嘻嘻...最近好懶... 一個月才更新一之日誌xd'   歹勢歹勢啦

這個月其實也發生滿多事的....  5月28號, 我們出去看電影, 老爸打電話來說, 曾奶奶去世了..... 是媽媽的奶奶的那個曾奶奶

我記得她好像是大概94歲吧....  說來也是, 年紀這麼大了, 她這幾年都開始認不出人了, 連自己的兒子都認不出, 卻唯獨認得我媽

這是因為她是她一手帶大的吧, 所以從小就培養出很多感情....  正因為這樣, 我好擔心媽, 我怕她會太傷心

晚上回到家跟媽通電話, 我叫她不要太傷心, 她說其實人老了死亡也是不可避免的, 她沒有真的很傷心, 只是眼淚有一點點不聽話而已

媽跟我說了她小時候的東西, 原來曾奶奶是從來不罵她的....  就算是婆婆那麼疼我也會罵我呀! 怎麼可以在不罵人的情況下帶大一個小孩咧?!!  (當然這可能是因為我太皮:p)

我在想, 如果在我長大後的某一天, 婆婆也過世了... 我能辦到像媽一樣冷靜嗎??  如果是現在當然是不可能的, 我死也要給它哭塌個萬里長城

唉, 生離死別真煩人吶.... 無奈我們就是要不停的被逼著面對

進入6月, 考試也慢慢開始多了....  考這麼多科果然還是science最容易令人崩潰...  (我是說溫書的時候啦)

直到星期一, 也就是22號啦, 我的最後一科考試(science= =)終於要結束囉!!!! 哈哈! 再見Y10!!

我考完試踏出學校門口的那一刻, 興奮度簡直是難以用筆墨來形容啊!!!!!!   哈哈哈!   我要脫離苦海囉! 雖然只是2個月, 可是總算是值得高興的! XD

其實那一天我們是不用上學的, 只是回去考試然後就直接坐車去上班.....

上班其實滿舒服的, 除了那個有點神經兮兮的mark之外, 其他的同事和2個經理都很好人....  (我強調, mark真的是"神經"兮兮的)

我星期一有跟jone婆婆和rosemary小姐聊天, 星期二跟barry伯一起在till那邊做, 聊了好多東西xd, 他超好人的!!! 然後今天我跟phillip叔和helen姐一起做...

還有還有, 今天hazel姨(姐?!)烤了一個雜莓蛋糕請我們吃....  雖然真的.... 有夠難吃-.-  可是那是人家的一番好意, 我就暫時捨棄我的減肥計劃吃了一塊當午餐囉.....

哈哈, 中午的時候beth買她的午餐時過來探我耶.... 聊了一會然後她又要回去藥房上班囉~~  (嘖嘖嘖.... 她看起來真的有夠專業ㄋㄟ)

22號老爸生日耶.... 我終於把我那個心心照送出去了.....  媽說他超感動&喜歡耶...呵呵~~ 好有成就感

那天他幾個同事來我們家, 還有去了金莎吃buffet!!!!! ><   嗚....有沒有搞錯啊..... 人家還沒成年不能進去啦!!!!! 聽說金莎是全澳門最好吃的一家耶..... 怎麼這樣的拉你們....!

啊man說到時候我回去, 一起去那家新開的新濠吃.... 希望水準不錯吧! 期待喔~~  (要是她反口我就吃了她!)

今天跟爸媽討論回去第一餐究竟是要吃泰國菜還是要去吃披薩.... 最後得出的結論竟然是..... 老爸下廚xd

我還點了我最愛的蒲魚和牛肉炒西洋菜呢~~ 我跟你講, 這2道菜真的沒有人會比我老爸做得好吃喔!!! ><

啊, 對了....  我開了一個新的部落格喔~~  是專門用來記錄我們家的料理!! 反正就是一個美食部落格啦....

到時候我要用我的全新美美雪映紅拍好多好多的美食喔!!!!!  xD  =]

倒數 - 12♥

經過2天的沉澱, 心情平復多了... 這2天來, 我的情緒都超不穩定, 曾經一度以為自己會得抑鬱病瘋掉

以前不論有多不如意的事, 心情多差, 我都會因為想到我在遠方的家而微笑...  家是我的支柱, 因為它是由2個我最愛的人加我所組成, 那2個人叫爸爸, 和媽媽.

我好怕, 如果再這樣下去, 我害怕我會再也不愛老爸...  他那天說的事令我覺得很陌生, 好像我認識15年的人從沒有存在過一樣

我一直跟自己說"你很愛他", 但是我的努力似乎不見成效, 反而每況愈下

我好怕我前幾天做的大心送不出去... 本來我想在老爸生日那天送他照片的... 可是... 我... 我不想送了

這個感覺很恐怖, 我覺得自己很不孝, 我不知道為什麼只是因為一番話, 就可以打破那麼多年的感情

昨天我看到他上線了, 我沒有打給他, 我在逃避, 最後我還是按下了通話鍵, 因為我找到可以說的話

接通了電話, 我裝作若無其事, 用輕鬆的口氣問他幹嘛上了網不找我, 不知道是不是真的有父女感應這種東西, 他就像能看穿我心思, 問我那我又為什麼不找他

我錯愕, 可是以最快的速度說我在看戲, 不是一直看著skype的...

我扯開話題, 問他暑期活動的事...  這通電話裡, 他也有提過一下昨天的事, 可是我一點也不想再聽到想到, 只是一碰到這個話題我就跳, 跳得我好累

我不守信用, 明明說過他有心事可以跟我分享, 可是我沒勇氣, 我只懂逃避

我不知道如果他再要跟我說, 我會有什麼反應... 也許若無其事, 也許......   崩潰

其實這件事可能只是一個不存在的問題, 只要他不表現出來, 我不說出來, 一輩子都不會有其他人知道

可是我很清楚, 如果我說了出來, 我的家就毀了

很恐怖是吧? 當然我不會這樣做, 我也相信老爸不會放棄現在的一切去追求一段還未成形的感情

所以, 什麼都沒發生過, 我的擔心根本是多餘... 只是很普通的家庭事, 說不定很多人的試過.... 我根本不用那麼難過...

媽去完旅行回來了, 我好想她, 真的

她玩得很開心, 可是不知道為什麼, 聽到她的笑聲我很想哭... 一邊聽她說旅行的經歷, 我越聽越難過...可是我還是很合作地附和, 笑得很真心

我好愛她... 我要她永遠都笑得那麼開心, 我不要她的人生中包括這種事, 所以我會做我從未做過的事──守口如瓶

我一直都很嚮往婚姻, 常到處跟人講我要25歲前結婚... 對象一定要跟我老爸一樣好, 經常被人說有戀父情結.... 還開玩笑說如果不是沒有對象, 我早就結了

我也一直覺得我的家是一個模範家庭, 父母親的愛是世人效法的典範, 還到處跟人炫耀我的幸福

可是, 這些再也不會出現在我身上了

我不要結婚了, 模範家庭沒了....  因為支撐著這個模範家庭的假象已經被一一打破

我不要找像老爸的男人, 因為多情只會成為男女關係中的一個污點, 不會被世人褒獎成浪漫

唉...... 怎麼辦, 面對老爸變得很困難, 因為我不懂演戲, 不懂隱瞞心事

好怕有一天他看穿了我, 我們維持多年的關係, 終究要破裂了嗎?

媽去新加坡旅行3天了, 她說得對, 她不找我老爸就會打給我.....

不知道從何時開始, 我們好像已經由父女變成了無所不談的朋友... 

說起夏天, 他又在懷緬自己正值夏天的年少輕狂, 懷緬從前的愛戀

他說他在我這個年紀的時候, 打了一份暑期工, 認識了一個女生, 然後喜歡上, 約她去看電影

只不過, 他的把妹方法真的比我聽過的任何一個人都要爛! 無聲無色的把一張電影票遞到女生的面前, 然後說: 今天晚上你想來就來, 不想就把票丟掉吧

終於, 女生還是來了, 他買了一大包洋芋片, 問女生要不要, 女生說不用, 他就自己一個人把整包都吃光, 隔天起來喉嚨痛

在送她回家的路上, 過馬路想牽女生的手, 可是時機不對, 牽不到....

然後他跟我說, 如果那一天他拖到了她的手, 可能就不會有今天的我....  世事真的很奇妙... 一個動作, 一個契機, 可能所有的一切, 都會變得面目全非

更奇妙的是, 女生清純不再, 出現在今天的是一個保養的不怎麼好的....  歐巴桑?!

哈哈哈.... 談到這裡, 我們倆都笑了.... 幸好他保養得不錯, 起碼看不出有一個15歲的女兒.... 幸好我的呀娘也保養的超不錯, 起碼也看不出生過小孩.....

這應該是他的第一段情史吧..... 他還跟我描述當時的心情, 如何看穿天花, 看到滿天星星勾勒出的都是她的輪廓...

其實我懂, 雖然我對愛的體驗不如他的深, 我就是能感受到那種心情....

有時候我在想, 會不會像電影《愛到底》裡面說的, 我心裡住了一個老靈魂? 還是我前生的記憶還沒有完全洗掉, 殘留了一小撮感覺在腦裡?

他開始說繼和我同一天生日的那個女朋友之後的一段情... 那是一段十年的情, 甚至在結婚之後也還有繼續

那個女人是在大陸的, 開始的時候只是聊聊天, 後來變談情, 再發展成幾次的親密關係....

連我自己在打這一句的時候也會臉紅心跳, 我沒想過他會跟我說這種事, 更真的無法想像這是真的... 

於是我以開玩笑的方式問他, 接下來是不是要告訴我一些更勁爆的消息, 例如我有其他不為人知的兄弟姊妹?

我跟他說我打死也不會相信, 因為小時候他也騙過我不少次... 為什麼每個人都喜歡騙我?? 我真的看起來很笨嗎=.=

他堅持說這次沒騙我, 還說連媽都知道, 也有對他生過氣, 只是她不知道親密關係的那一部分, 也沒有問過....

這聽起來根本就是無稽之談, 到現在我也想不通到底是真是假, 我沒想過這種事會發生在我那 "超美滿" 的家....  我寧願一直當是一個謊, 一個玩笑

也釵悛赤漫坋瘥u的跟我太像, 有心事鐵定藏不住, 他說著說著夏天, 像是有什麼難言之隱似的, 最後還是向我和盤托出....

他告訴我千萬不要跟媽說, 我答應了, 雖然我不想聽, 也不想保守這個祕密, 可是我瞭解那種有心事要自己一個人收起來, 無人傾吐的苦

我有一種很怪的預感, 接下來他說的, 不再像上一個, 也?... 不是一個玩笑

他說他最近喜歡上一個女生, 年紀比他小很多, 對方也好像對他有一點意思...

知道嗎, 這真的很怪, 一個老爸跟女兒訴說他喜歡上女生的心情, 就像一個小男生跟朋友講心事一樣.....

我不知道為什麼他可以說得那麼...反正就是沒有尷尬, 什麼都說的那種感覺啦...

我也不知道為什麼我可以聽得那麼平靜, 就像這件事與我毫無關係...

我沒問他那個人是誰, 也沒有生氣, 只是以一個朋友的立場去聽, 盡可能提供一些, 可以說是客套, 也可以說是中肯的意見

我希望不是阿man, 因為我當她是朋友....  我不問是誰, 是因為我不想面對, 也不想有一天湊巧被我知道那個人是我認識的人, 我會恨

在今天的老爸面前, 我隱瞞我的想法.... 我其實很恨, 恨他的多情, 恨他的不忠誠, 也恨那個對一個已婚男人產生感情的女人

可是我不能表現出來, 因為我知道要面對自己的錯, 對他來說已經夠痛苦了, 我不希望把我的恨加諸於他身上...

他是我老爸, 我最愛的人之一, 不論他做了什麼, 我還是會愛他, 我希望他明白這一點, 也希望他不要因為這樣而真的去做一些會阻止我愛他的事

我相信他是一個非常理智的人, 他也跟我說他非常愛媽, 就算讓他再選多少次, 還是會娶她, 他不是因為對她的感情淡了, 才喜歡上別人

他是多情, 但絕對不是薄情, 我相信他可以把這份還未成形的情埋在心底, 永遠不再掀開...

他說如果媽有別的男生約, 他不反對她跟別人約會, 談談戀愛...  可是反過來, 如果媽知道他喜歡別的女生, 一定會很生氣

為什麼男人就是不懂, 女人和男人就是不一樣, 沒有一個女人可以理解這樣的行為, 何況是容忍

女人是自私的, 是佔有欲極強的一種生物...  不管她們在男人的生命中擔當著任何一個角色, 都無法與另一個女人分享她的位置

就正如我這個女兒, 和我的母親, 都絕對無法與那個女人分享老爸心中的地位

我很怕他會再跟我說心事, 因為我實在是承受不起這樣的刺激了...  我很努力在家裡的人面前扯開微笑, 以我一向的白痴笑容遮著內心的真實情緒

可是, 這只限於跟老爸聊完的十分鐘內...  當我又再次一個人的時候, 我努力回想到底他的話裡有沒有破綻? 他是不是在耍我?

可能是我笨吧, 很抱歉, 我找不出

所以必須很無奈的相信, 就算他明天跟我說, 其實他是說謊的, 只是一個測試我到底有多笨的遊戲, 大慨我也不會相信

那就是說, 我接受了這個必須與另一個女人, 跟老媽一同站在老爸的心中這個事實

我在洗頭, 為什麼我抓不出泡泡? 為什麼我連那麼簡單的事都做不到? 我好恨我的無能為力...

怎麼辦, 這是我從出生起, 面對最大恐懼的一次.... 也是我不能表現出半點恐懼的一次....

老爸跟我說, 那我呢? 我跟誰說? 家裡的人都認識我爸媽, 跟朋友說他們又不懂, 跟爸說? 說什麼? 說其實我好恨? 還是要跟媽說, 然後去慫恿她跟他離婚?

我想, 在地球的另一端, 他大慨也跟我一樣心緒不寧, 睡不著吧?

我還是比他幸運, 因為我可以騙自己這一切都只是一個玩笑.....  嗬... 開得多大的玩笑啊...

最近論壇搞了一個歌唱比賽, 當然我這個卡拉OK區常客是一定捧場的啦!!!

這次有滿多高手耶.... 比如說最強的D先生, 還有幾個其他的人....

啊我就想說, 如果D先生真的在預期內拿到冠軍, 我就希望我們家怎樣也出一個亞或季軍啊....

於是, 我找了"親愛的"hl一起唱,,,,, XD  呵'    他也滿強的嘛, 其實有希望.....

一開始的時候我覺得自己其實還有機會的, 可是怎麼聽著聽著, 越來越覺得唱得好怪?!'  唉.... 算了, 反正都pos了

老實說, 如果沒有D先生的話, 我之前真的覺得自己有希望, 虛榮心呢~~~  好想拿到冠軍這個頭銜

常常都是這樣, 唱完一首歌就會覺得自己唱得好, 寫完一個章節又會覺得自己文筆好...

唉, 自戀得沒救了....  

這幾個晚上差不多都是在hl的房間裡, 選歌都選了很久.... 何況是錄..- -

媽的, 搞到我12點才睡, 累死了

錄好之後, 他竟然沒良心的拍拍屁股就走人, 將整個東西丟給我mix-.-   唉.....  我花了3個小時欸!!! 多寶貴的青春!!!!! ><

不過, 如果他真的得獎了我會很安慰.... 希望我多年的"做手腳"經驗可以幫到他, 把歌的最好一面呈現出來吧....  我好怕是因為我mix得不好而連累他...唉

真好, 這幾個晚上都有人跟我聊天解悶.... 好笑, 星期6那天我就這樣蹲在他房門口.... 好白痴'

以前常跟大姐說那些女生去他房間玩, 關起門就是很不應該, 怎麼說都是孤男寡女嘛....  怎麼辦, 現在換我變了那個人了.....

我其實也很不想這樣啊, 只是因為晚了, 他唱歌又大聲所以才叫我把門關一下的啊....

我真的不是故意跑到他房間的啦.... 只是想說好悶, 找個人來聊下天嘛.....

慨然現在歌也錄完了, 我們也不會再有什麼共同的活動....  就讓我回到最初吧....

好怪, 我也不知道是那裡出問題.....'    我是怎麼都不會變成一個不知廉恥的女人的!!  看著瞧吧!  悶也要悶得有骨氣! 哼!

你白痴啊, 生氣個屁啊....'

呼~~~ 悠長的假期終於要完結囉!!!  就在我以為又要開始一段納悶的school life時, 我親愛的阿娘給了我一個大大大驚喜!!!

哈哈! 我的C510雪映紅! 愛死你了~~~~   當然還有阿爹阿娘啦.... 嘿'  超開心的耶.... 媽竟然給我買了台才出兩個禮拜的新手機!!!! ><

之前我跟她商量說C510好像很划算, 3.2萬象鏡頭才1700元... 其實那時候我是不是很喜歡它的外觀啦, 所以想等C903推出再看看什麼價錢....

昨天我回家剛洗完澡就接到老爸的電話, 我就跟他說等等, 吹完頭再跟他聊... 他說阿娘叫他說她多久都等??  我不知道我有沒有聽錯啦....

一打給她, 她就問: 女兒, 你相不相信我給你買了C510?

拜託! 我老媽才不會這樣開玩笑, 所以我就說相信, 當然還加插了一大堆驚喜感嘆的不明語氣助詞....

然後她又耍了我一輪之後才告訴我, 前幾天收到CTM的短訊說什麼上台有買手機優惠之類的... 她就想說反正我也要買手機, 去看看也好...

巧妙的是, 在做優惠的那一台, 只有那個型號在做promote喔! 就是我跟她提過的C510... 好像是簽約1年半就零機價, 可是1年半又好像有點久, 於是她就跟電話公司簽了半年約, 然後用750元買下了手機!

她跟我形容時是說那台手機是是白色的, 然後有兩條紅色邊... 可是那時候我明明在網上看過只有黑色和銀色啊....

我以為她是買了別的型號, 可是經我一番搜索, 終於找到這款名為「雪映紅」的新機, 4月8號才推出這個顏色的耶!!!! ><   超KAWAII !!

正當我在高興的時候, 老媽突然說, 她們之後拿去大陸那邊問那些人多少錢收購那款機, 然後以900人民幣高價把那台才剛買回來的手機給賣掉了..........................................

那一刻我真的相信她, 心情掉到谷底=.=    不知道是老媽的演技又進步了, 還是她的女兒智商又掉了.......

原來是老爸搞鬼!!!  哼!!!   幸好她之後跟我講沒有真的賣掉, 只是騙自己的女兒, 聽到她傷心到呆掉, 成為了她人生的一大樂事而已..... 唉

她還噁心到說什麼900塊才不夠女兒重要, 當然是留下那台手機給我......   

什麼跟什麼嘛!! 會說這句話的人根本就不是我媽!!!   她是不是在我老爸的荼毒下, 變成了另外一個人?!!! 嗚..... 阿娘~~~~~

沒關係, 我會好好用我親愛的雪映紅來安撫我脆弱的心靈....  阿爹阿娘, 不用擔心女兒喔€~ 呵呵

呵呵呵呵呵....   作夢都會笑 XP