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2014 年 7 月 15 日  星期二   晴天


過程 分類: life

       夕陽還是落下了山頭,那抹不盡的餘輝將西方的天際渲染的一片燦爛。一團又一團的雲彩猶如一塊又一快通明鮮亮的炭火,隨風妖舞、豔彩紛澄。四方的天際,唯有這一方依舊過著繁華舊夢式的生活。餘下的在下沉、在黯淡。那下沉黯淡的光線是要回歸到黑暗�堙A黑暗又要回歸到夜�堙C再絢爛的光彩又有什麼用呢?畢竟那不是朝霞。掐指而滅的煙火倏然間變成冷冷冰冰的烏黑的燒炭。然而它畢竟絢爛過值得我們去追逐。可黑夜漸漸掩閉了天宇、掩閉了這繁華似的舊夢。

      夜,就這樣來了。狂悖的風生成與四野,於八方朝我怒吼。這是源自於環境之下的威嚇,我看得見。與這空洞曠野之中,我還在那�堨萰菕C現在的我雖然淪陷到要在光線之外去乞討生活,但我這顆上進的心還不至於頃刻間淪落於光線之外。可暗夜畢竟與我有著威懾,無法了明現況的我,也只好戰戰兢兢地在那�媯市搳A等待著那未知的一切與我碰撞。結局似乎總會出乎想往,尤其是對如我這樣的血氣方剛地年輕人。幾多淩辱,縱然我還站在那�媦筑慼C但是夜風中那冰冷冷的寒意,以及那一重高過一重的威懾,已讓一顆火熱而又飽滿的雄心一再縮水————鬥不過時代的我也只好縮首。偏居一隅,無欲無求,無榮無辱,無喜無悲,以明身前身後之事。這一方小小的茅屋或將成就我的一切。

      沒有燈火,不見月光。在這黑漆漆的夜�媕R心明己的我耐不住這樣的迫壓,與現實中將光明嘮叨。然而失了膽氣的我看不透光明將會在怎樣的時空內於我照會。心力交瘁,我確看到了“光明”,在腦海中流淌——不憶過去,便想將來;不想將來,便憶過去。這一抹清清爽爽的安慰壓在於暗夜中尚可搏動的雄心上,沉重。即便如是這樣的沉重我卻未能絲毫地感知。黑魆魆的四壁雖然隔離了風的侵淩,但風的怒號卻依然與耳邊漾蕩。在“光明”之中浸泡的我能聽到的只是“光明”的音色。外面的一切早已被放逐在理智的疆土之外了。忽而一簇驚人的怒吼顛覆了一切,沉浸在美好中的思緒猛然間感知了它的銳力。看不見一切的我也於這不意之間驚恐地睜大了雙眼——這樣的意外結束了閑逸的“起點”也開始了煩躁的“終途”。一切因為這場意外,改變了。改變了的是那不願其改變的,沒改變的卻是那欲求它變換的。

      現實的一切就是在這種狀況下袒露在我的四圍。已然落迫兩度的我不會再因為愁苦這樣的境況而跌入失落的底淵。現在的我似乎就在那過去的陰影中彳亍,眼前所見的是與那同般的景致,耳旁所聞的是與那同般的曲調……於這平平常常的一幕幕,我漸懶於轉身去思究那一驚的銳氣是來源於它的力量,還是源自於我那深沉的良知。看明現況的我,不是沒有想過去與它爭鬥。美幻破滅的那一刻,不堪現實傾軋的我,於內心激烈掙扎之際也閃動過一絲激憤--既然在現實中我不能沉淪,那麼我就要在現實中自立。然而……

      風呼呼地刮著於這樣的色調下,我聽不到停止的盡頭。可這樣的嘯聲引動了一毫沉埋在我內心深處的激情。那過往,豪情揮灑、指點江山————在白日的光下,這狂悖的風是我那萬丈雄心下的墊腳。然而這樣的雄心,也只有在那樣的回憶之中方能把它那鮮活的美態展露!那樣的回憶,與這樣的夜�娷衝芊A算了吧!以什麼美幻來作為底氣,在這冷冷冰冰的暗夜之中能開闢出什麼樣的天地呢?可憐那未老不甘的心在這一次又一次的激蕩之中,在那酸敗的道途一步又一步地走下去。幾番輪紮,現實的冷酷,已漸漸摸淡了這份回憶,僅餘下一縷香味給於存活在淡然平乏之中無味的我零用。跳躍的心就這樣靜止下來。然而我並不是一個挫而不起的人,尤其是如今耳目下容不得我去安逸:我知道,在麻木中我雖已安然,但在那安然之中卻殘存著叛逆。

      幾度掙扎,幾度失利。在了卻了那不甘的衝動之後,我依然無所改變一切。這樣的結果無法令人接受,思來想去有了結果:是沒有光亮了明我的四周。暗夜將一切遮住之後,唯獨留下了我的輕狂,心靈的燈火就在我的輕狂中泯滅。這樣的結果並非是我的結果,縱然它與了我沉重的打擊。我從一開始就為此做好了準備,只是將結果後的征程遺漏了。我本指望它於絕地之中奮燃起煙火將我的生命燃燒。可是它卻作為代價死亡在我的瘋狂之中。

      再不能於這小小的茅舍中躲避下去。看不到翻身希望的我,想到了另一種可能:找尋另一種出路————徹底丟棄對黃昏那絢爛光彩的餘戀,基於暗夜下的掙扎找尋另一種出路,以它那“不明”的光接引我去迎接另一片世界的光彩。打破這苦悶的僵局?!我清楚在這小小的茅舍之中尚存有那麼一絲奇跡,只是需要等待。可是這樣的等待是否會有結果,在時間的潮湧中那樣的結果我是否會去接受————內心的苦悶與掙扎在時間的潮水中會給我帶來什麼樣的明天:是光彩普照與大地,還是陰霾�堻z不出光亮?

      未知的旅途充滿了危險亦充滿了刺激。這正是不耽於苦悶的我所需要的。我知道這是一時的衝動。在這漆黑的天宇下我看不出有什麼光亮的潛匿。但天地之大任我飄,於潛行的不意之間雲開見月,這不僅會將我照亮更會現出清白的乾坤。縱不會因此而激昂卻也使我遠離了暗夜下的苦惱。心境的改變或將加快太陽的步履,當光明滿照山川的時候,我的世界將會更加清朗,於瑞彩之中笑看風的奔放。這樣的佳機我無從度測,可那一絲一毫的可能與我都有著巨大的引逗。

      茅舍外的世界,不義;苦悶下的我更是,無情。癲猛的寒風刺痛骨髓,這完全超出我的認知。不知是因夜下的深沉還是因心志的孱弱。只是初始的衝動蓋不會縱由自己。茅舍的一切在這一顧之下,亡消。這是一條不歸的路,於新的環境下,我的記憶或將遺落下我所有的一切,確將拾取到未知的理性。未知的旅途下,一切都將因未知而改變所有的一切。不知我能否辛遇暗夜下的花樣年華;不知我能否賤遇雲開見月;不知在這樣的旅途中是否有那麼一方茅舍在我心力俱衰之際巧遇供我蜷縮。

      腳下的路不會完結,當心上的路終了。

      多少年了,我依就在這茫茫的天地之間涉跋。幾度成功,又是幾度失落。那光芒下的豔彩與我數度有緣,我的心曾為此激動,可我確乎不是個“福將”。那樣的豔彩不是在時間的潮流中漸次褪色,便會在空間的洪波下迅速萎靡。幾度的悲歡,我已然無法認定下一個光彩會是我歷經萬苦千辛後的所有。看盡了悲喜的我,看不盡的是心上的路。或許這一切早已是鋪陳好了的,在那不安於現況的伊始。興衰榮辱,我確乎始終在這樣的泥潭中奔波,每每於絕望之境將那樣的豪邁仰望。是否有那麼一種機會讓我看到一種可能,稍緩腳下的步,給心靈求的一瞬的憩息。回首,無論如何,回首看看吧,或許這樣那樣的一切俱在那一回首之中……



2014 年 6 月 13 日  星期五   晴天


支持圍繞一個挑戰者 愉快 分類: life

參議員格雷厄姆贏得了他的共和黨初選對他的六個對手,並有超過50%的選票已經避免了決勝在南卡羅來納州參議員競選,據美聯社報導。
與選區報告的77.3%的格雷厄姆進來與57.4%,而他的下一個對手是州參議員李亮,誰只帶來了15%。值得一提的是,商人南希錘,誰當她進入比賽作為一個可能的競爭者推翻兩任現任預示了,排在第五與6.2%。
格雷厄姆的主要應該是一場艱苦的比賽用茶黨和反對兩任參議員,排著隊個月前預測什麼困難主要他可能有保守團體。他甚至被指責在國家當地茶黨團體,但它到底是不是主要的。
不像在密西西比,  那裡的  共和黨成立,六學期現任參議員薩德科克倫,有困難的小學和現在運行過,沒有格雷厄姆的挑戰者能夠凝聚反格雷厄姆投票。
獲取實時的選舉結果和新聞所有你從現在開始關心交付到您的手機,直到十一月的比賽。開始,只是“明星”這個故事在美國廣播公司新聞“手機應用程序。下載ABC新聞的iPhone 在這裡或ABC新聞的機器人在這裡。
喬爾·索耶,一個GOP顧問在南卡羅來納州對齊與任何候選人說,他認為這是目標和保守團體的“意圖”,“一旦一個人證明了自己的勇氣”,試圖凝聚茶黨支持圍繞一個挑戰者“,但從來沒有發生過......不管是什麼原因保守團體都捨不得花錢對格雷厄姆。
 



2014 年 5 月 19 日  星期一   晴天


喜鵲寧靜生明月 愉快 分類: life

“小時不識月,呼作白玉盤。又疑瑤臺鏡,飛在青雲端”“清時明月漢時關,萬里長征人未還”“海上生明月,天涯共此時”古詩詞中常有明月的纖纖身影,文人墨客筆下的明月更具清雅、皎潔之姿。
  古詩中,明月可繪景,亦可抒情。
 

   詩中有畫,畫中有詩。這是文人作詩的一種境界。自古以來,那一輪明月實為其著手之處。明月入詩,為詩中增添一種幽靜古雅的趣味。像是“深林人不知,明月來相照”,在幽深的竹林中,無人與之為伴,明月的餘暉下詩人在叢林密竹中的閒適生活。再是”玉顆珊珊下月輪,殿前是得露華新”,桂花在月光照映下如白玉般簌簌落下,其景美不可言。亦或是“月出驚山鳥,時鳴春澗中””明月別枝驚鵲,清風半月鳴蟬”,j皆為明月之皎潔所驚,其意境幽靜,富有趣味。山鳥,喜鵲之驚態簡而易之地浮現在腦海中。再而“月落烏啼霜滿天,江楓漁火對愁眠”月亮落下去了,秋霜滿天,遠處傳來幾聲烏鴉的叫聲,詩人望著若隱若現的楓樹和江面星星點點的漁火,呈現出一派寧靜。


   面對這千古不變的明月,不少詩人將感情寄託。如“我寄愁心與明月,隨風直到夜郎西”對友人思念和祝福唯有寄予明月,讓同在明月下的有人收到風中自己的祝福。明月相伴的詩一般與鄉愁分不開。《泊船瓜洲》中”春風又綠江南岸,明月何時照我還?”,《靜夜思》中“舉頭望明月,低頭思故鄉”,《月夜憶舍弟》中“露從今夜白,月是故鄉明”,皆是思鄉之情,藉以明月聊寄深深的眷念之情,其感人力量定格在明月中。
 



2014 年 5 月 15 日  星期四   晴天


流年繾綣輕揚嘴角 愉快 分類: news

花開彼岸,本無岸。魂落忘川,猶在川。彼岸輪回的渡口,相思在指尖輕呤婉約,躑躅不前。那一株株血色的往生花,開的一地闌珊,花香纏綿詭異。陌上花開,佛說:五百次的回眸,才換來今生一次的擦肩而過。我不禁苦笑,是否是執念不夠,是否是緣分未到。怪只怪當初,一時心動,沒有了妖的決絕,卻又有了人的癡纏。
  我是一只修行千年的狐,千年修行,千年孤獨。回憶穿越千年的塵煙,靈魂憂傷的劃過寂寞的指尖。思念從傷口溢出,疼痛穿透鏤刻了千年的記憶。三生石邊,我用手指輕觸著誓言,一筆一劃,刻在心間“一生只一次,一世為一人。”累了嗎?一世追逐,一世癡狂,終換不回你的一世情諾。
  你可知,你開心,我便會輕揚嘴角;你難過,我便會莫名悲傷;你心痛,我的心也會隱隱作痛。我為你哭,為你笑,為你悲,為你喜,只是貪念曾經那溫暖的懷抱。我不知究竟是我太輕,還是你在我心中份量太重。那一年的櫻花樹下,瓣瓣飄零的花瓣,在空中悠悠蕩蕩,好似頑皮的精靈,撲打著美麗的翅膀。你將我輕攬入懷,我看見你眼眸深處的幽邃淒迷,仿佛訴說著萬般無奈,無邊寂寞。你也是孤獨的吧!當你抱著我的時候,我看見了你眼中的欣喜與憐愛。那段歲月的相守是美好的,我忘記了時光,迷戀在與你的分分秒秒。我不知道這是否就是愛戀。我只願,就這般靜靜地陪伴在你的身側,伴你踏過這紅塵萬丈;只願就這般默默地守候在你的一旁,涼盡天荒,滄桑地老。
  只能殊途,我愛你時,你正一貧如洗寒窗苦讀;離開你時,你正金榜題名洞房花燭。我以為我可以釋懷,我一直都知道,知道我們最終只能離別。可是為何,為何還是放不開那縷執念,為何心仍舊那般疼痛。我欲將煙焚散,散了那縱橫的牽絆;我靜聽琴弦斷,依舊斷不了那三千癡纏;我執筆欲畫相思,相思卻了然成灰。如果這便是宿命的安排,那麼讓我散盡千年修行,在佛前苦苦求渡牙齒護理。
  佛說:彼岸,無生無死,無苦無悲,無欲無求,是忘記悲苦的極樂世界。可是,我最終未能去得彼岸。漫步在忘川河上,那奔流的河水,恰如消掩的殘蕊,憂傷而又哀婉。若沒有得到過,又怎麼能知道失去的痛苦。我最終沒能忘懷, 紅塵萬丈,心只為一人守候,我的微笑只為一人揚起。誰說往事千般輕?殊不知,最能傷人入骨。若說無緣,大千世界,菩提眾生,怎麼單單與你相遇?若說有緣,這燈花百結之後,為何只有灰燼,在不能複燃audio cables 。
  能不能,為你在再跳一支舞,我是你千百年前放生的白狐。你看那衣袂飄飄,海誓山盟最終只能化為虛無。紅塵中,是誰在淺唱那首白狐;昔日的櫻花樹下,那空氣中繾綣的花香,又是誰的眷戀。我依舊在彼岸,看盡紅塵種種,聚散離別。與人燈一盞,渡人去彼岸。奈何渡得了人心,卻渡不了彼心。終是未能看透。因為相愛過,所以想要擁有。因為擁有過,所以不想輕易放棄。即使仍舊會,一遍遍在回憶中苦苦的泅渡;即使仍舊會,一次次呼喚你的名字痛徹心扉。我仍舊在彼岸,千年情殤,誰與我渡。
  唯願:年年歲歲,歲歲今朝,花前月下與君獨飲一壺芳酒;奈何:落花流水終無意,散落天涯,相思無盡處。
  輪回的渡口,我終於再次看見你熟悉的容顏。恍惚間,我似乎又看見了那片櫻花林,曾經那個多情的少年。紅塵一生,輪回一世,你的記憶中早已沒有了我的身影。忘記的人不是最可憐的人,最可憐的是那個未曾放下的我。我輕摘一朵彼岸花放在你的手中,試著將這千年的執念一同放下。有一滴淚滴在花蕊中,連同我一世的憂傷。長眠燈一盞,引君渡彼岸。一生只一次,一世為一人。奈何橋畔,我等你千年。風中我的淚如雨下。眼眸交錯時,你卻形同陌路。能不能為你在跳一支舞,我是你千百年前放生的白狐。衣袂飄飄,可曾恍惚了你的記憶,你的靈魂可曾也在憂傷中悸動。此生,讓我渡你去彼岸。來生,你渡我,可否。
  三生石,素心蓮,彼岸花開,靜落芳華。流年繾綣,傾此一生商鋪裝修
 



2014 年 3 月 14 日  星期五   晴天


我一直想要一隻狗 愉快 分類: life

長大後,我一直想要一隻狗。可能是因為我的大多數朋友有他們,我最喜愛的電視家庭有他們,它只是看起來正常,和美國,有一個狗(雜種狗)的房子。
 
我的爸爸很乾淨。不只是乾淨的,我可能會說更多的丹尼·坦納十歲上下的他的習慣。正如他軟管向下(用水管澆)的後院,和前人行道,甚至得到一半的街道,只是為了好玩,直到我們不得不大喊:“爸爸,你是在浪費水!你不能軟管下來的世界!“ 然後他停止,並附帶內部,並且開始的非常重要的任務洗滌(洗滌)指紋污跡的牆壁清洗風槽。
 
所以,沒有狗。當我八歲,我們穿過市區搬到了一個更大的房子,有一個游泳池,在“安全”附近,在有警衛的社區。用一個大院子。我很反對運動。為什麼,我哭了,被我們拾起和頹唐一切,我們每個人都知道和喜愛?我們的老房子是偉大的,我們有一個鱷梨樹,它是在一個超級陡峭的山坡,你還能想要什麼?!好吧,為了平息我失望,我想,我的父母告訴我,我們可以得到一個狗,當我們搬到新的,貧瘠的(貧瘠的)的家。我被賣了。我趕緊閉上了陷阱。
 
我覺得這是偶然的(偶然發現的),我們在移動後沒有得到一隻狗。我的父母說,我絕不會走它,這是我極力否認,但它可能是真實的。並說我們會得到一隻狗,而不是通過下面幾乎是唯一我的父母曾經答應這並沒有發生在我的生活至今。我guilted他們這幾年,抽泣逢年過節時,我說:“我唯一希望的是一隻狗”,拒絕禮物。然後他們悄悄走進我的房間偷偷摸摸明星百科 。
 
我在我二十多歲了,而我們的新室友剛剛搬進她有一隻狗。臨西高地梗,或西部高地白梗,因為它們是已知的。他是蓬鬆的,但不能過於蓬鬆,體積小,但也不能太小,白色的,但不能過白。他是完美的瑪姬去印。
 
我什至不相信真的完美,但是這狗是完美的我。它的狗我一直夢想擁有的,它是愛我的,因為我知道狗會。它跟著我進了衛生間,當我淋浴。起初,我們會嚇跑對方,我是不是習慣了有一個非人類的,有生命的東西有一顆跳動的心臟周圍跟著我,它會驚訝我周圍的角落。
 
慢慢地,我們習慣了對方。現在,我可以告訴當狗需要出去,或者當他剛看到幾隻鳥在我們的院子裡。我給小狗的水,我走了他,我教他的界限。我的男朋友留下了深刻印象,當我教他如何躺在他的床上,而人類是吃,以免打擾我們。“我不能相信他聽你的。” 由於塞薩爾文瀾會說,我是阿爾法狗。
 
在某些方面,我很高興我(被迫),等到這個年齡有一隻狗圍繞。我不把他視為理所當然。我每天早上很高興,當我醒來時,聽到他的小指甲一下在地板上。我們是一個很好的匹配。我可以看到一隻狗如何並不適合每一個人。他們非常貧困,需要很多的關注和喜愛和結構。
 
現在我的父母是半退休,但我爸爸旅行了很多工作。他關到盧森堡,墨西哥,或特克斯和凱科斯每個月。我問我媽,如果她想一隻狗來陪伴她。她說沒有,她有一個stepdog現在(我們的),她可以訪問它,每當她想要的。
 
是的,我的毛茸茸的朋友會和我一起去的地方,我想去何時何地,他非常包容這樣的。