我一直都知道自己悲觀的毛病，可是很難找到一個出口

一直以來我都是靠跟朋友聊天來舒發一下，但在這個動盪的時間點

大家都沒有理會我的餘力了，而且很多人都覺得我一定很快就好過來

我也跟自己說，能面對的，因為有更重要的事

可是，當社會平淡了一點，我開始想起自己過去為別人所做的蠢事

這份不甘，不值，我該如何安放?

哭泣這行為成為我最難的關卡，間中會不小心灑了一點出來

這份軟弱會成為我在家裡的弱點，朋友的困擾…

即使結識了新朋友也好像無法解決呢，畢記才認識沒多久

會讓人厭煩吧，又不像我這樣子的性格，喜歡到處消化朋友的煩惱，讓她們笑顏重開

最後的手段就只剩打日記了(要不是昨天跟小白聊起，我也忘了這裡)

===== 灰幕開始了 =====

作為一位女性，我大概是失敗品吧，這種想法一直纏著我的腦袋

不然為什麼喜歡我的都是一堆不想去了解我的爛人，還是男性生來就是這樣思考的呢?

不會吧，男性朋友對我很好呢，但這是作為兄弟而己。

啊，要去結識新的男友嗎?

有閃過一刻的念頭，可是…男友? 是什麼呢?

過去近7年的戀情在5月21日終結了，我很堅決定提出分手了

我已經無法容忍自己跟一個傭俗，沒腦袋，不解溫柔，不知浪漫，更不縑卑，沒有禮儀，禮貌的人在一起了

我就像一隻觀賞用的兔子，每星期帶我外出去放遊，對我的想法，我的思考，亳不在意也不想討論和了解

更別說關心我了，我說我跟朋友的事，他就只會「這與我有什麼關係」

所以…為什麼大家能跟男友這麼快樂，還想步入婚姻，我不懂，是這人不愛我吧?

但他卻挽留我

我受夠了

我受夠了他每次外出都只會對別人評頭品足，並每次都問我這個問題

「不是我自誇，這裡所有人當中，最帥的男生是我，沒有人能比上我」

我覺得好噁心：「是嗎…」

帥不帥不重要，因為在我眼裡，你的品行十分噁心，可是我不包容他的話，還有誰可以?

可惜，我老爸躺在醫院，我的包容已走到極限了

這位前男友不止無法開解我，更任性地對我惡言，更不能體諒我，為了不想煩惱…不是我的錯，我還試著哄

亳不動搖的背後，還欺騙了我，不讓我看一看軟件的對話內容

我很清楚，我絕不會再跟這個噁心的人過活了

即使我一直依靠的男人要死了，接下來的人也絕不會是你

過去的種種經歷，使我不需要男人也能好好的生活下去

老爸去世前也覺得我是不需要擔心的，我所做的選擇，從來都是他最相信而安心的

作為家中最小的我，很奇怪地誓當了一家之主的位置

縱使我家男丁只有我老哥，祖屋也交他來打理，葬體，家裡的大小事務，所有人都是自動的看著我，等我去解決

好累好累

失戀>老爸葬禮>遊行

好想任情地撒嬌呢…但是沒有了

再找一個，是又要花個7年嗎?

說射手很花心的說，絕對騙人的吧

我射手好友的戀情上一段5年，現在的已超7年以上了

死心是不是會比較輕鬆啊?

再說我好像被老爸和織女的祝福，我拿到一級便利的公屋了

這上連姑婆屋也有了

快樂嗎?