媽去新加坡旅行3天了, 她說得對, 她不找我老爸就會打給我.....

不知道從何時開始, 我們好像已經由父女變成了無所不談的朋友... 

說起夏天, 他又在懷緬自己正值夏天的年少輕狂, 懷緬從前的愛戀

他說他在我這個年紀的時候, 打了一份暑期工, 認識了一個女生, 然後喜歡上, 約她去看電影

只不過, 他的把妹方法真的比我聽過的任何一個人都要爛! 無聲無色的把一張電影票遞到女生的面前, 然後說: 今天晚上你想來就來, 不想就把票丟掉吧

終於, 女生還是來了, 他買了一大包洋芋片, 問女生要不要, 女生說不用, 他就自己一個人把整包都吃光, 隔天起來喉嚨痛

在送她回家的路上, 過馬路想牽女生的手, 可是時機不對, 牽不到....

然後他跟我說, 如果那一天他拖到了她的手, 可能就不會有今天的我....  世事真的很奇妙... 一個動作, 一個契機, 可能所有的一切, 都會變得面目全非

更奇妙的是, 女生清純不再, 出現在今天的是一個保養的不怎麼好的....  歐巴桑?!

哈哈哈.... 談到這裡, 我們倆都笑了.... 幸好他保養得不錯, 起碼看不出有一個15歲的女兒.... 幸好我的呀娘也保養的超不錯, 起碼也看不出生過小孩.....

這應該是他的第一段情史吧..... 他還跟我描述當時的心情, 如何看穿天花, 看到滿天星星勾勒出的都是她的輪廓...

其實我懂, 雖然我對愛的體驗不如他的深, 我就是能感受到那種心情....

有時候我在想, 會不會像電影《愛到底》裡面說的, 我心裡住了一個老靈魂? 還是我前生的記憶還沒有完全洗掉, 殘留了一小撮感覺在腦裡?

他開始說繼和我同一天生日的那個女朋友之後的一段情... 那是一段十年的情, 甚至在結婚之後也還有繼續

那個女人是在大陸的, 開始的時候只是聊聊天, 後來變談情, 再發展成幾次的親密關係....

連我自己在打這一句的時候也會臉紅心跳, 我沒想過他會跟我說這種事, 更真的無法想像這是真的... 

於是我以開玩笑的方式問他, 接下來是不是要告訴我一些更勁爆的消息, 例如我有其他不為人知的兄弟姊妹?

我跟他說我打死也不會相信, 因為小時候他也騙過我不少次... 為什麼每個人都喜歡騙我?? 我真的看起來很笨嗎=.=

他堅持說這次沒騙我, 還說連媽都知道, 也有對他生過氣, 只是她不知道親密關係的那一部分, 也沒有問過....

這聽起來根本就是無稽之談, 到現在我也想不通到底是真是假, 我沒想過這種事會發生在我那 "超美滿" 的家....  我寧願一直當是一個謊, 一個玩笑

也釵悛赤漫坋瘥u的跟我太像, 有心事鐵定藏不住, 他說著說著夏天, 像是有什麼難言之隱似的, 最後還是向我和盤托出....

他告訴我千萬不要跟媽說, 我答應了, 雖然我不想聽, 也不想保守這個祕密, 可是我瞭解那種有心事要自己一個人收起來, 無人傾吐的苦

我有一種很怪的預感, 接下來他說的, 不再像上一個, 也?... 不是一個玩笑

他說他最近喜歡上一個女生, 年紀比他小很多, 對方也好像對他有一點意思...

知道嗎, 這真的很怪, 一個老爸跟女兒訴說他喜歡上女生的心情, 就像一個小男生跟朋友講心事一樣.....

我不知道為什麼他可以說得那麼...反正就是沒有尷尬, 什麼都說的那種感覺啦...

我也不知道為什麼我可以聽得那麼平靜, 就像這件事與我毫無關係...

我沒問他那個人是誰, 也沒有生氣, 只是以一個朋友的立場去聽, 盡可能提供一些, 可以說是客套, 也可以說是中肯的意見

我希望不是阿man, 因為我當她是朋友....  我不問是誰, 是因為我不想面對, 也不想有一天湊巧被我知道那個人是我認識的人, 我會恨

在今天的老爸面前, 我隱瞞我的想法.... 我其實很恨, 恨他的多情, 恨他的不忠誠, 也恨那個對一個已婚男人產生感情的女人

可是我不能表現出來, 因為我知道要面對自己的錯, 對他來說已經夠痛苦了, 我不希望把我的恨加諸於他身上...

他是我老爸, 我最愛的人之一, 不論他做了什麼, 我還是會愛他, 我希望他明白這一點, 也希望他不要因為這樣而真的去做一些會阻止我愛他的事

我相信他是一個非常理智的人, 他也跟我說他非常愛媽, 就算讓他再選多少次, 還是會娶她, 他不是因為對她的感情淡了, 才喜歡上別人

他是多情, 但絕對不是薄情, 我相信他可以把這份還未成形的情埋在心底, 永遠不再掀開...

他說如果媽有別的男生約, 他不反對她跟別人約會, 談談戀愛...  可是反過來, 如果媽知道他喜歡別的女生, 一定會很生氣

為什麼男人就是不懂, 女人和男人就是不一樣, 沒有一個女人可以理解這樣的行為, 何況是容忍

女人是自私的, 是佔有欲極強的一種生物...  不管她們在男人的生命中擔當著任何一個角色, 都無法與另一個女人分享她的位置

就正如我這個女兒, 和我的母親, 都絕對無法與那個女人分享老爸心中的地位

我很怕他會再跟我說心事, 因為我實在是承受不起這樣的刺激了...  我很努力在家裡的人面前扯開微笑, 以我一向的白痴笑容遮著內心的真實情緒

可是, 這只限於跟老爸聊完的十分鐘內...  當我又再次一個人的時候, 我努力回想到底他的話裡有沒有破綻? 他是不是在耍我?

可能是我笨吧, 很抱歉, 我找不出

所以必須很無奈的相信, 就算他明天跟我說, 其實他是說謊的, 只是一個測試我到底有多笨的遊戲, 大慨我也不會相信

那就是說, 我接受了這個必須與另一個女人, 跟老媽一同站在老爸的心中這個事實

我在洗頭, 為什麼我抓不出泡泡? 為什麼我連那麼簡單的事都做不到? 我好恨我的無能為力...

怎麼辦, 這是我從出生起, 面對最大恐懼的一次.... 也是我不能表現出半點恐懼的一次....

老爸跟我說, 那我呢? 我跟誰說? 家裡的人都認識我爸媽, 跟朋友說他們又不懂, 跟爸說? 說什麼? 說其實我好恨? 還是要跟媽說, 然後去慫恿她跟他離婚?

我想, 在地球的另一端, 他大慨也跟我一樣心緒不寧, 睡不著吧?

我還是比他幸運, 因為我可以騙自己這一切都只是一個玩笑.....  嗬... 開得多大的玩笑啊...