說穿了.其實最簡單不過.

我有我的生活方式.

似乎很快樂.

似乎很惆悵.

是堅持.是執著?

我不懂分辨.

像我愛你..

如今都是錯.

我想要的 那片天空

你是不是能夠給我?

我終於再發日誌了.

因為一個陌生人的支持.

我的內心.

久違了.

好像經已大半年時間.

我回來了.

大家好.

如果世界上有一種人是為了愛與被愛而存在的.

大概我便是那種人.

我愛你們.

想愛你.日子為何都給錯過

只是己到分別時,不由得不下決定

從前的快樂,仿佛都變得脆弱

是我們無惰,還是有情

想到這裡,我沉默了

你出現以後,誰管得那麼多

感情事 就從來沒有公平

只要可以愛,還有一分氣力愛的話

我都想盡力

日誌我還是會發的.

只是真的沒空.

即使放棄過去.

放棄往事.

這個地方是我一直最捨得不放手的.

這麼久以來.

我的感情都存在這裡.

我也不懂要怎樣去結束.

所以一切都被擱置了.

要是明天這個時候所有感情都即將被擱置.

到底..

要不要再為你犯禁.

你的眼簾.

你的眉目.

你的神情.

你的語氣.

你的呼吸.

你的體溫.

通通讓人捨不得.

那大概都是我想要的.

親愛的,就別叫我失望.

為什麼不呢.

只要每天可以漂漂亮亮走到街上,

踏著可惡的高跟鞋上班,

我還是愉快的.

事業線事業線事業線!

各位新年快樂.

祝個個肥肥胖胖,

這一年希望努力上班. /\_/\''

放棄了理想.

誰人都可以.

那會怕有一天只你共我.

記得小時候,

我的祖母已經是動不動就哭,

有時候,會躲起來偷偷的泣.

也會坐在客廳裹的單人椅,也試過站在廚房裹面痛哭.

家裹每一個角落,

都彷彿有她的眼淚.

小時候會想,祖母為什麼要哭?

而且每次也哭的這麼傷心.

要是被欺負了為什麼不作聲.

光是哭解決不了問題.

但是我從來沒有說出口.

我們都會跑去抱著祖母.拉她的衣角叫她不要哭.

祖母也回抱著我們,

妹妹也跟著哭起來,

我會把眼睛閉起來.

我認為這樣可以盡量流少一點眼淚.

對,我沒有哭.

只是一味掉眼淚.

其他通通吞進肚子裹.

爸爸死了.

我也好想放聲哭.

不過,三個人堆在一起哭個什麼?

我討厭這樣.

總應該有一個較堅強吧.

後來人家問,你爸爸呢?

我說我忘了.

我就不會哭.

從小我已經打從心底對自己說,

我是很強的.

我應該要很強吧.

日子久了,

慢慢能夠傷害我的已經很少,

這大概是我想要的.

ps.明天dayoff,,終於可以發日誌了.親愛的fd屎嫦妹 hahahahahhahaha

懷念的.

是從前與大家之間最真摰的感情.

渴望的.

是一份再次跳動的感覺.

倚賴的.

是無窮盡的自由.

遺憾的.

是趕不上跟故人說我愛你.

我獨自回到家.

也沒有做什麼.

只抽了一支煙,

便睡了.

其實我應該把事情由頭到尾好好的想一想.

但我沒有去想.

想明白了也不會有什麼好處.

有時候,

被自己的感覺擺佈著不是很好嗎.

除著感覺去做每一件事.

過自己所響往的生活.

是的.

我是故意不去想.