你像告訴我

從前是從前 現在現在。

我終究還是那個驕傲的我，

你懂的。

我信了，

你很愛我，

那是從前。

我認了。

所有有故事 都該告一段落。

兩清了。

這裡給過我們這一段，

在這裡最後一次提及你

之後體面的結束吧。

 好想念 我的祖母，妳好嗎。

從前在我最沒錢的時間, 卻是我人生中最美好的一段.

誰說金錢買得到快樂, 金錢能買的快樂, 是因為我們失缺了最原始那種沒有物質也有快樂以後,

只好用錢去買一點仍似快樂的快樂.

你沒有告訴我, 我也不證實.

那是我們一直以來的默契.

不,

不要假設我知道.

 與其大家痛苦 你也不快 放手倒更好 很久很久 以後 也許能當朋友。

我要的人 只愛我一個 斷不會因為別人和我起爭執。

更不會偏幫 縱容 其他人欺負我。

我說過了 沒商榷佘地。

他只是我一個人的英雄. 而你再也不是了。

 誰稀罕當你的良伴呢.

你想要的是什麼?

一個共同進退的良伴.

一個知音.

一個歸屬.

待會要去面試,

堅強點.

不都是要靠自己.

有時候, 最無奈的不是無依無靠.

是心靈上也沒個寄託.

於是盲目的投入工作 學著點什麼.

加強自己的安全感, 信心.

之後有什麼事情鬧大了, 出盤子了,

我還有我的工作, 我喜歡為公司賣命.

但我也隨時會離開.

我倦了累了討厭了.

想轉換環境了.

我的能力告訴我我是誰.

領著微不足道的薪水可是我能養活我自己.

難道我不能隨時選擇自己想待的地方嗎?

是這樣的.

一下子說走楣運就走楣運,

換了行業又遇上怪老闆,

我失了業.

是我自己離開的.

計劃本都定好.

每星期四念書進修.

每天工作11小時星期一到六.

怪老闆答應我讓我例四放假.

時間表是滿了.

吃飯人人都靠自己.

我沒那個命.

也不奢求榮華富貴.

但願憑藉一點一點的努力悄悄把自己養得愈來愈好.

好吐氣楊眉告訴自己一切努力值了.

可我現失業了.

誰騰得出個空來替你扛一下生活.

時間的巨輪壓下來沒人逃得過.

我知道我不該停下.

我不該停下來的.

上一份工作算是別人挖角

早一年內三番四次提出將開的新公司需要一名秘書,

由於工資上漲5千但11小時的班, 也算是多勞多得.

也不是不知道老闆有企圖,

我不算社會上一名弱女子.

比許多人凶悍, 嗜好逞強.

但其實我但願自己軟弱.

時時刻刻受保護用不著分分鍾捍衛自己.

就在我推了前一份工作答應了新公司,

他送我花, 上班的前幾天.

老闆送我花.

花裡面有一顆心寫著我愛你.

進公司以後, 人人以為我將改朝換代,翻雲覆雨.

誰知我沒有.

我還是進了這所公司.

前面的已推掉, 沒了退路.

我領薪水因為我工作, 別人怎麼想與我何干.

老娘為了念書為了錢硬了頭皮立誓在貴公司好好幹下去.

老闆喜歡開跑車.身後一大一小老婆.

我竟當上小老婆身下的打習.

他來不及解雇她.

碰了面她認定我是小三.

我還糊里糊塗的想和她當朋友. 

同情她的處境.

我又實在不夠心狠手辣.

於是她虐待我.

我成了低三下四的佣人.

吃了一點苦.

踩單車來回45分鐘去買飯是我每天的基本工作.

她一聲令下我要搬十來二十箱公司物料來回上落樓梯.

我要去當啥汽車廣告的模特兒讓攝影隊拍我擦車, 在我就算拒絕了以後.

取她老人家的乾洗, 動輒被發往取2萬張傳單, 而我訂的是厚身的紙. 拉過去的車和環保袋更是都重破了.

午飯的時候她會叫我把飯拿到她面前安放好在她娘娘想要吃飯的地方.

我記得她在公司GROUP說道: 我不他媽管你是誰XHEWIFHEWIFWIENIQHDWD#@(&$(!EJ?

我是誰呢. 我是佣人. 只是你一個人有特別頭銜.

你是二奶奶. 我是你的妹仔.

不論我說多少遍我有男朋友, 都作廢和沒聽過一樣.

我不該心存善良. 我該把她趕走?

她成功了.

我辭職了.

回家以後足足沮喪了一星期多.

我開始懊惱, 回想自己的不足. 有否過失.

我朋友安慰道: 漲了工資, 去試試也是人之常情. 

又後來, 有天我男朋友他媽他姐知道我正在失業.

他姐二話不說發來一份在我家附近的超級市場招聘. SUPERVISE月薪可達一萬8.

對不起我沒超市經驗也許只能當個見習生.

他家人一出馬他也推我去見超市.

是的說不定適合我呢.

儘管我千萬個沮喪.

全世界都欺負我.

好氣餒.

是這樣,

讓我特別想念過去的日子.

有溫飽有家, 一切都是免費的. 與生駒來的.

好好進修, 好好工作. 好好自個堅強.

大家都一樣, 為什麼不呢.

只有給自己溫飽和更好的生活, 那你才不愧對祖母.

我打起精神來, 預備穿上新買的鞋子.

走自己的路. 

不再受人擺佈.

兒女情長, 算什麼個屁呢, 把你一切所有的事情都擱在一邊吧.

 爭氣吧, 一到晚上連影子都會離開你.

我從網上看到的.

誰說不是呢.

我們勞勞碌碌每天穿梭於流水般的人群中, 不過就為了活口.

飯總是要吃.

可是, 有些事情終究是不會放不的.

我熱愛摸著鍵盤的感覺.

我好像可以發文了.

就算於我這小小NOTEBOOK的鍵盤上我還是能飛舞著手指.

上一份工作必須用到私人電腦,

這我買了許久卻一直沒刻服的薄按鍵.

喜歡速度的任意的吐露自己想要說的話.

胡亂的打著字.

就算那是偶爾在腦中一閃而過的念頭. 我都想要替自己記下來.

日後再回顧一下稚氣的自己.

是命運吧. 我執筆迅寫, 還有一整天的摸著鍵盤,

那久到幾乎我都忘了.

我似乎終於不再害面對自己的想法.

我忘了哭.

那都是因為我去工作帶回來我這遺忘已久的感覺吧.

如果手是有記憶的.

請你把我的心還給我.

我想, 我可以的.

我很開心, 我又回來了.

這是我過去一年賺回來最大的財富.

感謝失業. 感謝天. 感謝我的祖母. 

十分幸運,

在這疫症蔓延時我從失業到再找到了工作,

星期一要開始新工作了,

一會該上網找找資料.

很高興部門是Marketing的.

希望為公司找到更多客戶.. 努力努力.

用心做好這工作吧.

總算可以埋頭苦幹一下.

兜兜轉轉我想還是留在OFFICE適合我.

轉換環境, 願都能遇到好人好事!

天國的你很遠，

在我心卻很近。

春天該很好，你若尚在場。

事過境遷 物是人非

我們都不是草木 

我進去 忽言想哭

小時候到外面去吃 祖母只會帶我們去物當奴。

點兩個餐 她有長者咭 可以送一杯橙汁 或 薯條。

她會選薯條， 因為她不捨得多點一份餐。

可是她願意花上半生積蓄送我到外國念書。

兩塊的菠蘿包不捨得買，怎麼會點一個二十多元的餐呢。

祖母，對不起。

我來不及給你最好的生活。

每次想起你，盡是內疚。

好希望快點長大，

而我終於長大卻失去了你。

我真的好想你。

很需要你。

每一份感動都是愛.

人的一生能收穫多少感動呢.

又, 你曾經感動過人嗎.

我是那種, ..

一份感動能記存一輩子的人.

曾有個人, 讓我非常感動.

那份感動足以讓我想念他至今.

多年過去, 一回想, 依然深深的再打動著我的內心深處,