是說外國的生活實在太寫意,

只是香港的一切有時候只是想想也使我覺得累.

出來這麼久, 不是不想家的.

有時間受了氣,

那頭電話還沒接通便一句”我要回來.”

記得上次一個月三十天假下來,

一支箭趕回去,

沒有半天騰得出來.

全個假期累得不在話下.

到底年輕,

當然不是單為了怕勞碌所以避開香港.

理由是我失戀.

是的, 再多的借口理由都是因為我失戀了.

有時候,

盡用千方百計向學校請假對上司說謊加上坐十多小時飛機等足半年就只為了見見對方,

熱情過後一句我管得你死然後各行各路.

誰甘寂寞呢.

後來愛上洋人.

為什麼?

他會叫我笑.

儘管不如意,我也不想哭.

對, 香港便是叫我掉眼淚,

再後來有空不用說回香港的念頭已經撤底磨滅.

一渡流連在酒店半個月每星期六日房間滿訂便大包小包連人帶物變成流浪女,

當下把家當棄掉三份二.

自此立誓不再做擁物狂.

對了就說這麼多.

要淋個浴出門.

唉再說.

對著某些人,

帶著太多的感情.

收不走,

也撤不回.

據說人同人有個緣分,

到了那一月那一日,

走至盡頭,

留都留不住.

當然知道在世上存在許多責任,

我們不只為感情活著.

盡了力,

才不致有後悔的餘地.

其實外不過想自己心死. 

希望每天不用弄髮形都會自動不一樣..

自念上私立, 我對自己的頭髮非常常講究.

除了愛美的關系,

肯定有一點遺傳的.

我沒勇氣對別人說的爸的頭曾經是綠色的,

鳥身上的綠色.

我不想加以形容.

可我天生有點手藝,

每天打理自己是合格的.

不提這,

有些事情,

不想說便不要說好了.

懶得動氣,

我去忙自己的事.

很敬服自己無論什麼時候都裝得出一副好笑臉.

誰知道?

 我知道我是一條大懶蟲.

有一句口頭禪.

"我一天睡少2個小時也要了我的命.."

是真的,

我只要比平常少睡兩小時,

整個人便很難受很難受.

明知道上班要遲到了,

我還是睡到夠才願意爬起床.

所以上班是必須要早睡的.

明知道鬧鈴按了不能再閉上眼,

還是對自己說 ''好.15分鐘15分鐘''

我知道自己很懶.

也討厭這樣懶的自己.

我也知道每當我晚了睡我便會想多.

我不要想.

發現沒?

我今天的日誌我用了很多我.

我知道其實是不好的.

我太多.

太多我.

很無聊的日誌一則.

with- sleepy vivian.

爺爺的事,

這樣告一段落.

生老病死,

本來就最公平.

機會人人平等,永不落空.

爺爺,

假如這刻你身在天國,

發現大家此刻這樣難過.

希望你知道你並不是一個人的.

大家愛你.

從來都愛你.

你的離開實在提醒我很多.

?

晚上接到通知.

顯然不會是好消息.

撥號到香港,

大大小小都已聚到醫院裡.

?屋子裡訊號很差.

電話接通了

我推開門直跑到屋外,

是個下雨天.

雨水一絲一絲的沾濕了頭髮.

我捧著手機,

不懂可以說什麼.

妹妹說讓我和爺爺說幾句話,

我哭叫

"他昏迷了還跟我說得上話?"

大家都難過,

我不該這樣.

可是我控制不了.

姑母接過電話,

"湘湘.你還一般幼稚,小小事大哭,小小事大笑,"

"你已成年良久,不再是小朋友,你這樣,怎麼出來辦事?"

"你跟爺爺說幾句話,他自會聽到.留學回來以后,我希望看到另一個你."

誰說不是,

可見我還是我.

?

電話放到爺爺耳旁.

時候到了,

該怎麼道別呢.

我不懂.

我站在雨中.

心跳機的聲音通過手機傳到耳中.

一下.一下.

爺爺,

我大概想像到你是那樣地難受,

直到淚淌滿一臉,

接著我掩上臉蹲到地上.

我才不要道別離.

最后我只有在嗚咽中叫了幾聲爺爺.

爺爺..

?

我只管哭.

並沒有通知也在奧克蘭的弟弟.

任憑身上的浴袍都濕透了.

才不在乎.

?

極度內疚這個時候竟身處奧克蘭的自己.

隔天晚上,

爺爺終究離開了.

爺爺,

我大概想像到你是那樣地難受,

直到淚淌滿一臉,

接著我掩上臉蹲到地上.

我才不要道別離.

最后我只有在嗚咽中叫了幾聲爺爺.

爺爺..

?

我只管哭.

並沒有通知也在奧克蘭的弟弟.

任憑身上的浴袍都濕透了.

才不在乎.

?

極度內疚這個時候竟身處奧克蘭的自己.

隔天晚上,

爺爺終究離開了.

爺爺,

我大概想像到你是那樣地難受,

直到淚淌滿一臉,

接著我掩上臉蹲到地上.

我才不要道別離.

最后我只有在嗚咽中叫了幾聲爺爺.

爺爺..

?

我只管哭.

並沒有通知也在奧克蘭的弟弟.

任憑身上的浴袍都濕透了.

才不在乎.

?

極度內疚這個時候竟身處奧克蘭的自己.

隔天晚上,

爺爺終究離開了.

爺爺,

曾幾何時威風凜凜的你.

那份氣焰不懂什麼緣故在

幾年前已不知不覺地熜滅了.

我不認為那單單是因為你身體差了.

上次六月在香港見面.

你對我說,

"他們都不來看我."

接著一行眼淚滑下來.

你又問我,

祖母會不會跟你見面.

?

記得祖母是說過,即使睡到棺材,

也不要和祖父見面這樣的話.

上一代的感情,

我是實在沒法明白.

我可以為你做些什麼呢.

無能為力的感覺都在心頭.

剛看到表姐在裝上發的心情,

"趕快去見爺爺最后一面."

?

我馬上撥了一通電話到香港,

姑媽告訴我爺爺快不行了.

早已經入院,

醫生說九十巴仙是肺癌,

他能停留在世上的時間只剩下數餘天.

爺爺..

從前的事,

其實我早忘得一乾二靜,

?

爺爺.

寂寞了半輩子的老人,

我們還憑什麼不原諒他呢.

我知道妹妹這麼多年一直被祖母的憎狠感染了.

她對爺爺沒感情.

姑媽交帶暫時不要告訴祖母.

一切都已處理好,

爺爺將會海葬.

我問她

"如果祖母想見爺爺最后一面呢?"

她說"他們之間之感情不是你能夠明白,祖母已知悉祖父入院,

但暫時沒讓她了解實情.

你知道..祖母性格要是早知道,肯定沒法睡得了."

?

姑媽又告訴我,

她問爺爺想見誰,她便把他叫來.

爺爺答的是湘湘.

我自問沒有當過考順女,

但要叫一個老人等待實在是罪過.

很覺得慚愧.

對不起,

出奇地冷靜

也許是因為我還沒法接受這件事.

然后在電話裹我哭了.

身體有點震顫.

?

掛線后呆了一會,

我想.

我不想讓他寂寞地離開這世界.

?

我是很想把事情通知祖母.

好想叫祖母去見他一面.

他們狠了一輩子.也都足夠了.

那有死不相逢這樣沒腦的事兒.

你不愛一個人,那來狠.

我渴望他們能在這最后言和.

我願意相信祖母仍然深愛著祖父.

爺爺,

我愛你..

我很愛很愛你..

不曉得是否呆到瘋了,

看自己頭髮愈看愈不順眼,

從前它們都是我的命根.

我最痛恨女人短頭髮.

我隨手拿起剪刀把起頭髮便往頭剪.

放心拉,

還只是短了丁點兒.

要是我要改變,

首先應該由外型開始.

你那見過好學生扮得花枝招展上學?

我便是濃妝,花裙,高跟鞋上學的.

那不代表我不好學.

下個學期開始,

我打算要老師不要討厭我.

這是一個新的我.

不,

並不是浪子回頭.

還沒那麼嚴重.

我學乖了?

亦不見得,

只覺我肯去裝乖已是一大進步,

從前,連去假裝也不俏,

書,念得好是我的;

念不好也不管你事.

人人愛管閒事.

唉.

自然.

要得到一些,

必然要放棄一些,

這是我改變的第二步.

第一步,

當然是離開我最愛的夜.

我總喜歡夜間出動.

看一本書裡面說過白天是一天廿四小時內腦子最清晰的時候.

工作在白天並不是老闆們為著省電.

但我用不著活得那樣清晰.

白天有我的事嗎?

我暈.

自然有的.

只是得好好找一下.

夜夜流連在外,晚晚不醒人事.

看得太多,聽得太多,

等得太久.

一次一次的失望,

直至再沒有期望.

沒有期望.

誰不寂寞呢.

人人寂寞,

只是有表現出來和沒表現出來.

一大群吃喝玩樂的朋友.

是不錯.

最少隨時有人陪我賣醉.

天色一暗,

我便出動.

撲上厚厚的粉.抹上口紅.

我又可以跳舞到天亮.

將來是以後的事,

?

?

眼前,我是快樂的.

我習慣這樣麻醉自己.

這是我治療自己的方式.

有何不可呢.

人人自有一套麻醉方法.

別人的不見得比我這出眾.

?

於是我病了.

人人身壯力健.

就我特別喜歡病.

起初可憐自己.

怨天尤人.

不埋怨天難道埋怨自己不成?

我當然知道不該這樣.

"病死在房間裡都要過至少兩星期才有人發現."

我喜歡這樣自嘲.

一個人對牢三個房間二個廳.

其實一點不比從前四個人堆在一個窩居快樂.

一切只有來得更寂寞.

病就病.

我死不去你奈我什麼何?

日子久了,也懶理.

把起一堆藥丸就往嘴裹扔.

食死了算數.

人嘛,最不應該跟自己嘔氣,

輸了贏了都無謂.

 我說,

原諒一個人,

其實只是從心裡騰出一點點胸襟而已.

而忘記,

只是把事情藏在心裡最暗的一個角落.

電話裹頭的你說.

"你懂不懂,仇恨跟愛是世上最大的力量."

都是bull sht,

愛才是最大的力量.

千迴百轉,

好不容易走在一起.

從前一篇日誌內我提過.

我們花大半生尋找歸宿,

其實每個人的歸宿,

最后只是自己而已.

倘若我的歸宿只是自己.

我願意讓你成為我的一部份.

Yes,I do.

 總理所當然地接受別人的好.

到感情毀壞破裂.

零碎的散落一地.

我們都望塵莫及.

 We matually agreed to split up but that didn't stop us to feeling sad after doing so?

她忽而有一個奇想, 

一信間閃過的想法,

則疑自己從沒那麼愛他.

不可能.

但這些年裡的而且確一直把他懸在心頭.

比起思念,更像憑弔那逝去的愛.

"她愛他.

不為什麼,

我不愛他.

卻有太多大大小小的理由.

他是多麼的不完美.

我卻打從心裡把他認定了."

她眼睛空洞的把視線放到很遠.

每次她以為自己多麼愛他.

腦海閃過不是什麼,

那片段是記得的,

一直是蔣聲嘶力竭的吼叫,

怨憤的說"你不曾愛我!"

"你沒愛過!."

就連短訊裡的文字都懂得生氣般嚷著要叫給他回去.

他作盡了她做不出的事兒.

於她來說,

一直所守護尊嚴,原則範圍內許多的"不可能"

他卻遠遠超出不顧一切的為她做盡.

那樣的聲嘶力竭地愛一個人.

她從未如此被深愛.

可能嗎?

最後的一次,

分開.

這結局太讓人失望.

曾經為了前程一次再三忍痛離別.

還一成不變的期望著屬於我們彷若可見的將來.

是她自食其果.

是她從兩者先選擇前程.

是她首先離開.

他永遠在等待.

"可以說他們倆誰都沒把對方放置過第一位"

誰知道?

"兩個人太相似了."

她開始時便已告訴朋友.

"他跟我是同一類人."

相似程度一百個巴仙.足以同時把工作蓋過對方.

花開花落 春去秋來,

一晃八年,

時光無情的帶走我們的將來,

剩下的只有獨自陪徊在隧道口的我.

迷著路不願退出.

入我相思門，知我相思苦，

長相思兮長相憶，短相思兮無窮極

李白.

沒有嘗試投入無窮盡的思念,

如何寫的出動人的詞句,

我不介意想念你再多的明天,

文章也許是愛過後唯一留給我的憑據.

在所有的東西都還給你以後,

天空自由了.

願我如星君如月，夜夜流光相皎潔.

相思一夜情多少，地角天涯未是長.

今天集詞時看到了.

一頭無緒,

也就結束了.

可我還是有猜想的.

或許是不喜歡我.

一連幾天病了,

誰叫我常光顧MC.

獨居是

後天該去吃素一天,買買菜做飯讓自己營養點.