最怕最愛已經不會再見?

希望你不再記得我這個人,

那我不再把自己一再看低, 也不在有機會把自己放到那麼低.

你給我的,

不過這麼多.

我卻還默默地愛著.我倆回不了頭的時光.

月亮冷冷無聲.

一如我們.

寂靜,沉默.

 他要你的身子,妳也不用反過來要銀子復仇呀,

忍著外遇張口吃著老公飯.沒有愛情的婚姻等於長期賣淫, 回頭是岸,女人可以多的事多著呢.

 祖母, 姐要結婚了. 守護祝福我們.

姑媽一直在試身一口氣試了4條裙子一直問好看不好看.

大家也同樣的心情吧.

在公司弄到手指了,

一整晚過後拆開膠帶還在淌血.

像我的心.

想要離開的心情, 這幾天又是濃烈,

我在與不在和你在與不在太有關係了.

沒有你在的世界,那還是原來的世界嗎?

舊時我們的小世界都已改變, 那何需苦苦留戀呢.

我該走去逛一逛的,像以往的我.

不都是一只行李跑幾年嗎.

妹妹有人照顧了, 妳請放心,

她吃得太多,不會不夠飽.

妳也想看她的孩子吧.

妳會喜歡孩子什麼名字呢?

而我, 十分會得打理自己. 人太過振作,

像什麼沒發生似的.

笑的比任何人清脆響亮.

這是我自救的方法,也是治療的方法.

開始一如以往般會得化個妝穿載好去上班.

下一個月吧.

申請批下來.

再真正計劃一下這2年超級逃亡.

謝謝妳支持我去念書,要不我不會隨時有熊心膽子去這去哪.

去澳洲好阿, 我不會想很多.

眼睛天天不會空閒的,雙腿也是..

你懂我的.

這樣想想我最近的生活定會也更快樂.

有事情期待總是好的.

我愛你依舊.

一成未變.

 要是, 有人

能嘗試去理解體諒, 一次也好.

祖母, 麻麻.... 我真係好冇用. 對不起.

從今往後, 永遠.

她說:永遠是很久的日子.

相信他嗎?

永遠是個太沉重也太不負責任的說法.

試想想世上有什麼是永遠的.

天空,地球的運轉.. 我沒花時間想下去.

人的永遠,也許不過短短一生.

他說:那我愛你至生命的盡頭.

她不願意相信,

但她還是愛聽.

為什麼不呢.

謝謝那些給過你承諾的人.

儘管只是情到濃時不能兌現的傻話.

因為日後我們會漸漸發現.

愛情中的承諾多麼奢侈,

我願意做一個重視承諾的人, 於是我不再承諾.

我也不讓人向我許什麼承諾.

明天的事,誰知道呢?

想想,

賤賣承諾的人無比自私.

動不動要人往後無故想起某年某天某某人向她許諾過什麼.

他們有水晶球會法術?

怎懂得以後怎樣,

更何況,

一個人其實最搞不清楚便是自家的情感! 

也不用過10年8年,

一旦想追究起來,

事情再千真萬確可就是什麼證據都拿不出來,

因為它許到妳心裡去.

活活憋在心裡久久不能淡忘.

結果陪你到永遠的不是他.或他的愛.

你知道..

圖書館 工作 補習 跟朋友吃頓飯 上網 工作 看書

日子都這麼過的.

我卻覺得絲毫沒浪費.

比花在戀愛.

要來得充實多了.

單身久的女人, 

大部份對追求都是麻木的.

追求的人,

大部份是省油的燈.

有人打動我的心嗎,

讓再一次無止境危險的投進愛戀.

要是沒有緊張心動的感覺,

那還是不可以的.

我需要一個讓我心跳的人,

一把我日夜渴望聽到的聽聲.

讓蝴蝶飛舞在我身體裡,

花開遍我的世界.

給予支持在我任何決定上

寒冬靜靜的在屋裡躲一起陪著談笑.

和我逛逛沙灘,聽聽海洋多遙遠.

有時也冒流浪冒險.隨便的離開繁喧的城市.

數著星星喝熱可可,

討論天下一切有趣的事,

激烈起來我們可以吵嘴.

但明天轉醒至少給我發一短訊.

有時間我們就走遍名勝古蹟,

永遠在我需要時給予我充足的時間問侯.

像英雄般保護我教會我更多事情.

續..... 要出門去, 女生期望的真多.哈哈汗

 今晚要生日了, 妳好嗎, 親愛的妳.

曾經我是太驕傲,

因為驕傲是我的保護色,

沒有了 我就活不成,

你知道嗎?

那是這些年我一點點一滴滴好不容易的存積回來.

.

或許你以為那容許你再三淺踏的愛可以重生,

但別以為我會再放下尊嚴走到你跟前乞憐.

我並不懦弱.

請你都記著.

 說著是愉快的,

我每每在圖書館都能交上朋友,

昨天這個是個娖嬸嬸,

她跑來問我在看什麼,

我笑笑說, 一些寫作的書.

起初我以為她是看我帶著電腦又大本小本的,

一坐便是大半天來得好奇,

她問是否大學生,修的是什麼科.

我客氣的搖搖頭稱:不是呀!

你是大專生嗎?

我有點害羞答道:興趣而已,我喜歡寫作.

她媚媚一笑,機靈的問:想當個作家?

被她看穿了,不得不承認.我還是笑著點頭.

好多時候我缺乏對陌生人的介心,

這點就是我常被騙的緣故,

古語說一見定生死,

我便是那種十分直覺的人.

話還沒說上兩句便被別人的熱情溶化交起朋友來.

可是交朋友易,成知己難,

我是知道有許些人覺得我帶有距離感.

即便能任誰都笑語風生的聊上幾句他們還是覺得我這人有距離.

原因是我其實怕生,

偷偷的怕.

以往工作慣了打交道,這是基本功.

人人都會,

日子有功,我算是出色的.

而已太能自說自話,

我想這是我能發這麼多年日誌的功臣.

今天要開始了,

我卻肚子餓.

晚點續.

 一味乾等,

不走也不留

有什麼意思,

所有的悲傷春秋都只能寄託到我的文字裡,

喜怨哀樂, 留在書裡面吧.

你送你離開,千里之外..

你是否還在?

我不能當一切沒發生過.

你可是把我的心掏走了.

從你那樣告訴我的一瞬.

我相信要是你得知,

你大概想這是兒嬉的.

像那一封封沒寄出的信.

經驗告訴這件事只能淡去,

苦追回來的沒意思,

 多想一直做你最好的朋友.

但不能再停在你身邊共同經歷風雨.

陪伴你的悲喜,

花開葉落,春去秋來.

漸漸你會把我存放在心裡某一角落.

不願提起.

有天要是再度偶遇,

你不言,

我也不語.

我們會給對方陌生的問侯?

畢竟我們間就連問侯都變得沉重.

我想你,

我卻說" 你好嗎."

你還好吧.

必須敢正視

才能敢想,敢做,敢當.

當回敢作敢為的你吧.

立定決定,勇往直前.

堅持, 再堅持.