寫在前面：
讓我想想，好像接近一個多月沒寫字了。
快2011年，嶄新的一年，首要做的，就是把日誌的背景換掉。畢竟半年有餘，還是不得不承認，簡單的東西比較耐看。比如樹的綠、天的白、海的藍，渾然天成的色彩，毫無雕章的色澤，比人類更遠古、更純粹的存在。
熊貓是宅不是毒
一年最後的一天，一年最先的一天。好吧，老老實實，於我還是沒有分別的。在家宅了好幾天，不曾邁出家門半步，一天只吃兩餐，於是又成功維持了我的體重。(這著實讓我沾沾自喜了好一陣子)有網友說出去倒數吧，不要留在家裡，那多難過。我說不了，人群恐懼症發作。他笑呵呵的說，你別騙我，我還不知道你只是懶得動嗎。像隻熊貓一樣。
對啊，就像隻熊貓一樣。
懶散，固執，無所事事，翹起腳咬著飲管大半天。天晴，哂哂太陽。下雨了，就躲在狗窩裡玩自閉。
我知道我不是那種會因為別人的說話而想要去改變自己的人。我的固執已經陪伴我太多年了，我怎麼能捨棄它。這一年過得很靜很空很默言。像是突然間少了很多朋友。二十九號那天將近是我半個月來首次踏出家門的日子，我看著那些久違的面孔，整晚嬉笑著，打鬧著，儘管不是時時相伴，但還是讓我由衷的快樂了一段不短的時間。慶幸我不是毒女而是宅女，我還是有你們吧。
是你狠心，還是我冷漠
又降溫了，早上坐起來突然覺得冷，從櫃子裏翻出毛衣套上，還是不可避免的有些感冒。不過還好，不重，熬一熬就過去了。
我記得是在某個深夜，躲在溫熱的被窩裏，望著電話屏幕上一個又一個短訊，哭得幾近崩潰。現在想起來，覺得自己那個時候真是挺悲哀的，面對謊言和背叛，所能做的，只是一遍遍按下「刪除」。刪除你的所有，刪除我們的所有。然後在房間裏哭得聲嘶力竭。你知道，有一種軟弱，是自以為似的堅強，以為刀槍不入，有金剛不壞之身。但沒關係。假裝久了，也成真的。
狠心一點，冷漠一點，熬一熬就過去了。
我始終記得她跟我說過的那句，她說。放過自己。
半年了，我終於能挺起胸膛，跟你說，我真的放過了自己。
習慣是戒得掉的，本性卻不
走路靠左，坐巴士喜歡左邊靠窗的座位。出入門口都會把史力奇地氈擺好，撫平所有摺痕。洗完澡，會全身塗上潤膚露。隔天用一次面膜。喜歡酸酸甜甜的零食，可以為此滿口飛滋也在所不惜。心情不好，走路偏要靠右。沒有位子就看著巴士絕塵而去，再花二十分鐘等下一班。任菠蘿把史力奇玩得失去踪影。任皮膚乾得發癢變紅。瘋狂地吃辣的咸的食物，邊吃邊灌水。上一秒哭，下一秒笑。昨天憤世，今天平靜，後天妖嬈。
我就是如此，偏激，尖銳，神經質，自我，倔強，逞強。
我並不是非要愛不可的。世界如此大，少了一樣也沒有問題。
我傷得起。
我還是希望從此的那個我能回來
最近想要寫字的時候，腦子變得空白一片。我很努力的去想，很努力的去擠，還是空白一片。我想我到底是個沒有創意的人，所以沒有幻想的能力。還是近來煩擾的工作讓我再也沒有精力去思考什麼過去未來。於是，本就少用的感官，終於徹底麻木了。
翻開時裝雜誌。通常我能夠一眼便認出那些封面上的女星。可如果你要問我這些女子有什麼不同，比如她的衣著美在哪裡，艷在哪裡，我只能大概的模糊的說出，啊，這是自然的簡單美，這是艷麗的性感美。至於你要我說出具體的分別是什麼，我只能左手一個COVER GIRL，右手一個COVER GIRL，對比，再對比，得出的結論就是，好像除了衣服的花紋跟顏色有些微的區別外，沒有太大的分別。衣服還是衣服，褲子還是褲子，裙子還是裙子。一樣。
終於，什麼時候，我也變成了一個這樣的人。
這樣的。人。
這樣的。因為實在不知道該如何定義才正確。只能用了，這樣的。
這樣的人實在不適合做任何細膩的工作。可我偏偏是個喜歡埋首於文字裡的人。別誤會。喜歡只是喜歡，跟能不能勝任是兩回事呢。一個喜歡宅在家的宅女。不愛金銀不愛交際不愛熱鬧，世界只有從門口到臥室那麼大。除了上網看書玩遊戲之外，偶然看看帥哥，唯一的生活樂趣恐怕就是寫寫東西然後第二天起來看別人的回覆吧。
最大的希望，便是你們也能快樂
承諾了某人要更新。快到1月2，所是今晚就打到這裡吧。時間的奇妙在於，當你認真算起來的時候就會感慨。原來我們認識了10年呢。第10個新年快樂。
只希望在這新的一年裏你們都能一路安好，多點幸福多點微笑，少點困惑少點絕望。
