一切如夢的時侯，
痛楚是真實的
它會證明所發生過的是實實在在的

不是我喜歡暴力
而是喜歡只屬於某一個人的記印。 

昨晚所發的夢太可怕
絕對承受不了這些風險
突然覺得好值得
再貴都值得

擁有就夠，不需佔有。