我一直都知道自己悲觀的毛病，可是很難找到一個出口
一直以來我都是靠跟朋友聊天來舒發一下，但在這個動盪的時間點
大家都沒有理會我的餘力了，而且很多人都覺得我一定很快就好過來
我也跟自己說，能面對的，因為有更重要的事
可是，當社會平淡了一點，我開始想起自己過去為別人所做的蠢事
這份不甘，不值，我該如何安放?
哭泣這行為成為我最難的關卡，間中會不小心灑了一點出來
這份軟弱會成為我在家裡的弱點，朋友的困擾…
即使結識了新朋友也好像無法解決呢，畢記才認識沒多久
會讓人厭煩吧，又不像我這樣子的性格，喜歡到處消化朋友的煩惱，讓她們笑顏重開
最後的手段就只剩打日記了(要不是昨天跟小白聊起，我也忘了這裡)
===== 灰幕開始了 =====
作為一位女性，我大概是失敗品吧，這種想法一直纏著我的腦袋
不然為什麼喜歡我的都是一堆不想去了解我的爛人，還是男性生來就是這樣思考的呢?
不會吧，男性朋友對我很好呢，但這是作為兄弟而己。
啊，要去結識新的男友嗎?
有閃過一刻的念頭，可是…男友? 是什麼呢?
過去近7年的戀情在5月21日終結了，我很堅決定提出分手了
我已經無法容忍自己跟一個傭俗，沒腦袋，不解溫柔，不知浪漫，更不縑卑，沒有禮儀，禮貌的人在一起了
我就像一隻觀賞用的兔子，每星期帶我外出去放遊，對我的想法，我的思考，亳不在意也不想討論和了解
更別說關心我了，我說我跟朋友的事，他就只會「這與我有什麼關係」
所以…為什麼大家能跟男友這麼快樂，還想步入婚姻，我不懂，是這人不愛我吧?
但他卻挽留我
我受夠了
我受夠了他每次外出都只會對別人評頭品足，並每次都問我這個問題
「不是我自誇，這裡所有人當中，最帥的男生是我，沒有人能比上我」
我覺得好噁心：「是嗎…」
帥不帥不重要，因為在我眼裡，你的品行十分噁心，可是我不包容他的話，還有誰可以?
可惜，我老爸躺在醫院，我的包容已走到極限了
這位前男友不止無法開解我，更任性地對我惡言，更不能體諒我，為了不想煩惱…不是我的錯，我還試著哄
亳不動搖的背後，還欺騙了我，不讓我看一看軟件的對話內容
我很清楚，我絕不會再跟這個噁心的人過活了
即使我一直依靠的男人要死了，接下來的人也絕不會是你
過去的種種經歷，使我不需要男人也能好好的生活下去
老爸去世前也覺得我是不需要擔心的，我所做的選擇，從來都是他最相信而安心的
作為家中最小的我，很奇怪地誓當了一家之主的位置
縱使我家男丁只有我老哥，祖屋也交他來打理，葬體，家裡的大小事務，所有人都是自動的看著我，等我去解決
好累好累
失戀>老爸葬禮>遊行
好想任情地撒嬌呢…但是沒有了
再找一個，是又要花個7年嗎?
說射手很花心的說，絕對騙人的吧
我射手好友的戀情上一段5年，現在的已超7年以上了
死心是不是會比較輕鬆啊?
再說我好像被老爸和織女的祝福，我拿到一級便利的公屋了
這上連姑婆屋也有了
快樂嗎? |