高中時那會兒周六下午放學後，一大幫同學會相約去溜冰或是跳舞。不知從何時起同學們會半開玩笑的把我和他牽扯在一起。自然我和他肯定是出雙入對的在一起。
那時的日子對我來說過的很開心，但當時的我們也沒有什麽我喜歡你或是你喜歡我嗎的話語有的只是默契。高中時代的我們也和別的同學一樣有過書信往來，但具體記不清到底是誰先寫給誰的，按常理我性格外向多半是我先寫的吧。
高中三年的時光最讓我遺憾的是高三下半年我為了學業離開了母校也離開了他，這中間沒有任何的書信往來。但是在另一所學校求學的我還是時時會記得母校的他。記得因為母校有事我們必須回去一次，再去之前有先通過電話。記得當時你也和我聊了幾句內容全忘記了，但最後挂電話時你說的最後一句話我這輩子永遠不會忘記。你說“你什麽時候回來，我很想念你。”當時的我聽到這話好開心好開心，或許現在的你早已忘記當初所說的話但我還記得。
畢業了，那時的通訊沒現在的發達所以我們繼了聯系。其實這只是借口，因為那時的我也不知道當時你內心是怎麽想的，所以也沒有那個勇氣去聯系你怕自己自作多情而受傷。再後來我談朋友了，這中間我們有過一次聯系也在一起吃過飯，其實當時我並不是想在你面前來炫耀我有男朋友了，而是我不知道你內心的想法所以想還是這樣做一個了斷來的好。
中間一直沒有聯系過，直到我結婚讓你來參加我的婚禮你沒來但我不會怪你。至從我結婚後刻意的遠離了高中時的同學，因為我不想從她們的口中聽到你有女朋友了又或是也快結婚了。可是雖然我極力的這麽去遠離但內心的心魔卻不放過我，多少個日日夜夜會在夢中夢到你，夢到高中時候的我們。有人說日有所思夜有所夢，但是我拼命的不讓自己去想可是還是逃不過心魔。那時的我好痛苦不能和別人去訴說只有獨自承受。
上個月的同學會終于見到了幾年不見的你，那時的我目光一直跟隨著你的身影但是你並不知道。同學會全班下了各自的聯系方式那時的我才真正的有了你的手機號碼。號碼雖存進了我的手機裏但是我沒那個勇氣拔打過去，只是傻傻的把號碼在腦子裏背了一遍又一遍。
不知何時我的QQ好友裏居然有一個是他初中時的同學李強，從他那裏我知道了一些你的近況也從他那裏我知道了你另一個留手機號碼。但他也從我的只字片語中了解了我塵封在心底的回憶。記得那時他半開玩笑的說哪天看到你時告訴你一聲有一個人還時時會想起你，我沒同意讓他告訴你。那段時間幸好有他的開導我的內心才會慢慢的平靜下來。
再後來通過同學我們又有一次機會見面，那時的我第一次見到了你的女朋友。說實話看到這一幕時心有那麽一刹那的疼痛。但這已是事實我除了祝福只有祝福。那次的你做東在離你最近的飯店我們吃了一餐飯。
飯後送我們回家的途中你有問過我那麽早結婚後不後悔，如果有機會選擇我是不是還會那麽早結婚。記得當時的我只有苦笑著答道“這就是命”。或許你也早忘記了當時說過的話。回家後我給自己設立了網絡遺囑，不知道為什麽我頭一個想到的聯系人就是你。如果有一天我不在了，希望你能看到這份寫滿了真心的文字。
之後我們又沒聯系，不過從我媽的口中我聽到你的女朋友很賢惠我為你感到高興。我媽也應該是從你舅媽那裏聽來的吧。但是我還是刻意遠離同學不去打聽你的婚期是何時。這之中每次都會看著你的號碼發呆但沒有勇氣拔打過去，有一次鼓起勇氣發了一條消息給你，立馬覺得這樣有可能太唐突所以又發了一條發錯了本不是發你的。你沒有回，也許是那時從鄭宗李強那裏了解到另一個號碼後發另一個上去了又或是你根本懶的看也懶的回。再之後的有一年年三十的12點收到了一條你的祝福短信，高興了我一個正月。我想你還是沒有忘記我這個老同學，還沒忘記節日時發個短信祝福我一下。
謝謝你！讓我的生命曾經如此的美好。
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