有些人，一出生就相遇的那麼青梅竹馬。而那時的我們只是很要好的朋友。在那些個不經意間，一些人放棄了所有，乃至生命。雖然有些殘忍，但至少算得上是個結局。

 

這個結局，我的心裡像是留下一團揮之不去的鬱結的霧氣。我想離開這個城市，到一個誰都不認識的地方，開始新的生活，把一切都忘掉。

 

所愛的人不愛自己，這種單方向戀愛的連續，由此產生的悲劇，就是那一個個似曾相似的故事。

 

來到這個陌生城市的一段時間裡，我的生活最重要的事情就是看書了。我的生活就像是被暫停了一樣，就像讀過的書的空白頁一樣空蕩蕩的。一個哥們說他同時喜歡多個人，那種強大的好奇，是他無法控制的誘惑，而這種誘惑被人們賦予了一個好聽的名字：花心。我被他那種深不可測，而又會躍然承認的坦蕩嚇到了。

 

他說：人生苦短，看這種沒經過時間洗禮的東西，浪費寶貴的時間是不可行的。他有一種令人驚歎的坦然，同時，他還是一個徹徹底底的無可救藥的世俗物。

 

總喜歡在夜晚散步，不說話，也看不見表情，就像是安撫靈魂的一種宗教儀式。每個夜晚都在散步，但決口不提過去發生的一切。偶爾有對話，也是隻言片語，只是從未提及我們都熟悉的名字。

 

二十歲的生日意味著什麼，一點準備也沒做的人生。就像是有人在背後生硬的推了我一把，我就20歲了。我曾經有想過，人的年齡應該定格在18、19歲之間。過了18歲就是19歲，過了19歲再回到18歲。那樣的話，許多事情就可以輕鬆一些了。

 

有些時候，我們給事實強加了一份虛幻。總以為我們所想的就是現實，其實不是。有時候知道就是傷害，還不如就活在自己的世界裡。有一點你務必相信，你沒有傷害我，傷害我的人是我自己。

 

沒有人會喜歡孤獨，只是不願意勉強交朋友，那樣只會帶來失望。感謝那些爽約的人，我很閑，有的是時間，閑到願意把時間拿去揮霍。

 

我一直以為沒有爸爸媽媽在身邊的日子會很傷心。等到真的發生了，才知道不是那樣。既沒有傷心，也沒有覺得被人拋棄，也沒有覺得日子過得不好。他們是愛我的，只是愛的不夠充分。

 

我能很清晰的感受到你對我的好，如果讓你疼痛了，那不僅僅是你的傷口，那也是我的傷口。你沿著這一條路一直往前走，就算有人不在了，還是必須繼續趕路。

 

外界的東西還是會讓我感覺到混亂，可是筆下那些發生在身邊的事情卻能夠安撫我的情緒。真是不可思議，這是為什麼呢？

 

不要同情自己，同情自己是卑劣的懦夫做的事情。你可以對我做任何事情，但不能傷害我。因為我的生命裡已經有太多的傷害，我想要變成一個幸福的人。

 

最終我們明白的是：失去心愛之人的悲哀是無法治癒的，無論怎樣的哲理，無論怎樣的真誠，無論怎樣的堅韌或柔情，都無法治癒那種悲哀 。我只能在悲哀中徹底悲哀，並從中領悟到什麼，可以領悟到的東西，在下一次悲傷到來的時候，卻沒有發揮任何的作用。

 

只是，我希望你永遠的記住我。記住我曾經存在過，就這樣真是的在你的生命中出現過。

 

隨著季節的轉換，我離死者的距離越來越遠。木月停留在了17歲。直子停留在了21歲。永遠。