經過2天的沉澱, 心情平復多了... 這2天來, 我的情緒都超不穩定, 曾經一度以為自己會得抑鬱病瘋掉

以前不論有多不如意的事, 心情多差, 我都會因為想到我在遠方的家而微笑...  家是我的支柱, 因為它是由2個我最愛的人加我所組成, 那2個人叫爸爸, 和媽媽.

我好怕, 如果再這樣下去, 我害怕我會再也不愛老爸...  他那天說的事令我覺得很陌生, 好像我認識15年的人從沒有存在過一樣

我一直跟自己說"你很愛他", 但是我的努力似乎不見成效, 反而每況愈下

我好怕我前幾天做的大心送不出去... 本來我想在老爸生日那天送他照片的... 可是... 我... 我不想送了

這個感覺很恐怖, 我覺得自己很不孝, 我不知道為什麼只是因為一番話, 就可以打破那麼多年的感情

昨天我看到他上線了, 我沒有打給他, 我在逃避, 最後我還是按下了通話鍵, 因為我找到可以說的話

接通了電話, 我裝作若無其事, 用輕鬆的口氣問他幹嘛上了網不找我, 不知道是不是真的有父女感應這種東西, 他就像能看穿我心思, 問我那我又為什麼不找他

我錯愕, 可是以最快的速度說我在看戲, 不是一直看著skype的...

我扯開話題, 問他暑期活動的事...  這通電話裡, 他也有提過一下昨天的事, 可是我一點也不想再聽到想到, 只是一碰到這個話題我就跳, 跳得我好累

我不守信用, 明明說過他有心事可以跟我分享, 可是我沒勇氣, 我只懂逃避

我不知道如果他再要跟我說, 我會有什麼反應... 也許若無其事, 也許......   崩潰

其實這件事可能只是一個不存在的問題, 只要他不表現出來, 我不說出來, 一輩子都不會有其他人知道

可是我很清楚, 如果我說了出來, 我的家就毀了

很恐怖是吧? 當然我不會這樣做, 我也相信老爸不會放棄現在的一切去追求一段還未成形的感情

所以, 什麼都沒發生過, 我的擔心根本是多餘... 只是很普通的家庭事, 說不定很多人的試過.... 我根本不用那麼難過...

媽去完旅行回來了, 我好想她, 真的

她玩得很開心, 可是不知道為什麼, 聽到她的笑聲我很想哭... 一邊聽她說旅行的經歷, 我越聽越難過...可是我還是很合作地附和, 笑得很真心

我好愛她... 我要她永遠都笑得那麼開心, 我不要她的人生中包括這種事, 所以我會做我從未做過的事──守口如瓶

我一直都很嚮往婚姻, 常到處跟人講我要25歲前結婚... 對象一定要跟我老爸一樣好, 經常被人說有戀父情結.... 還開玩笑說如果不是沒有對象, 我早就結了

我也一直覺得我的家是一個模範家庭, 父母親的愛是世人效法的典範, 還到處跟人炫耀我的幸福

可是, 這些再也不會出現在我身上了

我不要結婚了, 模範家庭沒了....  因為支撐著這個模範家庭的假象已經被一一打破

我不要找像老爸的男人, 因為多情只會成為男女關係中的一個污點, 不會被世人褒獎成浪漫

唉...... 怎麼辦, 面對老爸變得很困難, 因為我不懂演戲, 不懂隱瞞心事

好怕有一天他看穿了我, 我們維持多年的關係, 終究要破裂了嗎?